... Morgonen började med en del oro och ältande, liggandes i sängen.. Flygandes mellan att sova och att fundera... Vetandes(om det nu är ett ord) om att jag egentligen borde ha klivit upp för länge sedan.. "Men varför?" liksom..

 

Jag kom på det faktum att den soffan som jag ville ha. Som jag bestämde mig för redan INNAN jag flyttade ifrån mina föräldrar.. Ja, att den NÄR som HELST kunde försvinna ur deras sortiment! Jag menar. Det VET man ju inte! Och den soffan är inte lik NÅGON annan soffa som jag har hittat!

 

... Så jag blev lite stressad.. Funderade på vad som var det bästa beslutet att ta. Då jag antingen var(är) tvungen att betala extra för att få den hemkörd på KVÄLLEN, så att mamma och pappa kan hjälpa till att bära in den hos mig.. Eller betala ungefär 1500 kronor extra för att få den inburen hos mig! ... Japp. Nackdelen med att bo i en liten byhåla..

 

Men nu när jag kom till tanken att det när som helst kan vara försent.. Så kände jag bara att det var skit samma.. Jag ville ha hem den NU! På en gång..

... Så. Ja, jag bestämde mig typ för att göra det enklast för mig. Och beställa hem den, MED inbärning. Så att de får ta den där ANDRA bilen, som de pratade om. Och så betalar jag den extra summan.

 

MEN. Då kom det bekymmer som jag ältade EXTRA länge.. Jag har inte så mycket pengar på kontot. Har väl 6000 som det ser ut nu.. Men jag tror att det blir tajt.. Kanske inte NU längre. När jag inte är så säker på att jag även ska köpa tv-bänk i samma veva från samma firma..

 

... Men ja.. Jag behöver nu ha IN mina sparpengar på kontot.. Så att jag kan FORTSÄTTA köpa hem möbler.. Iallafall tills min inredningsbudget tar slut! Vilket lär säga "POFF" snart!

... Och jag vågar inte använda automaten.. Jag vågar inte låta såpass mycket pengar "blåsas in" i en maskin. Utan att veta hur den fungerar.. Ja, första gången, ni vet.. Den är alltid värst..

Jag var in till den där automaten och SKULLE sätta in pengarna för några dagar sedan... Men jag vågade inte.. Och visste inte hur eller vem jag skulle fråga om hjälp.. Och ifall man förväntades ta en kölapp för att fråga..

 

Ja-a.. Jag klev väl iallafall upp runt... Ja, jag har faktiskt INGEN ANING.

Men det jag VET, är iallafall att jag har läst bloggar.. Kollat blocket. Mailen.. Allt det vanliga..

Och så har lagt upp min nya budget för månaden. Då både hyran och aktivitetsersättningen har ökat..

Jag har kollat soffbord och tv-bänkar som ska passa ihop med soffan(och helst de övriga möblerna i vardagsrummet) och satt ihop olika förslag i ett kollage... Och sedan även satt ihop olika förslag på soffan, ett bord och en tv-bänk tillsammans.. För att se vilka kombinationer av de möbler jag VALT, som skulle kunna funka..

 

... Ja, det tar sig.. Men det blir både rörigt i huvudet, och osäkerhet i själen, under resans gång..

Blir nog bra till slut, dock...

 

Sedan åt jag lite middag... För att sedan sätta mig vid datorn och kolla på lite serier på WebbTv:n

... Jag har oroat mig... Eller rättare sagt.. STRESSAT över morgondagen.. Eller egentligen hela VECKAN! Då det HÄNDER såå mycket på en gång.. Och jag bara vill att allt ska vara klart. Över.. Jag vill vila. Ta en paus ifrån allt.. Jag vill få ett händelselöst och tråkigt liv...

 

Eller ett jätteroligt och händelserikt liv... Men som betyder någonting =) Inte heller helt fel. Då kan man stå UT med att vara stressad ;D

 

... Jag har mått relativt bra faktiskt.. Lite funderingar kring på vilket SÄTT jag ska få livet att rulla och uppnå de saker som jag gärna önskar uppnå.. Att åtminstone när jag kommer utanför DÖRREN, inte behöva vara ensam.. Att inte behöva gå igenom en folkmassa, sitta i en galleria, med femtio pers runt omkring mig, men FORTFARANDE vara lika ensam som jag var innan jag gick ut!

 

... Ja, jag har känt mig mottaglig.. Men samtidigt blivit förvirrad av hela grejen..

Jag menar... Ja, jag VET inte ens.. Det borde vara så mycket enklare. "Gör så.  Så hamnar du där" ... "Gör du såhär, så kommer du DITÅT istället" ... Ja, jag vill gärna ha en uppritat karta över mitt liv, vart jag bara kan följa en viss väg och därmed veta vart jag hamnar..

 

... Och ibland önskar jag bara att jag inte vore så envis.. Inte vore så rädd för att byta riktning.. Vilja någonting som jag inte tidigare ville.. Och lita på mig själv, mina känslor, omgivningen.. och LIVET.. Även om dessa plötsligt vänder håll..

Allt GÅR inte alltid i en rak linje.. Men jag har svårt att acceptera det.. Det ska vara bra eller dåligt. Rätt eller fel.. Högt eller lågt.. Det ska vara helt nödvändigt.. Eller väldigt onödigt.. Allt ska vara skit(hela tiden).. Eller så är allt bra(alltid) ... Annars blir jag förvirrad och tvivlar..

.. Jag förstår inte riktigt "upp och ner" .. Eller, i teorin gör jag nog det...

 

Hmmm.. Ja-a..

Annars har jag nog inte GJORT så mycket idag.. Jag har rabblat i huvudet, allt som ska göras imorgon och resten av veckan.. Eller ja. Huvudet har fått vila rätt så mycket idag.. Så jag har typ inte orkat anstränga mig för att se över morgondagen och sådant.. Men jag har gott SETT sakerna framför mig i huvudet.. Vilka har stressat mig.. Då jag inte orkar sortera upp dem..

 

... Jag sitter fortfarande lite fast i svälten.. Men känner ändå att jag nog kommer att kunna ta tag i det.. Bara den här veckan(nästa veckas) värsta stress har lagt sig.. Och jag har fått ordning på praktikfrågan.. Och för att inte TALA om "stöd-i-vardagen-frågan"! ... För att DÄR känner jag mig VERKLIGEN vilsen! Otrygg.. Och allt jag vill ha, är en kompis.. Någon att leva mitt liv.. Dela min vardag med...

 

Och nu.. Frågan.. Ska jag låsa detta inlägget eller inte? ...

 

 

... Mitt hjärta SKRIKER... Och jag VET att det enda som kan rädda mig nu, är att bli sambo igen! ... Men jag har ingen att bli sambo MED..

 

... Jag behöver någon och leva min vardag med. Någon att diskutera saker med. Och någon som kan föra mina tankar till luftigare och lyckligare platser.. Ge mig framtidshopp-tro- och- drömmar igen..

Någon som kan göra att livet blir MER än bara tankar och känslor.. Att jag kan TÄNKA mig att leva i 60 år till.. Att vakna upp till nästa morgon och veta att dagen inte bara kommer att hanteras.. utan att den även kommer att vara full av värde..

 

... Ja, det där med boendestöd. Det där med stöd till arbetslivet.. Insatser och stöd...

Nej, det har aldrig känts riktigt tryggt för mig och inte heller nödvändigt.. Då jag alltsom oftast "flippar iväg" och inser att jag inte ALLS har några problem.. Att jag KAN allt jag vill.. Och att alla insatser är onödiga insatser.. TROTS att jag faktiskt inte tar mig någonstans.. Och strugglar med mig själv hela tiden!

 

Nej. Jag behöver kärlek.. Någon att dela min vardag med... Och BARA det!

 

... Och nu när jag sitter här och funderar på samma sak som jag har gjort hela dagen, känner jag mig såå hjälplös.. Så ENSAM.. Och såå vilsen och fel...

Vilket håll jag än tittar, slänger sig en bom framför mina ögon.. Jag kan inte göra "det", för att då händer det där... Då känner jag så, så och så... Men jag kan inte heller göra det andra... För att då händer det där istället... Vilket inte HELLER känns bra!

 

Det ena är värre än det andra. Och det andra är så bra att det förstör...

 

... Men det KÄNNS inte bra. Och jag funderar på att ta tag i mig själv nu, EN GÅNG FÖR ALLA! ... Och hantera mig själv som frisk. Agera frisk. Och göra vad som måste göras i min vardag. Det ÄR ju inte så svårt!

Tvättstugan till exempel.. Hur svårt kan det VARA för en frisk människa, att gå några meter bort och vrida om en nyckel för att beställa tid?.. Att sedan sätta igång en maskin med tvätt? ... Att torktumla eller hänga tvätten? .. Och att sedan VIKA den? ... Klart.

 

... Handlingen blir däremot en utmaning.. Då jag inte riktigt får ihop hur man kan handla för flera dagar i rad.. på EN och samma GÅNG! ... Men om det är så, så får jag väl göra min lista.. Handla för kanske..

Ja, eller jag vet inte.. Men får väl köra på den ostrukturerade typen.. Handla för stunden. Och sedan fylla på med vad man behöver allteftersom..

 

... Praktiken har jag OCKSÅ funderat på.. Då jag tror att Jobbcoach vill ha svar snart, på huruvida jag vill pröva på det där slottet eller inte...

Men samtidigt har jag känslan av att "om jag ska kunna VARA frisk, så måste jag också SES som frisk.. Och det känns enklare att AGERA frisk på en plats med friska människor.."

 

... Jag funderade "arbetsförmedlingen" ... Men varför skulle DET gå bättre än det gör där jag är NU? ... Men å andra sidan... Det blir ju inte SÄMRE heller.. Med tanke på att jag står som fastgjuten i betong, som det ser ut redan NU!

... Jag kanske BEHÖVER KRAV på mig, om jag ska ta mig någonstans alls! ...

 

Men kort nu.. Dagen idag.

Jag gick och la mig igår natt, trots allt. Jag var trött.. Och bestämde mig för att gå och vila... Bäddade ner mig under täcket, med alla kläderna på.. Skulle ju ändå duscha imorgon... Och somnade.

Sov inte oroligt.. Eller ja. Jag DRÖMDE inte konstigt iallafall! Och vaknade inte upp äcklig..

.. Så. Japp. Att sova som på dagen, med kläderna på... Det funkade!

 

Vaknade imorse.. Innan klockan ringde.. Men låg kvar... en stund..

Klev upp vid halv tio tror jag, och duschade..

Småplockade sedan lite grann. Så att det inte skulle se... Ja, för att jag inte skulle behöva skämmas när Boendestöd kom.

 

La mig på sängen igen. Vilade.

Och så ringer hon.. Samma tanke som igår.. "Ånej.." ... Men jag svarade. Och hon undrade bara om hon kunde komma om femton minuter.. Vilket var ungefär en halvtimme tidigare än sagt..

Visst. Det gick bra.. Jag vilade lite till.. Men gick sedan och satte mig på golvet i solen.. Jag frös..

 

Väntade..

Femton minuter gick. Även tjugo och tjugofem.. "Varför FRÅGADE hon då?"

... Och så kom hon. Fem minuter tidigare än vad som bestämdes igår..

 

Trevlig äldre kvinna.. Som hade jobbat som boendestöd i fyra dagar, har jag för mig att hon sa.. Var glad och trevlig...

... Men ja-a.. Själv kände jag mig osäker. Otrygg.. Och VÄLDIGT tvivelaktig till hela grejen.. Varje sak som hon räknade upp, kändes bara som en övertygelse om att detta var något av det onödigaste... Det känns bara så FEL. Så ONÖDIGT. Då jag KAN! Jag ÄR kapabel.. Och BEHÖVER inget stöd för dessa saker. "Jag är ju bara dum som inte tar tag i det" ...

 

... Vilket får mig att känna att jag vill ta avstånd från alla stöd och insatser.. Bort med aktisvitetsersättningen, så att folk börjar sätta krav igen! ... För att jag behöver flytta tillbaka ut i verkligheten! ... Göra vad jag MÅSTE göra! Och inte bara backa hela tiden "för att jag kan.." ... För att det är "okej" ..

 

Ehhmm..

Sedan gick hon iallafall. Och vi bestämde att hon skulle komma varannan torsdag.. Och vi skulle ta tag i tvättningen nästa gång...

 

... Sedan dess har jag mest funderat.. Ältat.. Och knytit knutar i huvudet.. Känt mig för stark för det ena.. För svag för det andra...

Jag har suttit en del vid datorn. Sett på någon video.. Jag har lyssnat på musik.. Och så har jag ätit..

Jag har legat och vilat på sängen.. Sovit en sväng... Och jag har sprungit runt, runt i lägenheten...

 

... Ja, det kanske var allt..

God natt med er <3

 

 

... Jag mår rätt så dåligt just nu.. Är nervös. Orolig. Har ångest. Ont i huvudet... Och har en konstig känsla i magen..

 

MEN. Vi tar dagen idag.

 

Ja. Igår när jag bloggade, så kan jag ju säga att frustrationen var skyhög och likaså hjälplösheten och bristen på tro och styrka.. Därför struntade jag i att beskriva vissa saker. Och hoppade att berätta om hela natten före. Då det faktiskt HÄNDE en del även då..

 

Men... Ja. Jag gick nog och la mig direkt efter inlägget... Eller så drack jag en kopp te... Om jag inte hade gjort det innan...?

... Ja, det är ju skit samma med DEN saken..

 

Klev som alltid, upp mitt i natten igår natt.. Om jag inte minns fel.. Sov oroligt... Antagligen på grund av alla funderingar och ständiga misstag.. Mardrömmar för att allt(Ja, jag menar ALLT) känns så tungt och hårt just nu. Motsträvigt liksom..

 

... Men iallafall..

Idag skulle jag och Jobbcoach på studiebesök på ett slott här i närheten.. I hopp om att jag ska börja praktisera där..

Jag minns inte när jag klev upp.. Men jag minns att jag redan var vaken när klockan ringde vid halv nio..

Jo, jag klev upp vid strax efter nio.. Och gick sedan direkt iväg till affären och ställde mig och väntade på henne. Hon skulle hämta upp mig på vägen dit..

 

Stod och väntade en stund, i min sjal, fleecejacka, skinnjacka och svarta solblekta keps.. Japp, nu åker mössan också. Det får vara vår!

 

... Sedan åkte vi direkt dit.

Men. Ja-a... Det var ingen där och mötte upp oss.. Jobbcoach ringde dem och frågade vart de var... Och de hade glömt att vi skulle komma. Men jag kan ju inte BLI mer än förvirrad. Först har vi ett studiebesök bokat den 16:de, som vi bokade när jag var på möte hos henne.. Sedan messar hon några dagar senare och säger, utan att säga att det har blivit "ändrat", att vi ska på studiebesök "på måndag"... Vilket jag inte kunde förstå om det var en "felaktig" påminnelse.. Att hon hade råkat skicka fel tid eller bara hade "förglömt sig" och bara TRODDE att det var denna måndagen..

Och sedan, idag.. Ja, då KOMMER inte DE! ... Vilket får mig att undra om hon HADE misstagit sig ändå..

 

Japp. Förvirrad..

Men det spelar ingen roll.. För att det kom ändå en snubbe och mötte upp oss en kvart senare.. Och medans vi väntade, gick vi en kort promenad runt slottet..

 

Ja, jag var inte på min BÄSTA sociala sida idag.. Jag kände mig otrygg. Och jag kunde alltför sällan höja blicken från marken.. Min jobbcoach som jag ändå har TRÄFFAT några gånger nu, var det som om jag träffade för första gången... Och jag tyckte INTE om att bli tilltalad! Gick helst för mig själv och önskade att jag var osynlig...

 

Hon frågade om hon fick läsa min blogg. Då C, min förra jobbcoach inom den här verksamheten, hade sagt att jag hade berättat för henne att jag hade den. Sant. Det hade jag. Och även HON frågade då om hon fick läsa den! Och jag kan verkligen förstå dem. Det förenklar så mycket...

 

.. Men, nej tyvärr.. Det finns bara ett par enstaka personer som har fått tillgång till min blogg(som jag träffar eller har träffat). Och DET har varit för att jag känner mig såpass trygg med dem, att det inte gör någonting om jag har skrivit någonting "dumt" härinne.. Och så är jag rätt så säker på att jag inte har skrivit någonting "stötande" om dem.. Vilket jag inte kan garantera med Jobbcoach.. Men jag vet inte. Minns inte såväl...

 

Men iallafall.. Träffade till slut den här snubben.. Och... Ja.. DE pratade en stund. Och JAG försökte(knappast) använda orden "jag vet inte" så sällan som möjligt..

 

... Klara där... Ja, ÄN mer otrygg.. Men...

.. Ja, jag vet inte. Men jag måste ju börja NÅGONSTANS.. Så kanske ska chansa.. Men bara vara DÄR till en början..

 

Hon skjutsade hem mig igen..

Och jag gick hem och sov..

Ja, just det ja!

 

Soprummet var det ju!

Problemen tycks inte vara slut ÄN. Och jag undrar hur många negativa överraskningar jag ska få av detta rum!

... Idag hade jag bara restsoppåsen med mig.. Enkelt och bra.. DEN fanns det ju iallafall FYRA soptunnor till!

... MEN. Idag var det DÖRREN som spökade och bråkade med mig! Den slog upp till vid gavel av blåsten.. Och när jag skulle stänga den.. Ja, den spärrade.. Det gick inte att dra den en CENTIMETER åt NÅGOT HÅLL! "Knak" sa det bara..

 

Så. Ja. Jag gick därifrån. Stressad och nervös. Frustrerad. Och rädd att någon skulle skylla på MIG för att dörren stod öppen när den ska vara LÅST.. För att "De SÅG mig gå därifrån"!

... Men det är ju skit samma... Fixar de VÄRLDENS SÄMSTA SOPRUM, så får de stå ut med problemen!

 

Väl hemma igen, la jag mig iallafall på sängen..

... Och sedan är...

.. Nej, sedan åkte jag iväg till stan.. Bokstavligt TVINGADE mig själv att åka.. Jag var jättetrött och det var såå mycket mysigare att ligga nerbäddad NU, än vad det NÅGONSIN kan bli på natten! ... Men dagen skulle bli lång, och jag har ett busskort att utnyttja.. Så vad GÖR man inte?

 

Tog mig en lång promenad i stan.. Och tog sedan första bästa buss hem igen..

Väl hemma.. Ja, det blev väl lite dator.. Läsa bloggar. Kolla blocket... Ja, och kanske någon video på youtube..

 

Jag har lyssnat på musik..

Och jag har kommit på någonting som för MIG, var förödande! ... ÄNNU ett problem på alla mina staplade missöden! ... Jag väntar ett paket från Tradera.. Det VAR ett tag sedan jag betalade det. Så jag mailar kvinnan som sålde det... Som svarar att det är skickat och att hon skulle hjälpa mig att kolla upp varför det inte hade kommit.. JÄTTEtrevlig och hjälpsam kvinna, by the way..

 

Och så går jag in på mitt traderakonto.. För någ... Ja, när jag började beställa saker till lägenheten, såg jag att min adress fortfarande stod på H*vetets Stad... Så jag ändrade det innan jag började beställa hem... MEN. Jag glömde mobilnumret! Hur skulle JAG veta att det behövdes för avisering?! Jag hade aldrig fattat mig på hur posten kunde ha mitt mobilnummer varje gång :P

 

... Så. Jag mailade kvinnan igen.. Sa att jag trodde att det var DET som var felet. Och hon trodde också att det kunde vara så..

Hon kollade upp vart paketet befann sig och gav mig sedan... Ja, ett JÄTTELÅNGT nummer som jag kunde söka på, på postens sida. För att få reda på vart paketet är... Och DÄR.. Ja, DÄR stod det att jag både hade fått SMS-avi(som hade lyckats!) OCH e-post-avi! ... Men E-POSTEN!? DEN var ju inte fel! Så varför har jag då inte mottagit en enda AVI?!

 

... Jag började söka igenom all min skräppost... Men då avin skulle ha kommit imorse... Ja, jag hade inte fått något.. Återställde till och med mappen "borttaget"..

... Men kvinnan sa att jag skulle testa att gå till mitt postombud imorgon och ge dem det långa numret(vet inte vad det heter) och även postens.. Ja, vad det nu heter, där det visas hur paketet har rört sig.. Så får vi se om de kan hjälpa mig..

... OMSTÄNDIGT.

 

Annars.. Ja, det enda jag har gjort förövrigt, är att bli förälskad i några gardiner.. Främst de "skogiga" i inlägget före detta..

Försökt mäta storlekar och leta gardiner som kan passa FRAMFÖR dessa. Som ska göra att det släpps in lite mindre ljus.. Dock är dessa inte mörkertäckande, eller vad det nu heter.. Men tycker att de mörkertäckande ser så tjocka ut.. Så klumpigt.. Nej, jag tog dubbla tunnare istället..

 

Lite ångest under tankeförloppets gång.. Då det är en STOR grej att köpa gardiner för över 4000 spänn! ... Men jag var ju BOMBSÄKER på dessa "skogiga"! .. Resten hoppas jag bara att faller på plats.. Blir det snyggt och trivsamt, så var det här både det STÖRSTA och BÄSTA köp jag har gjort!

 

... Ja, det var nog allt för nu.. Jag skulle dock behöva öppna min skalle och plocka ut mina tankar(och alla problem)... (Äcklig bild jag fick framför ögonen nu :P) ..

 

God natt med er <3

 

 

.. Ja-a... Vad kan jag säga om dagen idag?

 

... Jag vet inte riktigt. Men finns nog som vanligt, en hel del att säga.

 

.. Så jag tar dagen ifrån början.

Igår kväll... Ja, jag minns inte... Men eftersom att jag är väldigt inne på, FAST vid Sims4 gameplay på youtube just nu, så kan jag anta att jag satt inne där och plöjde video efter video långt inpå natten igår..

.. Satte sedan klockan på ringning. Då jag skulle städa idag. Ifall att mamma och pappa skulle komma över..

 

Klev i säng...

Och ja-a... Konstig. Orolig sömn inatt också.. Jag minns även att jag klev upp rätt så per omgående, för att klä på mig en t-shirt och ett par strumpor. Då det var såå kallt. Trött på det.. Och borde införskaffa mig en pyjamaas... INTE SKÖNT...

 

Vaknade... Ja, lite blurrigt, det där... Då det känns som om jag nuför tiden vaknar lite då och då under halva natten och hela morgonen..

... Men jag tror inte att jag klev upp förrän vid halv tolv, iallafall. Trots att klockan ringde klockan tio.. och jag var stressad halva natten "Huuur skulle jag orka upp tidigt och städa?!" ...

 

När jag klivit upp, var dock det första jag gjorde, att ta tag i städningen..

Började med att jag bara slarvade igenom undanplockning av skräp.. Avtorkning av köksbord och bänk.. För att sedan ÄNDÅ känna att jag måste dammsuga också... Kände mig inte alls "duktig"/färdig annars. Jag behövde känna att jag verkligen hade STÄDAT..

 

Men jag nöjde mig inte med bara dammsugningen heller.. Utan jag BEHÖVDE damma.. Visst, det såg inte dammigt UT. Jag menar. Jag bor ju ensam. Och RÖR mig knappt härinne.. Så det BLIR inte så MÄRKBART skitigt..

 

Men jag började damma... EFTER dammsugningen.. Inte det smartaste kanske... Men jag hade ju inte ens TÄNKT damma... Så det var nog ändå okej..

 

... Nej, våttorka golven hade jag INTE tänkt göra! ... INTE.. Då det kändes... Ja, jag vet inte.. Jag ville nog bara slippa undan. Strunta i det... Som med allt annat...

Men jag kunde INTE acceptera att vara lat! Hoppa över en del av städningen... Den SISTA delen som skulle göra städningen fullbordad... Ja, förutom den lilla, lilla disken som blev igår, då... Men den skulle jag ta när eller OM de messar att de är påväg!

 

... Så. Jag fyllde mopphinken med vatten... Och började torka vardagsrumsgolvet... Hällde i rengöringsmedel och torkade resten av golven... Och SEDAN var det bara EN sak kvar! ... Badrummet. Jag behövde göra ren toaletten... Och torka ur handfatet...

 

Japp. Det känns FORTFARANDE som om allt är halvklart.. Och att jag har SLARVAT igenom det mesta.. Och det är nog för att jag HAR det! ... Men bättre DET(Och jag GJORDE det ju iallafall), än att skita i det helt för att man inte orkar!

 

... Efter det... Ja, nu var det till att vänta och SE ifall mamma och pappa tänkte dyka upp..

Jag var på ett relativt(eller helt?) bra humör.. Och nu blev det en smörgås med smör och ost... Och en kopp te(om jag inte minns fel) framför datorn... Och SÅKLART var det Sims4 gameplay som visade sig på skärmen...

 

HELA TIDEN, hade jag i huvudet, ifall mamma och pappa TÄNKTE komma över eller inte.. Och NÄR det i såfall skulle ske.. "Skulle det bli idag eller imorgon?" ... För att jag kände att det hade varit skönt att veta. Då jag har SAKER att fixa under helgen! ... Bland annat, ville jag hämta ut mitt paket på posten. Då jag var VÄLDIGT orolig, stressad och osäker, vad gällde NÄR... Eller rättare sagt, hur LÄNGE det fick ligga kvar där. Innan de skickade tillbaka det till avsändaren!

 

... Men när klockan blev... Ja, runt fyra, skriver pappa och frågar om de ska komma över imorgon och hänga upp gardinstängerna åt mig... Och NÄR de skulle komma i så fall.. Varpå jag svarar(fortfarande sittades vid Sims videos) att de gärna fick komma, och DET när det passar dem. Bara de messar innan de åker.. "Vi gör det" svarar han... Och sedan är konversationen över...

 

Funderingarna kring hur jag ska lägga upp helgen, blir intensivare. Där jag sitter och stirrar in i dataskärmen på Simmarna och lyssnar till LifeSimmers röst...

Jag menar. Jag skulle hämta ut paket.. Boka tvättid, slänga soporna... Och tiden kändes såå knapp! ... Jag skulle även skriva brev till farmor. Och tacka för pengarna som jag fick i present...

 

... Ja, jag vet inte... Tiden kändes som sagt knapp.. Till största del för att jag brukar kliva UPP runt tolv på eftermiddagen! Då blir dagen ganska kort, med föräldrar på besök vid tre(kanske)...

 

... Där jag satt och funderade.. Kollade mobilen lite då och då... Orolig för mitt paket... Sittandes och försökte "förklara för mig själv" att paketet ÄNDÅ inte skickas TILLBAKA till avsändaren på en SÖNDAG(eller lördag)...

... Ja, jag bestämde mig helt enkelt för, med ett ryck, att gå iväg och hämta det nu på en gång... Det spelade ju ingen större roll... "Jag kan ju ÄNDÅ inte vänta in ALLA mina paket innan jag hämtar det första... Eller det vågar jag inte chansa på iallafall. Trots att jag hade velat SLIPPA gå dit gång, på gång, på gång" ..

 

Jag plockade fram matsoporna... Och tog även med mig de fulla pappers-och plastsoporna... Och så tänkte jag även boka tvättid, när jag ändå var ute..

På med skinnjackan och skorna... Inget annat kände jag att var nödvändigt just nu... Nu får VÅREN vara här.

 

Gick till soprummet först. Såklart.

... Och när jag kommer in dit... Jag KAN inte bli MER desperat och frustrerad på det!

... Läser VARJE skylt på väggen vid VARJE soptunna.. ÖPPNAR VARJE SOPTUNNA... KOLLAR i dem...

... MEN. Det finns INGEN soptunna för MATSOPOR... INGEN soptunna för PLASTSOPOR... Men FLERA soptunnor för pappersförpackningar. TVÅ soptunnor för färgat glas. EN för ofärgat(Eller så var det tvärt om)... Det FINNS för batterier.. Det FINNS för metallsopor... Och det finns FYRA soptunnor för RESTAVFALL!

 

... Kanske har jag glömt någon nu... Men det som gör mig IRRITERAD och väldigt förvirrad. Osäker på ifall någonting är fel... Eller ifall det SKA vara såhär.. "Eller, kanske ska jag gå någon ANNANSTANS och slänga HÄLFTEN av mina sopor! Hur ska jag VETA?!" ...

Ja. ÅTERGEN gick jag därifrån med den hjälplösa känslan av att ha slängt soporna i FEL soptunna"VARFÖR göra sig besväret att SORTERA?"... Och att inte veta hur det är MENINGEN att man ska göra..Vad hyresvärden har TÄNKT! ... Matavfallet hamnade onödigt nog, i restavfall.. Och även gjorde så plastsoporna... *suck*...

 

Ja. När jag kom ut därifrån, hade jag ingen större ro till att boka tvättid "Gör det imorgon.." ... Lämnade in papperskassen som jag sparade. Då jag inte KÖPER sådana. Då jag tycker att de är jobbiga att bära varor i... Lämnade in den innanför dörren i lägenheten, och gick vidare till affären..

 

Tänkte köpa en munk eller något till helgen.. Och en LITEN "godisdricka" som jag bara ville ha för dagen.. Och så skulle jag hämta ut det där paketet..

Fanns inget gott kvar i munkväg.. Inte heller några goda kakor eller bullar i lösvikt.. Och att köpa en PÅSE av någonting, är inte längre något alternativ. Då jag känner mig själv och VET att jag inte kan hålla mig borta om jag HAR. Utan då äter jag för att "slippa äta igen"... Och det spelar ingen ROLL om jag är mätt.. Inte sugen... Eller ifall jag till och med mår ILLA av det! ... Jag vill helt enkelt slippa ha det hemma..

 

Så. Även om det oftast är dyrare med lösvikt eller småförpackningar. Så får det så vara sålänge..

Men det blev istället en "Premium" mörk choklad. En liten tetra med havredryck choklad. En sådan med sugrör.. Och så hämtade jag ut paketet..

 

Väl hemma.. Ja, då packade jag upp lampan som jag hade köpt på tradera. Och hade turen att ha en glödlampa hemma, som passade lampan PRECIS! Superbra. Då jag inte tänkte på att KÖPA en sådan..

Testade tända den... Och den passar PERFEKT i köket! Men den behöver en vit hörnhylla i trä att stå på...

 

Sedan blev det.. Jag jag VET inte riktigt.. Men jag vet att jag har druckit kanske FYRA koppar TE idag! Kopp efter kopp efter kopp..

Ja, just det ja. Jag köpte ett NYTT te idag också.. Ett vaniljte.. Drack en kopp av det... Och jag bara ÄLSKAR doften.. Men den smakade tyvärr inte så mycket... Inte IDAG iallafall.. Men det brukar bli lite olika från gång till gång(Även om jag ALLTID låter tepåsen ligga i tills jag har druckit upp)... Så kanske nästa...

... Kopparna som jag fick av 22åringen... JÄTTEGODA att dricka ur! Och PERFEKTA när man bara vill ha LITE te...

 

Lite choklad.. Fastän jag varken har varit särskilt HUNGRIG eller sugen idag.. Och så mer Sims videos på youtube!

... Först när videosarna började lagga tog jag en paus från det, och läste igenom alla bloggar som jag följer... Kollade blocket, och lite sådär...

Sedan blev det ÄNNU mer Sims4 videos!

 

... Och nu ska jag nog... Ja, det VET jag inte!

 

... Men god natt med er iallafall <3

 

 

... Jag minns att jag hade en till hetsätarincident igår innan jag la mig.. Sådär så att jag kände mig spänd i magen, och långt innan jag var klar, ångrade det starkt... Men ÄNDÅ inte förmådde mig att sluta!

 

... Men jag tänker inte prata om det mer idag... För att det känns inte nödvändigt.. Nej, nu tänker jag istället försöka rabbla dagen... För att jag tänker inte sluta blogga på grund av ett dåligt minne... Bättre liten samanfattning än ingen alls :)

 

... Ja-a... Jag vaknade... någon gång inatt. Och klev upp och hämtade vatten... att dricka.. Somnade om, efter en stund... Och vaknade sedan någon gång mitt på dagen...

 

Jag låg kvar.. Länge. Länge... Och drog mig..

Bestämde mig rätt så direkt för att INTE åka iväg till stan idag.. Då min mobil behövde ladda längre än vad den skulle hinna.. Och så skulle jag ju ändå iväg imorgon.. Fyller ju år då.. Och tänkte köpa mig någonting gott att äta..

Har bestämt mig för att försöka föra in något extra gott vid speciella tillfällen. Och så EN dag i veckan! ... Får se hur det FUNKAR! ... Men det är ju bara VILJAN som styr.. Och jag har ju klarat det förut!

 

... Men då vet ju JAG också, att jag måste äta ordentligt och regelbundet. Så att jag inte går hungrig.. För att ANNARS kan jag säga att jag viker för VAD som helst! Och risken för hetsätning ökar!

 

... Men iallafall. Klev väl upp någon gång. La mobilen på laddning.. Och sedan så satte jag mig vid datorn... Började kolla godis online.. Då jag, på NÅGOT vis, tror att det kan hjälpa mig att hålla mig till att äta endast en dag i veckan! Vet inte HUR. Men det känns som att. Ifall jag BARA får köpa online, så orkar/bryr jag mig inte om att göra det lika ofta =)

 

Så, efter mycket om och men, slutade det med att jag köpte fyra uppsättningar godis, som sammanlagt kostade ungefär 35spänn i veckan med frakt.. Så. Ganska lagom.. Detta gör det enkelt(om jag nu lyckas hålla mig borta). Då jag VET att jag bara "får" köpa godis igen om en månad och inte tidigare!

 

... Jaja. Onödig info :P

Men annars har jag ätit idag.. Om ÄN jag har varit lite på svältspåret imorse, och trots min inre röst som säger att jag nu måste börja äta regelbundet och tillräckligt mycket för att må som bäst, är jag fortfarande lite inne på det.. Då jag känner brist på kontroll.. Känner mig inte kapabel till(om man nu kan säga så) att få till det med ätandet. Att laga mat. Handla inför matlagning... Ja, att få IHOP någonting alls! ... Men folk GÖR det ju.. Så hur svårt kan det vara?

 

... Känns bara så HIMLA stort.

Men nog om det. För att trots min knappa uppgivelse(säger man så?) idag... Och min brist på tro inför framtiden och mig själv, som har tyngt mig lite under dagen, så har idag varit en relativt positiv dag.. Känslorna inte så tunga.. Och jag har känt mig rätt så pepp inför att...

 

Ja, där tog det stopp.. Men vi kan väl säga att jag har sett ljuset lite längre fram i tunneln..

Ja, inte solljuset. För att så långt kan jag inte se, hur mycket jag än söker... Hur långt jag än sträcker mig... Men någon lampa lite längre in kanske ;)

 

... Förutom att äta lite knappt, har jag som sagt valt godis inför helgerna som kommer.. Jag har skrivit in de siffror i min budget, som jag har låtit hänga de senaste dagarna..

Och så har jag sett en hel del Vloggsavsnitt. Och läst bloggar.. Jag har kollat blocket... Då jag VERKLIGEN vill ha en kärlek i livet!

 

... Och när jag var som MEST uppgiven.. Seg i huvudet.. Och allmänt tung(men som sagt, en bra dag idag), funderade... FÖRSÖKTE jag fundera på hur jag skulle göra vardagen mer värdefull... Eller mindre värdelös :P

... Funderade på att kontakta Personligt Ombud och höra efter ifall hon har tid att hänga med mig till det där Aktivitetshuset(som inte heter så) någon dag.. Då jag VERKLIGEN behöver att det händer NÅGONTING! ... Men jag förmådde mig inte att göra det. Då jag ser samma sak uppspela sig framför mig, varje gång som jag TÄNKER på en aktivitet! ... Antingen för höga krav.. Eller krav ALLS! ... Men inte i det här fallet. För att det känns HELT frivilligt..

 

Men däremot att jag känner mig otrygg. Ställer mig och stirrar... Och hoppas på att INGEN ska ge mig uppmärksamhet! ... Vill inte göra någonting... Och så när Personligt Ombud går, går jag också...

Och då jag kände mig otrygg, går jag inte dit igen... Vågar mig ALLRA HELST inte dit ENSAM!

 

... Ja, DET är vad jag ser FRAMFÖR mig! ... Men på NÅGOT sätt, hoppas jag att det ska gå annorlunda till, en dag.. Men då måste jag ju våga FÖRSÖKA! ... FÖRSÖKA. FÖRSÖKA... FÖRSÖKA!

... Men det KOMMER =) Kanske bara ska gå dit och sitta. Sitta och stirra några gånger.. Så kommer resten med tiden :)

Jag menar. Jag har ju fått god kontakt med människor förut.. Men då har jag ju BOTT tillsammans med dem och TRÄFFAT den varje dag!

... Men det BETYDER by the way att jag KAN ;)

 

Nog om det.

 

... Det var nog min dag..

Nej, just det. Jag bäddade ner mig en stund vid fyra, också.. Halvsov väl i en timme..

Dagen har varit tråkig, betydelselös... Men bra.

God natt med er <3

 

 

Jag behöver, känner jag, blogga nu... Då det VAR ett tag sedan sist..

Men jag vet bara inte vart jag ska börja.. Vad jag ska skriva...

 

Men. Sist jag skrev, var alltså torsdag kväll.. Vilket betyder att dagarna som nu ska sammanfattas är fredag, lördag... Och så idag.

 

Hmm..

Efter inlägget i torsdags...

Det är ju DET som är det negativa med att hoppa över någon kvälls bloggning... Mycket att komma ihåg när man väl tar sig FÖR sedan...

 

Jag vet att jag hade en jobbig kväll iallafall.. Det var då till att bli sista bloggningen.. Kändes det som DÅ. Men jag tror att jag, trots att det känns jobbigt att blogga... Jobbigt att tjata... Jobbigt att försöka minnas, och ibland även att öppna upp sig för omvärlden såpass mycket som JAG ändå gör...

... Men jag tror ändå att jag skulle SAKNA någonting om jag inte skrev... ALLRA helst eftersom att detta nu är den enda tiden.. Det enda tillfället på dygnet, som jag får UR mig allt vad som rör sig inom mig!

 

... Minns iallafall inte vad jag gjorde efter torsdagens inlägg...

Men jag klev väl i säng någon gång därefter..

... Och vaknade sedan... Ja, någon gång..

 

.. Kan nog inte förvänta mig att minnas sådana saker, nu när några dagar har gått...

Men jag minns iallafall att jag diskade den lilla disk som blivit.. Mest för att jag ville vara förberedd ifall det skulle råka komma hem någon till mig, efter födelsedagsfirandet..

 

Så. Diska all disk.. Och göra rent bord och golv... Från flingorna som jag rasade över hela golvet häromdagen!

... Och sedan så tror jag att jag duschade den dagen också? Men det KAN ha varit dagen innan..

 

När pappa snart skulle komma.. Fick jag för mig att måla mina naglar.. Jag har ett sådant där franskt manikyr-set... Vilket jag ALLTID brukade måla mina naglar med när jag gick i skolan! Ja, under gymnasietiden..

 

Men när JAG målar naglarna, BLIR det aldrig särskilt bra.. Allra helst på höger hand.. Då det är svårt att "måla innanför strecken".. Men det brukar ändå bli FINT. Jag brukar inte störa mig på det.. Och det brukar, om man inte stirrar SUPERNÄRA, ändå se någorlunda "proffsigt" ut...

 

Men inte idag(i lördags)! ... Nej. Jag börjar måla.. Det går extra bra.. Det första lacket är ju enkelt. Bara på med det.. Det andra. Ja, då måste man vara lite mer precis.. Det gick också bra.. Bättre än det BRUKAR, faktiskt...

 

... Men så ska jag på med det sista.. Det helt genomskinliga... Och jag tror att det var för TORRT eller något.. Dessa ÄR ju ändå över fem år gamla!

... Så det smetade bara ut sig, och drog då med sig det ännu inte HELT torra nagelacket... Men inte så att det var tvunget att göras om..

 

Men EFTER att ha blivit klar.. Bytte nagellack till ett nyare.. Så började jag ju göra mig klar för att gå.. Saker att packa.. Plocka iordning... Och ja.. LÅNGSAMT torkande nagellack, tydligen! ... För att det smetades VAD jag än gjorde.. Även om jag med mina fingrar, tippade på tå.. Superduperförsiktig.. Och jag kände mig såå handikappad! ...

 

Målade på några gånger till. Med det vita lacket... Och även med det genomskinliga... Räddas vad som räddas kunde..

Men.. Ja. Det blev inte bra.. Ser MINST sagt amatörmässiga ut! ... Men orkade aldrig måla om dem igen... Så det fick vara.. Vitt är iallafall snyggare än GULT, som mina naglar ANNAR är i spetsarna! ... I jämförelse.

 

Pappa hämtade... Och vi pratade en del.. Smalltalk. På vägen hem till dem..

Åt lunch är vi kom hem... Och sedan... Ja-a.. Det blev rätt så mycket små-och ströprat mellan mig och mamma, under dagen.. Då pappa oftast sysslade med annat.. Ja, DE har ju OCKSÅ precis flyttat(men skillnaden är att DE får ordning :P)!

 

... Det blev middag framför tv:n. Pappa, mamma och jag.. Vi gjorde varma mackor... Enkelt och bra.

 

Tv resten av kvällen... Och sedan gick vi för att lägga oss..

Jag var vaken.. Vaken. Vaken.. Trippade upp och hämtade en chokladbit vid tvåtiden någon gång... Och låg sedan vaken ytterligare några timmar.. VILLE verkligen sova! ... Men det där RUMMET.. Det ÄR någonting med det där RUMMET! Och funderingarna i huvudet, bara snurrade. Snurrade... Och SNURRADE!

 

Somnade sedan till, någon gång efter fyra.. Och vaknade igen, av mammas och pappas prat, vid halv åtta..

Klev upp... SPRANG ner på toaletten! Då jag hade hållit mig HELA natten! ... Ja, jag var trött..

Och sedan blev det frukost...

 

Efter frukosten..

Ja, pappa började fixa och dona igen... Och mamma och jag, pratade lite om allt och ingenting.. Glodde på tv:n... Eller, ibland, när jag var ensam, satt jag och stirrade på elden i den öppna brasan...

 

Hmm... Inget mer att säga om DET..

Resten av familjen, kom klockan tre.. Eller ja.. 22åringen och hennes sambo var lite sena.. Men annars.

Det blev lite smalltalk i soffan.. Inte så mycket JAG.. Trött efter natten... Och egentligen inte särskilt sugen på social kontakt och sällskap..

 

Sedan blev det smörgåstårta... Jag kände mig väl lite... Ja, jag vet inte... ENSAM mitt bland allt folk.. Inte så att jag LED av det.. Men jag VAR lite osäker.. Kände att saker jag gjorde eller sa, bara blev fel.. Men jag njöt ändå till stor DEL av att ha alla samlade.

 

Det blev en timmes paus mellan smörgåstårtan och fikat... Och 20åringen och hans sambo, lämnade oss för att gå på annat födelsedagsfirande...

 

Fika.. TRE tårtor hade 22åringen med sig! .. 14åringen och 18åringen hade nämligen OCKSÅ önskat sig tårtor :P

... De var goda allihopa... Men man blev ju en ANINGEN mätt! Och när mamma hade samlat ihop alla rester från tallrikarna, var det ett BERG av tårta på fatet! :P

 

Presenter. Japp. Nu blev det en del presenter.

Från 14åringen fick jag ett tusenbitarspussel med en söt uggla på. Av 18åringen... Ja, den får jag vänta lite på. Den hade nämligen inte kommit ännu.. Av 20åringen, 23åringen, mamma och pappa fick jag en korgfåtölj till min hall.. En vit.. Jag hade ju sagt att jag ville HA en sådan.. Kanske inte just VIT, men... Nu känns det ju som om min FAMILJ ineder mitt hem!

 

... Men inga problem SÅ. Eftersom att det enda som HÄNDER, är att mina planer förändras.. Jag tänker om.. och får nya idéer.. Lite jobbigt dock, de första... timmarna, dagarna.. Men när jag väl VANT mig vid det nya... Ja, då funkar det..

 

Jag blev glad. Och nu när jag har ställt fåtöljen tillrätta.. Rullat ut den vit-beiga-randiga mattan i hallen... Ja... Nu efter att ha sprungit omkring som en galning mellan hall och kök. Hall och vardagsrum... Tycker jag nu att det ser riktigt hemtrevligt ut.. Utmaningen är bara att acceptera att det inte är EXAKT som jag hade tänkt mig, och sedan komma fram till hur jag ska inreda RESTEN av hallen ;)

 

... Vidare.

Av 22åringen och hennes sambo, fick jag... Ehhmm.. Vad heter det? Ett set(?)... med tallrikar, djupa tallrikar, assietter, koppar och bestick... TOLV stycken av VARJE! ... Jag menar. Jag är ENSAM! ... Hon har nog tänkt att jag ska bjuda hem hela tjocka släkten till min lilla tvåa :P

 

... Ja-a... Kvällen fortsatte... Och när man hade varit trött på det hela och bara ville hem, i typ en timme eller två, åkte vi ÄNTLIGEN.. 22åringen och hennes kille, köre hem mig och 23åringen, på vägen..

Och när jag kom hem... Jag åt lite mer tårta :O ... Och så satte jag mig vid datorn en stund... Lite ångest... Rätt så mycket... Men annars lugnt.. Jag var mest trött..

 

Satt här, och bara stirrade på datorn.. Slog upp sidan "bloggplatsen" och försökte mana mig själv till att blogga.. Kände REDAN att det var jobbigt att jag inte hade bloggat i FREDAGS!

... Men jag konstaterade ändå att jag var för trött.. "Jag gör det imorgon istället..."

 

Klev i säng...

Och somnade... någon gång..

 

Idag.. Ja, jag stördes lite grann. Blev stressad över att mamma och pappa skulle komma idag.. De skulle komma förbi och lämna min korgstol.. Korgfåtölj. Och jag ville bara ha en ledig, ostörd dag... Orkade INTE riktigt träffa någon eller ha någonting inplanerat idag OCKSÅ!

 

På morgonen.. Ja, jag åt tårta till frukost... Måste nämligen bli av med den... Och den var ju såå god!

... Sedan började jag packa upp alla tallrikar och koppar som jag fick av 22åringen..

Upptäcker, efter lugnet, att jag har repat BORDET! En STOR repa! Precis där JAG brukar sitta och äta! Störde mig på det, till den grad att jag fick ÅNGEST av att titta på det! Av att vara i det RUMMET!

 

Jag hade förstört ett riktigt gammalt bord i en JÄTTESNYGG färg(!)... Och nu var det tvunget att både slipas och målas om! "Och jag vill att det ska se PRECIS likadant ut!" ..!

 

Jag kunde inte sluta stirra på det... Och att plocka ur kartongen... Nej, jag tröttnade.. Gick bara runt, runt, runt. Med ångest.. Misslyckandekänslor... Och nu efter att ha LÄRT mig TVÅ gånger, att kartonger repar trä... Ja, nu borde det sitta...

 

Jag minns inte... Jag la mig nog på sängen en stund... Men bestämde mig sedan för att packa upp RESTEN av tallrikarna m.m Medans jag väntade på föräldrarna..

 

De kom. De småpratade lite.. Och de gick..

Och sedan dess har jag... Ätit.. Suttit vid datorn... Kollat i hallen.. Kollat i halllen... Kollat i HALLEN!

Jag har sökt efter passande dörrmattor och andra textilier till hallen, på datorn... Funderat inredning... Dock BARA till hallen idag! .. Och känt mig lite stressad och osäker angående det... För mycket i huvudet på en gång, helt enkelt..

 

Jag har legat på sängen. Halvsovit.. TRÖTT. ... Och så har jag betalat plåttavlan som jag vann från tradera för några dagar sedan.. Tyvärr vann jag inte den andra... De hade BÅDA så bra budskap.. Som jag tror att skulle hjälpa mig en del.. Men det var någon som behövde den lika bra som jag..

 

Ja-a... Och så har jag sett på några Vloggs-avsnitt... Jag har druckit te... Och jag har ätit smörgås...

 

... Ja-a.. Det var nog min helg. Kort och gott.. Nu fortsätter vardagen.

God natt med er <3

 

 

... Jag GRÅTER när jag TÄNKER på att jag ska skriva en till text.. Blogga en gång till...

Men jag gråter ju iochförsig när jag tänker på det MESTA, just nu...

 

Jag är trött... Känner mig äcklig... Jag är stressad... Och mitt huvud är en enda röra...

... Och nu har jag bara kommit till insikt... Hjärtat öppnade upp sig för mig... Eller snarare sinnet... Och jag insåg... vad jag egentligen hela tiden har vetat.. Och vad jag faktiskt SKRIVER om här i bloggen VARJE dag!

... Men idag var en helt annan känsla.. Som om jag har vaknat upp till verkligheten igen.. Jag inser vad jag saknar till den grad att jag GRÅTER... Får stundvis en varm känsla inombords, som gör att jag vill gråta ÄNNU mer.. För att... Ja.. Mitt liv skulle kunna vara något annat... Men det ÄR det inte! ... Och att veta att det med största sannolikhet inte heller kommer att bli...

 

Ja.. Jag ORKAR inte mer!

Jag frågar mig hela tiden... "Varför VILL jag?" ... "Vaför kan jag inte bara blunda? ... Och sedan är det över...?"

 

... Mitt liv går runt i samma cirkel, gång på gång, på gång... Och visst. Det KAN bli BÄTTRE. Jag har SAMMA möjligheter som alla andra.. Och i vissa fall, kanske även en större tillgång..

Men detta förstör jag för mig själv, och det VET jag.. Vilket DET i SIG, tar hoppet ifrån mig... Och gör att jag bara vill inse... Inse och göra någonting åt SAKEN... Och går inte det ena, vill jag ÅTMINSTONE kunna göra det ANDRA! ... Det vill säga... Lämna allt...

 

Men DÄR har jag inte viljan..

Att inte ha VILJAN DÄR... Och SAMTIDIGT inte vilja tillräckligt STARKT med det ANDRA... Ja, DET gör att jag kommer att FORTSÄTTA leva såhär!

 

... Men här kommer något som kanske låter HELT FEL i denna text... Jag mår bra.

... Det är ju DET som är grejen.. Jag MÅR för bra i livet, för att hela tiden kunna INSE och se VERKLIGHETEN.. Kunna INSE och ta TILL mig att jag antingen behöver göra en förändring i livet... En STOR sådan! ... Eller bara ge upp. Då jag inte orkar... Inte borde behöva HA det såhär.. ACCEPTERA detta..

 

Jag är för GLAD i livet, för att vilja lämna det... Vilket känns som en ren fälla..

Och hur konstigt eller dumt allt än verkar... Så kan jag inte bry mig MINDRE just nu...

 

... Jag måste på NÅGOT sätt, komma på hur jag ska lösa hela grejen... Så jag vet inte om jag kanske bara ska ge upp med bloggningen sålänge... Då det känns SKIT att skriva samma gamla dumma texter, VARJE dag! ... Hoppas på en förändring som aldrig kommer... Medans jag bara gör mig själv dummare och dummare...

 

Dum. För att jag mår BRA. Har säkert ett BRA liv.. Och älskar livet såpass mycket att jag inte längre har som alternativ att lämna det.. Inte ens om nöden VERKLIGEN skulle kalla! ... Och den här gången handlar det inte BARA om kärleken, hänsynen och respekten till min familj!

 

... Men jag ska ändå ta dagen idag.. Så får vi SE om jag lyckas separeras från den blogg som nu kommit att bli ett MÅSTE för mig!

 

Dagen idag... Om jag orkar..

... Ja, men slarvigt iallafall...

Minns inte gårnatten och tänker inte försöka..

 

Sov iallafall inatt.. Vaknade klockan halv åtta imorse.. Fick ett par minuter senare, ett mess från 23åringen... Vet inte varför... Uppfattade aldrig vad hon ville... Men messade några mess fram och tillbaka... Somnade sedan om, och vaknade... Ja, runt tolv-ett någon gång, kanske...

Och strax DÄREFTER... Eller om det VAR just då, messade mamma.. Undrade hur jag hade tänkt ta mig till dem på lördag. Och att pappa hade erbjudit sig att hämta mig efter JOBBET imorgon.. Och så får jag SOVA hos dem tills på lördag..

 

Svarade inte just då... Då jag inte var säker på det här med sömnen... Jag har ju lite konstiga sömnvanor just nu... Och är inte säker på ifall jag kommer att vara för trött imorgon, för att orka vara hos dem... Och sedan sova i ett rum där jag de enda två nätter som jag har varit där, inte har sovit en BLUND..

 

Så. Jag väntade med det..

Klev upp. Och åt frukost... En bra frukost..

 

... Och sedan MINNS jag inte riktigt..

Om jag satte mig vid datorn kanske... Eller så var DETTA nu då jag gick och la mig igen.. Jo, det tror jag... Jag la mig på sängen igen.. Och vilade.. Först utan täcke... Men drog till slut på mig både täcket och två filtar över morgonrocken...

 

Klev upp. Och tä...

Eller jag satte mig nog vid datorn och kollade lite grann. Det vanliga... Mer minns jag inte... Inte ifall jag såg några Vlogg-avsnitt eller något..

 

Men sedan bestämde jag mig iallafall för att försöka mig PÅ den där smoothien... Eller det VAR nog FÖRE datorn förresten.. Men skit samma..

Det blev dock ingenting AV det. Då jag inte vågade testa mixern.. Visste inte vilket av de två vreden jag skulle vrida på för att mixa... Så jag struntade i det...

Och så bestämde jag mig för att göra en fruktsallad istället..

 

Började tärna frukt efter frukt... Efter FRUKT.

Säkert dryt en timme. Kladd och spill.. Det flög fruktbitar både högt och lågt... Och FLERA gånger var jag nära på att skära mig i fingret... Men endast en gång gjorde jag det.. Dock såpass löst att det inte började blöda..

 

Vet inte VAD det är som är fel med mig just nu... Men känner mig klumpigare än vanligt.. Då jag härom dagen, spillde flingor över hela golvet... FLERA gånger! ... På RAKEN!

 

...Blev klar med tärnandet iallafall... Och satte mig sedan här..

Såg på några avsnitt av Vloggen som jag följer... Och ja-a...

Sedan blev det sängen en stund till... Efter att ha ätit igen.. Och igen... Och igen... Utan att egentigen vara hungrig... Men har man inget liv... Sitter bara hemma. Ensam... Ja, då äter man nog en hel del.. Iallafall JAG! Vad finns det ANNARS att göra?!

 

... La mig sedan på sängen igen... Då jag var stressad över att snart behöva lämna hemmet. Och att det finns MYCKET som jag måste hinna med innan dess! ... Frustrerad och irriterad över att det stinker avlopp eller något i både hall och badrum. Och kan inte hitta något fel eller konstigt...

 

Och ja-a... Allmänt... TRÖTT.

... Det var nu något slog slint.. Eller vad man nu ska kalla det.. Sinnet öppnade sig för mig och jag ville bara gråta...

Visste inte hur jag skulle hantera det hela... Så att jag tog en promenad.. En SNABB sådan! Och jag var beredd att promenera för.. Ja, jag vet inte. Jag ville inte hem igen..

Men som vanligt, när jag känner så, söker jag mig ändå tillbaka till tryggheten.. Även när jag låg inne faktiskt.. TROTS att jag, DÄR, mådde såå mycket sämre än NÅGON annanstans!

 

... Ja, det får räcka så... Jag ska väl FORTSÄTTA acceptera det hela i YTTERLIGARE några år.. Så får vi se om jag FORTFARANDE sitter här, missnöjd, och skriver... med darriga fingar, 70 år gammal...

Ja, jag är lite frustrerad...

 

God natt med er <3

 

 

... Okej. Nu är jag trött.. Så ska blogga lite snabbt. Och sedan gå och koppla av någon annanstans. Antagligen köket... HAR ju inte så många andra rum..

Vet inte om jag ska gå och lägga mig alls idag. Då jag ska iväg relativt tidigt imorgon. Och jag har vänt på dygnet... Somnade inte förräns halv sex eller ÄNNU senare, igår!

 

... Men jag ska rabbla dagen idag, iallafall..

Igår... Ja, jag minns inte...

Känns by the way MÄKTA irriterande att alltför sällan kunna minnas vad jag GJORDE natten innan nuför tiden! ...

 

Men jag...

Ja, just det ja..

Jag satt ju inne på tradera i flera timmar igår natt/idag morse..

Gick igenom kategorin "hem och hushåll"... Den perfekta kategorin för mig just nu.. Såklart. Behöver ju MASSOR till lägenheten!

 

Har dessutom budat hem några saker idag.. Bland annat en jättefin bordslampa som jag tänkte hitta en vit shabby chic hörnhylla i trä till, och ställa i köket :) ...

... Har även hittat några fler saker. Men jag tar det lugnt. Då beslutsångesten och osäkerheten blir för mycket att hantera när jag väl får HEM sakerna annars.. Ja, jag kände ju AV det vid vissa saker redan NU, när jag bara KOLLADE..

... Bland annat tvivlar jag en del på en av karaktärsfärgerna i köket.. Efter att ha fått en massa nya intryck av allt vad jag har sett och funderat på att köpa..

 

Men iallafall.

Borstade tänderna och klev i säng vid tjugo i fem, tror jag...

Jag har ett SVAGT minne av...

Nej, så var det nog INTE. Glöm det...

 

Vaknade några gånger imorse... Men var ju såklart såå trött. Efter att inte ha somnat förrän efter halv sex..

Jag skulle ju till stan idag.. Ville handla en MASSA frukt och grönt! Då jag kom på att... Eftersom att jag ändå inte orkar/klarar av att handla råvaror och liknande till att äta hälsosamt, regelbundet och strukturerat. Varierat.. Även fast det känns väldigt viktigt för mig... Så tänkte jag att jag lika gärna, istället för godis och onyttigheter som jag lever på nu, kan börja leva på BARA frukt och grönt sålänge.. Jag menar. Det skadar ju iallafall inte MER än vad en kost på enbart socker och fett gör!

 

... Vaknade sista gången, en halvtimme innan en av bussarna som jag kunde ta, skulle gå... Jag missade den bussen som jag BRUKAR ta.. MIN buss. ... Men raskade mig sedan upp.. Gjorde mig klar.. Budade på de auktioner som jag skulle buda på... och klädde sedan på mig för att med raska steg, ta mig till bussen..

 

... Och gissa vad.. Jag som ALLTID blir tidig. Hur sent jag än går...

Ja, jag kom EN minut innan bussen kom, idag! Japp. Jag.

 

... Väl inne i stan, gick jag direkt till Willys. Det var kallt. Blåste i motvind oh regnade på samma gång... Jobbigt, tänkte jag. Med tunga kassar i båda händerna sedan... Men tänkte ta bussen därifrån, tillbaka till stan...

 

Jag handlade det jag skulle ha.. Utan större bekymmer.. Då jag redan VISSTE i princip vad jag skulle ha.. Min vakna tid i sängen imorse innan jag somnade, gick åt till planering och donande med ny shoppinglista..

Ut igen... Och ca fem minuter senare kommer bussen som tar mig till stan..

Perfekt.

 

En sådan där liten shoppingkorg är ungefär så mycket som jag orkar bära och konka på på bussen, by the way... Jag HAR konkat på MER OCKSÅ... Men det känns bara onödigt jobbigt... GUD vad jag ska ta körkort! När jag väl figurerar ut(om man nu kan säga så) hur man får någonting ALLS gjort på "livsfronten"!

 

... Väl hemma igen...

Nej, just det ja... Kanske ska ta upp det där med bussarna också.. Eftersom att jag gormade lite grann tidigare idag..

... Det var såhär. Att jag kollade, som jag alltid gör, bussarna i min app som jag har på mobilen. Länstrafikens app... Där jag bara skriver in vartifrån och varttill... Fick fram den tidigaste bussresan... och valde som VANLIGT att ta en senare resa. Då den tidigare innebar ett byte fem minuter(bussresa) ifrån mitt hem...

 

Och så kommer det en buss med PRECIS samma nummer... Precis samma text som den bussen som JAG ska ta... om FYRTIOFEM MINUTER! Den står nu där, redo att åka... Jag kliver inte på, eftersom att enligt appen så skulle jag inte kunna ÅKA med den bussen hem till mig, förrän om fyrtiofem MINUTER...

... Men börjar, precis när bussen åker, bli osäker på ifall jag kanske begår ett misstag nu, om jag inte kliver på... Jag menar. Namnet är rätt... Och likaså NUMRET..

 

Kollar appen igen... Nej, det ska inte GÅ någon buss hem till mig nu... Så det STÄMMER inte..

Jag förstod ingenting. Och jag kunde inte få grepp om hur bussarna fungerade.. Fanns det två olika rutter men med samma bussnamn och samma bussnummer? Eller åkte den till samma ställe... men att det bara inte stod ute på tidtabellen? ... Något tillfälligt?

 

... Men jag lugnade iallafall ner mig till slut, när jag insåg att jag antagligen hade missförstått att jag hade missförstått den där bussen.. Att det säkert VAR rätt ändå..

Jag följer hädanefter ALLTID bussappen helt enkelt. Inget mer tvivel. Det som står där, är nog vad som gäller...

 

Åkte iallafall hem med nästa buss. Smärtfritt och enkelt. Trots tunga kassar..

Konkade dem sedan den sista biten ner för gatan. Då jag klev av på busshållsplatsen här vid MIG denna gången. Istället för därborta, fyra minuters promenad bort, som jag BRUKAR kliva av(och på) på..

 

Väl hemma. Plocka undan varorna... Och sedan sätta mig, med en del ångest, framför datorn..

Ja, ångest för att jag hade fått ett missat samtal från min syster. 23åringen. Vet inte vad hon ville. Men jag hade ingen lust att varken RINGA eller messa och höra efter...

Och även det faktum att hon kanske ringer snart IGEN... Ja, det störde mig... Gjorde mig spänd och.. Ja. Jag vet inte..

 

Men det är även FLER saker som gjorde det. Vet dock inte riktigt VAD.. Men det har kanske att göra med Tradera. Mötet med Jobbcoachen imorgon. Födelsedagsfirandet på Lördag... Ja. Och diskningen som aldrig blev gjord idag. Då det blev lite stressigt. Och sedan blev jag för trött...

 

... För övrigt. Jag har ätit godis idag. Imorgon ska jag göra smoothie av frukten och yoghurt bland annat. Så tog någonting enkelt idag..

Sedan te. Och efter det, smörgås och kaffe...

 

Jag har sett på några fler avsnitt av Vloggen som jag följer.. Jag har betalat de artiklar jag har vunnit från tradera...

Och jag har suttit en stund och löst korsord...

Och nu på kvällen, har jag kollat fler artiklar under kategorin "hem och hushåll" på tradera...

 

Ja-a... Det var nog det.. God natt med er <3