... Jag känner ingen ro till att blogga... Egentligen till att göra någonting alls. Då jag är väldigt stressad och tankspridd just nu... Och DET, samtidigt som jag typ bara kan tänka på en sak! Ja, aktivt iallafall... Det är bara så mycket i bakhuvudet, kanske man kan säga. Så mycket som händer i livet och vardagen... Och inom mig själv! Mycket tankar och press... Stress. Stress. Stress! Många om och varför. Varför inte. Många kanske och...

Ja. Mycket, helt enkelt.

Men jag börjar väl sammanfatta dagen från morgon till kväll :)

Imorse vaknade jag strax innan klockan ringde... För att gå på toaletten..

Ja. Natten var jobbig. Då röda veckan var väldigt ojämnt fördelad... eller vad man nu ska säga :P

Äsch. Skit i det. 

... Klev iallafall upp.. Åt frukost, som vanligt. Yoghurt med frön, russin och nötter, igen.

... Och sedan gick jag INTE och la mig igen, efter det! Nej, för att idag hade jag ju lovat pappa att jag skulle följa med honom till soptippen och tömma släpet.

Så jag satte mig och väntade på honom. Efter att ha klätt på mig och sådär.

Iväg vi for, klockan... Ja, någon minut över nio.

Tömde släpet i bra takt. Och åkte sedan hem igen.

På dessa två tjugo minuters resor, var vi båda näst intill HELT tysta. Men jag var okej med det. Jag hade ingenting at säga, och ingen lust att prata. Det pågår bara så mycket just nu... Så tystnaden var härlig.

Väl hemma, gick jag däremot och la mig igen. Under min fleecefilt, bara. Så jag klädde inte av mig och bäddade ner mig... Trots att det var lockande!

Låg på sängen och kopplade av en stund. Bara låg där och stirrade rakt ut. Njöt av att bara kunna ligga där och göra ingenting. För att, efter lunchen skulle stressen börja igen. Behövde ju packa i kartonger. Klippa skott på träden i allén... Jag skulle behövt göra det, det och det.. Hade funderingar om en det ena, en det andra, att ta itu med...

... Ja, hela livssituationen är ju pannkaka!

Klev upp för att sätta igång datorn. Behövde kolla in på lägenheten som jag var på visning på häromdagen. Men fortfarande köplats två av fjorton. Och det är nog tyvärr där jag förblir..

Det var bara det att jag fick mail från det här hyresbolaget(eller vad det nu kallas) idag... Och hon skrev att hon skickar vidare mitt mail(som jag skickade om min ekonomi, häromdagen) till den som handlägger ärendet på den lägenhet som jag har sökt... Vilket fick mig att undra lite.

La mig en stund till... Och klev sedan upp, och ner för att äta lunch. Tillsammans med mamma och pappa.. Och senare även 14åringen, och 17åringen och hennes kille, som anslöt sig till bordet.

... Jag var hungrig vid det här målet. Samma sak vid frukosten. Men jag hade inga vidare idéer till vad jag skulle äta för att stilla hungern och verkligen bli mätt, vid någotdera av målen.

Men men. Det gick ingen... Hmm. Nu glömde jag vad man brukar säga.. Vill säga "nåd"... Men det låter inte rätt :P

Efter lunchen, blev det lite dator... Medans jag vilade mig efter maten, och väntade på att tiden skulle gå lite grann. Ville nog slappna av så länge som möjligt. Innan jag skulle börja "arbeta"...

Vad jag gjorde här vid datorn, minns jag dock inte så bra..

Det känns som om jag skrev lite scheman... Eller något...

Och så kollade jag det vanliga. Blocket hundar, flera gånger. Läste dock INTE bloggar. Varken ro eller energi till långa texter...

Jag var inne på lägenheten några gånger... och tjatade ut blocket en hel del.. Mer minns jag inte ifall jag gjorde..

Ut för att klippa skott, vid halv två. Klippte på ett träd. Sedan orkade jag inte mer... Eller hade inte lust.. Ville inte.. Jag vet inte riktigt VILKET. Men säkert lite av alla tre!

Jag har bara så svårt med att hitta energin till att varken packa eller klippa skott... Eller göra NÅGOT av det andra som jag egentligen borde göra för min EGEN skull, när saker ser ut som det gör.. Jag menar. Jag ska flytta tillsammans med min familj. Bo på ännu ett ställe, i ÄNNU ett hus tillsammans med min familj som jag växte upp i... När allt jag egentligen VILL, allt mitt hjärta verkligen SKRIKER efter, är att få bli vuxen. Få ta ansvar för mig själv i mitt eget hem...

Ja. Men här ska jag stressa och kämpa för ett liv som jag inte ens vill HA, i ett liv som jag egentligen inte orkar med... Med mig själv som jag inte annat än krigar med halva dagarna!

Okej. Gnäll, gnäll, gnäll. Men jag känner att jag behöver det.

Datorn igen... Och här blev jag sedan sittandes(kollade nog allt, typ tusen gången till)... Annars minns jag inte..

Jo, just det ja! Jag la mig på sängen, för att jag inte orkade höra 17åringen och hennes kille prata och fnissa, en tunn vägg härifrån..

La mig och såg på lite StandUpKomedi på youtube, på mobilen...

Ja, just det. Jag tror även att jag har förlorat min bästa vän. Det KÄNNS så, iallafall!

Xsambon. Han svarar nästan aldrig när jag messar längre. Och så när han väl svarar, så svarar han kanske EN gång(!)... Sedan FÖRVINNER han igen! Och hör inte av sig förrän jag, flera dagar senare, messar igen... Av någon anledning..

Vet dock inte varför. Då han var likadan när jag BODDE med honom! Ville minst av allt, umgås med mig och vår hund...

... Men vi går inte in mer på det :)

Någon gång härefter, blev det iallafall middag.. Åt mig väl "typ" mätt, denna gången. Bättre än de andra måltiderna iallafall...

Men jag har typ gett upp med att orka strukturera upp min kost, nu. Liksom alla andra saker i mitt liv! Just nu, är det BARA flytten och alla förberedelser för DEN, som gäller! Och ALLT annat har jag skjutit upp tills senare! För att jag orkar inte tänka på allt på samma gång.

... Men TROTS det, tänker jag på... Ja, allt på samma gång! Hjärnan rullar fortfarande rundor och känner behovet av att ordna upp allt nu på en gång(!)... Men det har jag inga seriösa planer på att göra.. Nej, det får vänta till efter jul.

Efter middagen, diska iordning.

Och sedan blev det datorn... Och att gå igenom allt några hundra gånger till(!)...Och sedan, ner för tv. Avkoppling.. Eller försök till det, iallafall!

Blev lite frustrerad och handfallen, av att inte ha någon punktlistebok kvar. Då den tagit slut... Och jag kände VERKLIGEN behovet av att skriva mina dagliga punkter!

... Men dagboken fick duga. Minns inte vad jag skrev... Men situationen i sig, kan nog skvallra om det.

Åt en glasstrut och drack en kopp kaffe på mjölk. Och snodde åt mig en mjölkchokladruta efter det. Trots att jag inte iochöverhuvudtaget kände mig hungrig... ens INNAN jag hade börjat äta! Men jag antar att sålänge som jag inte orkar ta kontroll, så får jag tillåta mig själv att leva som jag mår... Ja, eller vad man nu ska säga.

Pratade lite med mamma. Och öppnade upp lite grann om mina problem med ätandet... Ja. De PSYKISKA problemen. För att fysiskt, äter jag ju bra just nu =)

Och även alla dessa kriser som jag kommer in i lite rätt som det är... Och för en gångs skull, känns det som om hon kanske FÖRSTOD att allt inte ÄR finemang inom mig hela tiden ;)

Satt kvar vid tv:n en stund, efter att mamma åkt iväg till jobbet... Såg på Dicte. Och ältade måltider. Mellanmål och kvällsmål. Vad man bör äta... Ja, det gamla vanliga.

VILL, VILL, VILL ta tag i det nu! Gå till ätstörningskliniken och ta emot några trygga ord och kanske få ett tryggare schema gjort... Men jag ORKAR verkligen inte just nu! Orkar inte lämna hemmet, för tillfället... ALLDELES för stressad.

Ja. Inte så positivt, kanske. Men detta VAR trots allt min dag :) God natt med er <3