Direktlänk till inlägg 23 april 2017
... Jag höll på att bryta ihop, tidigare idag...
... Men jag vet faktiskt inte om jag vill skriva om det. Det känns bara så tungt att aldrig ha svaren som själen och sinnet behöver. Som hjärnan skriker efter... Att alltid bära på dessa bekymmer och frågetecken i rädsla, som får själen att banka och slå i bröstet.. för att slita sig fri och fly undan smärtan... Att alltid känna att bekymren, frågetecknen och svaren, ska vara på liv och död. Att.. när som helst, kommer marken att rasa samman under ens fötter och helvetet att braka löst... -För att.. det kommer(kommer) att bli katastrof av detta..!
... Det känns så... -Nu igen, känns det så...
Jag har dykt rakt ner i ett katastroftänk, igen... och åt vilket håll jag än tittar, kommer jag att krocka i väggen om jag gasar... Det känns som att jag förstör för mig själv.. Förstör mig själv.. om jag gör någonting alls... -och även om jag ingenting gör! Och det är inte bara min egen smärta och mina egna känslor, som jag har i sinnet.. I åtanke.. Utan också andras... eftersom att jag är så himla konflikträdd och har ett sådant stort behov av att vara till lags!
...
Idag har jag bara suttit hemma...
Jag har använt mina hudvårdprodukter och tagit mina tabletter för hår, naglar och hud... Och så har jag sminkat mig "bara för att"...
Jag har sett på tv. Och jag har messat lite med 24åringen...
... Jag kommer nog, med största sannolikhet, inte att åka iväg till jobbet imorgon...
Jag menar. På ställen där jag känner mig otrygg, går jag aldrig på toaletten.. Och jag har RödaVeckan nu, med första dagen idag.. samtidigt som jag inte har fått hem tabletterna ännu, som ska minska blödningarna...
... Så att, jag tror att det blir till att börja på tisdag istället...
...
Ja-a... jag tror att det får räcka för idag... Har nog inte så mycket mer att säga om denna dagen...
... Ja. Jag har skrivit i min känslobok, också...
Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...
Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...
Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...
Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera... ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...
Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | 2 | ||||||||
3 | 4 |
5 | 6 |
7 | 8 |
9 | |||
10 | 11 | 12 |
13 | 14 |
15 | 16 | |||
17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 |
23 | |||
24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 |
|||
|