... Jag är trött. Har ont i huvudet... Och nu är det dags att sova. Lång helg med mycket städning hos familjen, väntar imorgon...(vilket jag inte ser fram emot just nu...)...

Hmm. Dagen idag.

Kan ju börja med att säga att jag såg på ÄNNU mer youtube igår natt. Ännu fler sådana hära ovanliga diagnoser... Om jag inte minns fel.

Gick sedan och la mig... Men kunde inte slappna av. Hade listor på hjärnan. Matlistor. Shoppinglistor... Att göra listor...

Och jag skrev. Och skrev. Ändrade och utforskade i den nya appen som jag tagit hem...

Jag la undan mobilen... för att sedan ta fram den igen. Då det var något som jag ville kolla upp. Påminna mig själv om. Lägga till eller ta bort...

Somnade iallafall till slut. Och vaknade igen, vid runt halv elva. Som jag gör VARJE morgon. Eller ja. Jag vaknar tidigare. Men halv elva brukar jag inte orka ligga stilla längre.

... Började morgonen med att maila med min kontakt på kommunen. Vi pratade lite om hur de kunde hjälpa mig. Och kom fram till att det kanske vore bra med boendetöd som kan hjälpa mig med rutiner och variation i ätandet, och sådär.

... Nu, under dagens gång, har jag dock tvivlat en hel del på hela alltet. Då en STOR del i mitt problem med ätandet, ändå är VILJAN. VILJAN att äta. Finns inte den, så kommer det inte heller att funka med någon som ska stötta en och hjälpa en att bygga upp en trygghet kring det hela..

Och att det inte känns som om det är någon större idé att försöka, beror på att när JAG inte vill... Ja, då finns det INGET man kan säga som får mig att ändra mig. Det blir bara värre. Och jag lägger mig ner helt.

Det känns bara som om det HÄR är någonting som JAG måste ta tag i. Lösa. Något som jag själv måste se till att hitta en väg igenom eller förbi. Jag måste hitta någonting i mitt liv, som kan vända på hela pannkakan och få mig att fokusera på rätt sak... VILJA rätt sak!

... Men samtidigt känns det så hopplöst. Jag BEHÖVER stödet. Jag BEHÖVER hjälp att få rutiner. Att få ordning på vad jag ska handla. Vad jag ska laga för mat. När jag ska äta... Hjälp att strukturera upp mina matinhandlingsdagar... Fylla på med nytt när det gamla tar slut. Veta hur jag ska få ihop EN måltid varje dag...

Ja, det känns bara övermäktigt... Allra helst när jag buntar ihop allt SÅDÄR! ... Och att klara det själv... Jo, jag har nog lika stor eller liten chans att klara det själv, som att klara det med stöd...

Men förövrigt.

Klev iallafall upp...

Bara för att gå på toaletten.

... Bäddade sedan ner mig igen. Och så där runt elva, ringer det på dörrklockan. Faan säger jag. Nästan högt. På med byxor. Halvskitig i håret. Går jag och öppnar dörren...

Det var fönsterkillen som kom igen(då fönstret började läcka igår natt... IGEN!). Och han hade "kompis" med sig.

... Bort med sakerna från fönsterbrädan... Och de trixade lite grann. Sedan gick de... Och jag bäddade ner mig en stund till.

... Klev väl upp... Ja, jag minns inte. Men fick iallafall för mig att duscha. Sagt och gjort. Och efter det... Minns jag inte heller.

Har iallafall...

Jo, jag diskade nog då, förresten.

Började...

Nej. Jag satt vid datorn. Läste bloggar. Kollade blocket... Ja, men det vanliga.

SEDAN diskade jag. Ungefär hälften av disken som samlat sig på diskbänken de senaste dagarna...

Japp. Det har blivit mer och mer och mer... Och just nu, i dessa dåliga matvanornas tider, har jag varit såå trött och orkeslös.. Allra helst idag och igår!

... Men hälten orkade jag med.

Åt väl frukost någon gång också. Minns dock inte när. Antagligen innan jag diskade, men efter datorn...

En underdel av ett rågbröd, med lite nutella på... Även en del nutella för sig, efter det...

... Och nästa måltid blev en kopp te med grädde i... Och så det tredje... Ja, det var andra delen av dubbelmackan, med smör och ost. Och en kopp te med grädde i... Säkert så har det blivit någon kopp te med grädde, emellan detta också.. Jodå. SÅDANT kan jag allt få i mig!

Den sista smörgåsen var dock jobbig. Då jag inte en gång idag, varit hungrig när jag ätit... Men den här smörgåsen var dessutom jobbig att få ner!

... Ibland finns lusten men inte viljan. Ibland finns viljan men inte lusten... Det är då INTE ofta som dessa är synkade!

Idag fanns dock viljan... Det är iallafall vad jag TROR. Men jag blir så förvirrad på mig själv. Och att hjärnan hela tiden styr åt minst två olika håll samtidigt, har jag väldigt svårt att veta vart jag varken befinner mig eller är påväg.

Lite sänghäng. Eller vad man nu ska kalla det :P Ligga och lyssna på radion... Och bara vänta ut tiden...

... Jag skrev till Personligt ombud och frågade om hon kunde gå med mig på mötet på omsorgsenheten... Men har inte fått något svar... Men hon är väl upptagen...

Och sedan, till eftermiddagen har jag sett på videos på youtube... IGEN.

... Skrivit en del i min textsamling... Och funderat kring hur jag ska hjälpa mig själv med ätandet... Och OM jag vill göra det!

... Oroat mig över helgen med föräldrarna... Men ändå känt att det kommer att gå bra och att det bara är att ta tjuren vid hornen. "Det känns ju bara jobbigt just NU"...

Ja-a... Det kanske var det.

Jag ska väl fiffla lite på om jag kan lyckas peppa mig själv till att börja med matrutiner tills efter helgen... Om jag kan våga...

God natt med er <3