... Men nu ska jag og iallafall åka in till stan. Promenera i det grådystra vädret. Orkar inte sitta hemma.

Vi hörs ikväll <3

... Det blev(väl) ungefär tre decilliter glass.. och en halv kopp kaffe med grädde idag...

Men dagen är ju inte slut ÄN. Inte med tanke på MINA långa nätter..!

... Så det hinner kanske bli någonting mer... Men hoppas INTE på ännu en upprepning av proppande!

 

... Och faktum är att jag har kommit underfund med en sak idag... Någonting som jag nog redan var medveten om... Men som jag samtidigt har sett förbi...

 

... Jag skyller väldigt gärna på "disken i hoarna".. Att jag inte har orkar diska... och därför inte vill fylla på med ÄNNU mer disk(varför nu DET skulle vara en "bättre" anledning)...

Men faktum är att idag när jag funderade på att ta tag i den där disken... För att bli AV med det där bombnedslaget som gör att jag, trots att jag blir stressad av det, bara är TVUNGEN att gå in dit och bli ytterligare lite tyngre inombords...

 

... Men vid tanken på att då "tag tag i det. Vänta med kaffet tills efteråt.. Och sedan äta smörgås och kanske yoghurt till kaffet"...

Ja, då kände jag bara att... "Nej, jag vill inte HA..."...

.. Jag vill liksom inte ÄTA. Det är DET som är grejen... Och mitt konstaterande blev "... Okej. Nu beror det åter på ätstörningshjärnan... Mer än på att jag har svårt att orka med vardagssysslorna(diskningen)"...

 

Och ja-a...

Kan ju alltid skylla på situationen. Att vardagarna blir hårdare i perioder... Och att jag då kommer IN i dessa perioder av att vilja svälta... Eller rättare sagt... Att INTE vilja ÄTA...

För att "svälta, det vill jag ju inte. Inte egentligen"...

 

... Och varför jag inte vill svälta...

... Mitt hår.

 

Ja, jag vet jag brukar NÄMNA det ibland. Men det kommer samtidigt inte upp lika ofta som alla mina ANDRA bekymmer gör...

 

... Men faktum är...

... Att jag blir både ledsen och orolig... Känner mig dum och onödig... "Jag vet MED mig det är jag som förstört... Och ÄNDÅ fortsätter jag".. -När jag TÄNKER på... När jag MÄRKER hur mycket hår jag tappar... Och HAR tappat!

 

... Jag hade tjockt hår, som barn...

Föddes med mycket hår... Och tappade ytterst, ytterst lite när jag växte upp...

 

.. Minns att Bästisen tappade JÄTTEMYCKET hår när hon var liten. Hon hade två föräldrar som nog inte var så bra... Mamman var ju alltid hemma. Iallafall när JAG var där... Men pappan däremot, som hade ett hus han aldrig VAR i...

Där bodde Bästisen och jag. Och jag vet att vi var där helt ensamma, dagar i streck... Och IBLAND kunde han komma hem dit i någon timme och titta till oss. För att sedan försvinna bort igen...

 

... Och hon tappade nog såpass mycket hår, på grund av näringsbrist... Eller.. Ja, någon slags blodbrist, skulle jag tro...

Och jag VET ju att det är därför jag tappar...

... Det började när jag... Något ÅR efter att jag hade flyttat hemifrån, till Xsambon...

Tappade ungefär två tredjedelar av mitt hår, under den period i mitt liv, då jag pendlade mellan att bo på sjukhus och att bo med Xsambon...

Och det håret kommer nog aldrig tillbaka... Jag kan ju bara försöka få det hår jag fortfarande HAR, att sitta kvar på huvudet...

Vilket inte fungerar särskilt bra just nu!

 

... Dagen idag...

Det BLEV lite styrkeövningar igår natt.. Eller kväll.. igen...

Jag proppade i mer än vad som skulle kunna få plats i min mage... Och till slut så började, förutom skuldkänslorna, sveket mot mig själv... och känslan av brist på kontroll, jag även må illa av allt socker...

 

Jag kom att tänka på att jag på något sätt, måste hitta någonting som jag blir mer MÄTT på, till kvällsmålet..

"Gröt", tänkte jag... Men eftersom att min hjärna... är just MIN hjärna... Så blir ett litet bekymmer... En liten UTMANING... Väldigt jobbig att hantera...

 

Jag visste inte hur jag skulle hantera "att äta gröt"... "Vad skulle jag ha till?"... "Vad är bäst?".. "Vilka alternativ finns?"... "Och hur ska jag orka verkställa det hela?"... "Hur vet jag vad jag ska köpa i affären? Vad jag ska VÄLJA?" ... "Och hur vet jag att det jag VÄLJER, verkligen är det som jag vill HA?"...

 

Nej, det kändes verkligen övermäktigt att börja med någonting nytt... "Skulle jag ens ORKA?"...

... Samtidigt som jag såg FRAM emot att börja koka gröt till kvällarna... "Det var TILLBEHÖREN som var svårt"...

 

... Jag sov oroligt inatt...

Och fastän jag hade stängt av alla matklockor, så vaknade jag strax innan nio... bland annat. Även en hel del gånger innan dess...

Men när klockan var halv nio, var jag klarvaken...

 

Klev dock inte upp... utan låg istället kvar och drog mig... Tills jag sedan klev upp runt halv elva.. kanske...

 

När jag vaknade på morgonen... Så hade jag fått svar ifrån min kontakt på kommunen...

Hon ville ringa psykiatrin och boka tid till oss...

Och man kan ju säga att det TOG ett tag för mig att skicka iväg ett "okej"... För att jag kände bara.. "Är det nödvändigt?"..."Är det VÄRT det?"... Och ".. Kommer det att sluta på något ANNAT sätt denna gången?"...

 

... Nej, det KÄNNS verkligen fel... Men jag kan ju(som vanligt) försöka ge det ett första möte och se hur det känns...

Men grejen är ju...

Min kontakt på kommunen, tyckte att jag skulle ge det fyra gånger. Ett första möte, med henne där... Och sedan tre gånger till, ensam...

... Och sanningen att säga... Sannolikheten för att DET ska hända(som jag känner NU), är lika med tre procent... Typ.

 

... Det känns helt enkelt för oöverkomligt. För stort... Och samtidigt... väldigt ONÖDIGT...

... Säger JAG... och önskar ett avslut...

 

... Jag klev iallafall upp, några timmar därefter.

La mig framför tv:n.. och såg sista halvan av MalouEfterTio... Och sedan HemTillGården och halvt som halvt, GoodWife...

 

Jag har läst lite bloggar... Och jag har gjort ett par inlägg på bloggen...

 

Förmiddagen spenderades dock med att försöka orka mig iväg för att handla... Men att samtidigt kriga med mig själv som F*N.. För att jag inte kände att jag orkade stressa mellan affären och busstationen idag...

Och jag kände bara att jag förstörde för mig själv, när jag valde att INTE handla. Eftersom att jag tvingar mig själv att leva näringsfattigt. Då jag hellre äter skitsaker.. Sötsaker.. Istället för riktig mat... "Och snart tar MJÖLKEN slut också"...

 

... Men jag tycks ju ha svårt att äta... och att äta ordentligt.. ÄVEN om jag har mat hemma, så...

 

... Jag kände mig VÄLDIGT tung och grå... Som om jag trycktes in i ett trångt svart hål...

Huvudet var tjockt... Och jag hade ont i magen, efter gårkvällens ostoppbara proppande...

 

... Eftersom att jag inte hade ätit varken frukost eller lunch idag... Och inte ville äta någonting ordentligt.. Så tog jag fram glass ur frysen... Och åt upp den.. För att sedan gå in och bädda ner mig med kläderna på, i sängen...

 

... Och där SOMNADE jag nästan, för en stund. Tror att jag åtminstone nickade till några gånger...

Och vaknade sedan, piggare och lite mer "lätt i sinnet", en timme senare...

 

Det blev ett kort blogginlägg. Och sedan att lägga sig framför tv:n en stund till...

Jag tog en halv kopp kaffe med grädde i... Och sedan tvingade jag mig själv att ta tag i disken... Dock i omgångar...

Och det kan jag säga... Det var SKÖNT att få det gjort!

 

... Nu är det rent(renare) därinne. Och istället för att gå och "titta på smutsen", gick jag istället in dit gång på gång, för att kolla "hur rent det har blivit"...

 

... Sedan har det bara varit mer tv... Titta på humörhöjaren "Vänner"...

 

Och som hela dagen, haft dåligt samvete för att jag inte hör av mig till 26åringen.. och Bästisen...

.. För att jag sviker... och VERKLIGEN inte visar att de är önskade!

 

... Visst för Bästisen... Vi har ingen särskilt bra kontakt... Och inte heller en egentlig ANLEDNING att ha det!..

Men 26åringen. Blodsband... Och ett visst ansvar att "visa att hon BETYDER någoning för mig"... Att jag FINNS här...

 

... Och fönstret är fortfarande en återkommande "skuldbild" i mitt huvud... Rädsla för fuktskador och mögel... Men ingen som HELST ork att ta TAG i det. Kontakta någon som kommer hit och FIXAR det...

 

... Det var nog DET...

Imorgon är min sista ärliga chans att handla... Ja, för att ha allt som jag BEHÖVER, hemma...

... Men jag vet inte hur det kommer att bli... Och får jag inte till ÄTANDET, vet jag inte hur VIKTIGT det kommer att kännas, HELLER...

 

... Det är ju bara håret... Och är det "bara håret"... Det hår som ÄNDÅ faller av huvudet...

Ja-a...

 

Det funderade jag OCKSÅ över idag. "Vem kan jag fråga om denne vill följa med mig och ta blodprov?"... OCKSÅ en sådan sak som känns oöverkomlig, just nu.. Att ta BLODPROV.

... Men faktum är... Jag känner INGEN som jag känner mig bekväm med att fråga.. Alternativt att ha MED mig...

 

... God natt med er <3

 

 

 

Allt var tungt. Svart. Som ett stort hål...

Uppgivet.

Nu finns bara de praktiska/faktiska problemen kvar.. för tillfället.

Får se hur jag löser dessa.

 

 

... Nej, jag vet inte...

Jag känner mig hjälplös. Uppgiven...

Och allt känns som en enda gröt...

Jag FÖRSTÅR inte hur det kan vara så olika...

Jag fick det ju att fungera ett tag under sommaren... Men nu hittar jag inte rätt...

Det är en djungel... Och jag orkar inte orientera mig...

Jag är såå TRÖTT, att jag skulle kunna somna. Jag fryser... Och jag kan inte koppla av...

 

Så, jag bloggar nu. Eftersom att jag kanske inte orkar det senare ikväll.

 

Imorse efter frukosten, var det första jag gjorde, att svara på mammas mess som hon skickade igår...

Så var DET ur världen...

 

Jag klev sedan upp igen, vid kvart i tolv. Då jag kom på att bussen skulle gå om fyrtiofem minuter, om jag ville in till stan och handla idag...

 

... Så det var bara att börja med lunchen...

Mitti det, ringde 24åringen igen. Hon ringde ju även i förrigår(eller när det nu var)...

... Men inte heller NU, orkade jag svara...

Men den här gången, var det ju också mycket STRESS bakom det. Höll ju på med LUNCH...

 

... Direkt därefter, kom ett mess. "Ring mig :)"...

 

Jag fortsatte med lunchen. Men eftersom att jag blev ÄN mer stressad av att 24åringen ville få kontakt... Jag höll på med lunch... OCH bussen snart skulle gå...

... Ja, så det blev bara en banan mixad i mjölk och lite grädde. Kakao.. Och lite snabbkaffepulver...

"Det fick duga".

 

Jag drog i mig den snabbt. Och sedan ringde jag upp 24åringen... Som inte svarade.

Jag gick iväg till bussen. Lite tidigare än vad jag behövde. För att annars kunde det hända att jag fortfarande pratade i TELEFON när jag skulle passera den ytterst ekande porten...

 

Handlingen som jag hade halvt som halvt planerat för innan jag började med lunchen.. struntade jag nu i...

Orkade inte släpa på isflaskan och shoppingpåsen, om jag inte skulle handla...

 

... När jag sitter på busshållsplatsen och väntar, ringer 24åringen tillbaka...

Hon ville försöka sälja på mig ett tv-abbonemang(stavning)... Som "jag hade funderat på tidigare"...

Vi la på.. Och jag skulle höra av mig "när jag hade kollat upp det mer"(på hennes uppmaning)...

 

Men faktum är att jag inte känner BEHOV av något abbonemang... Jag känner att jag HAR vad jag behöver, i trean, fyran, femman och sjuan... Ja, det är dessa jag kollar på då och då...

Och jag behöver dessutom inte ÄNNU mer att staka upp mitt liv efter, när jag har det svårt som det ÄR, att känna att jag lever.

 

Åkte in till stan.. Det var ruggigt ute idag. Riktig höstkyla, enligt mig...

Och varken promenaden... eller att sitta vid kanalen och stirra, var en särskild njutning...

Men inte heller helt fel.

 

... Sedan åkte jag hem igen... Efter att ha väntat på busstationen i en halvtimme.

 

... Väl hemma, blev det att plocka ner tvätten från linorna, lite hipp som happ. Då och då...

För att, eftersom att jag var hungrig efter den dåliga lunchen, höll jag även på med en lunchmacka och en kopp varm choklad, samtidigt...

 

... Sedan bestämde jag mig, efter en del funderande fram och tillbaka, för att göra en ny soppa. Även om jag hade i frysen. Men jag skulle bara göra EN portion idag. Eftersom att jag aldrig hade testat göra soppa på dessa saker förut. "Och kanske blir det inte gott?"...

 

... Jag hällde i en obestämd mängd frysta grönsaker..

En blandpåse på gröna ärtor, röd paprika och majs... Och så la jag även i två klossar fryst spenat... Kanske en decilliter mjölk och lite vatten...

Och sedan salt(ovärderlig mängd)... Och en del kryddor... Ingen peppar idag...

 

... Ja, och sedan mixade jag bara allt...

Det blev helt okej gott... Kan nog till och med säga att den nu har konkurrerat(stavning) ut spenatsoppan här hemma...

Dock så är fortfarande blomkålssoppan min favorit...

 

Jag åt...

Och sedan har det bara blivit tv...

Jag har inte orkat diska... Och jag har TJATAT på programmet som jag såg, att det skulle ta slut så att jag kunde gå och vila...

 

Klockan åtta blir det Parlamentet, som är ett måste...

Klockan nio, kvällsfika... Och sedan efter det, hoppas jag orka ta tag i disken... Frukost, lunch, middag... Och då.. kvällsmål...

 

... Imorgon MÅSTE jag handla. Så ÄR det bara!

... Eller jag TROR det iallafall... Men KANSKE kan jag skjuta på det tills i övermorgon.

 

... HADE nog inte så mycket mer idag. Inte vad jag MINNS iallafall...

 

Så, jag säger god natt.

God natt med er <3

 

 

.. Det känns som om det blir VÄRRE varje gång som jag tvättar... Och jag förstår inte ens VARFÖR. Det är det som är grejen... Jag VET inte om det är någonting som jag själv GÖR.. Eller ifall det bara... HÄNDER...

Men faktum ÄR... Att varje gång som jag tvättar, går NÅGONTING fel... Eller INTE fel! Jag VET ju inte. För att jag FÖRSTÅR det inte!

 

... Är det inte det ena.. Så är det det andra, tredje eller fjärde...

Och visst. Det är inte en sådan big deal... Tvätten blev inte torr... Inte ens nära på. Fastän jag ställde in tumlaren på "65grader extra torrt"... Hur nu någonting kan vara "extra torrt". Är det torrt. Så är det väl torrt. Och annars är det "lite fuktigt"...

 

... Och det är ju klart. Jag skulle ju ha kollat fitret först. Ifall att den innan mig, inte rengjort det... Men det är ingenting som jag TÄNKER på. Då det känns som en självklarhet att dra bort allt damm när man är klar...

 

... Och det är ju DET som är så jobbigt.

Jag KOLLADE inte filtret först. Så jag kommer inte att få något SVAR på ifall det var därför tvätten fortfarande var fuktig när jag hämtade den...

Och därmed kan jag inte heller veta om det finns en ANNAN anledning. Till exempel för mycket tvätt... Eller en... dålig torktumlare...

 

... Men nog om det. Jag fick hänga all tvätt i mitt alltför lilla badrum... EFTER att tvätten hade torktumlats och blivit "extra torr"...

Så nu har jag gjort ett konstverk på den lilla plats som ändå FINNS. Och de få linor som hänger över badkaret... Med kläder som hänger i varandra :P Har hängt strumpor och underkläder i byxbenen på alla byxor...

 

Det är vackert, vill jag säga ;D Men extra jobbigt när dessa ska NER igen sedan... Men jag får väl sluta vara lat..

De får hänga tills imorgon, iallafall... För att nu är jag både hungrig och trött.

 

... Ja. Hungrig.

Egentligen hade jag tänkt hoppa bloggningen. Då jag egentligen inte hade några direkta känslor att dela med mig av. En lugn dag... Och...

Ja, det har inte hänt särskilt mycket HELLER. Mest tv.

 

... Men så blev jag frustrerad på tvätten... och ovissheten om "VARFÖR"... Så då fick hungern vänta. Så att fingrarna fick vibrera i en rasande takt mot tangenterna...

Vilket påminner mig. Behöver klippa naglana. Dessa hamnar ALLTID UNDER tangenterna när de blir för långa.

 

Men... Nu när jag ändå skriver, kan jag lika gärna rabbla min dag som varit.

 

... Det blev några lätta styrkeövningar igår också... Och jag TROR att dessa kan få mig att må bättre.. Om jag gör det till en rutin. Men uppenbarligen inte VARJE dag... Eftersom att idag kommer nog inte att bli...

.. Så vi får väl se hur det blir med DEN saken. Behöver nog komma ut på gym, om DET ska fungera...

 

Jag såg på en film, sent inpå natten...

Och vaknade sedan, imorse till klockan...

 

Åt frukost. Och gick sedan och la mig igen...

Jag minns jag drömde väldigt... jobbigt.

Jag drömde om Brorsan(Xsambons bror)... Vi var i deras hus. Eller rättare sagt. Deras pappas hus, som Xsambon och Brorsan bor i just nu...

Och det var i drömmen, stort och konstigt. Med en MASSA små rum, och okända människor som sov i sängarna i varje rum...

Jag minns jag diskade.. i fel ho...

 

... Och ja-a... Egentligen var det nog bara Brorsan och några av de okända personerna, som jag pratade med...

Ja.. och så såg jag Syrran... och även Brosans och Xsambons bästa kompis...

 

Drömmen var jobbig... Och jag mådde inte särskilt bra av den...

 

Men vid halv tolv-tiden.. När jag fortfarande låg i sängen...

Nu har jag återgått till verkligheten..

Då ringde det på dörren härhemma...

 

... Min första reaktion...

Borra ner ansiktet i kudden. Sucka... Och så vända mig om och fortsätta halvsova...

 

... Så.. Jag vet inte vem det var.

 

Sedan har det blivit lunch...

Tv...

 

... Eller jag åt nog lunch EFTER att jag hade duschat..

Ja, jag tvingade mig själv in i duschen idag. Eftersom att jag skulle tvätta kläder. Och ville få ALLT smutsigt, tvättat...

 

Jag kollade dagens schema, flera gånger under dagen...

... Och ja..

Jag orkade INTE städa. Fastän det ligger TRE döda flugor(Varför dör de på GOLVET.. och inte på fönsterbrädan?)... och EN levande spindel på mitt golv...

 

Men jag duschade.

Jag har ätit tre mål mat. Frukost, lunch och middag... Och kvällsmålet är, trots en del brist på lust på grund av ångest, på intåg efter detta inlägg..

Så, DET går ju bra.

Och middagen lagade jag efter mycket om och men, innan jag började tvätta...

 

Jag var nämligen stressad. För att när jag kollade på schemat, var det uppstakat NÅGOT som skulle göras i princip VARENDA timtal!..

Och "laga mat"... "Ja, visst... Men ÄTA den då?.. När ska jag hinna DET?"...

 

Jag hann laga mat...

Jag hann äta den...

Och jag HANN glömma resterna framme. Så att maten hade torkat ut till en grötig KLUMP.. som sedan hamnade i frysen..

... Japp. Inte så kul...

 

... Det har blivit mycket tv, annars...

 

... Och när jag skulle samla tvätt till att tvätta, märkte jag att det var MYCKET mer än vad jag TRODDE att det skulle bli.

Så jag fick inte MED mig sängkläderna som jag hade PLANERAT för...

Vilket gjorde att jag sprang runt i lägenheten och bara grubblade...

"Tvätta mer kläder, bara IDAG?".. "Eller byta ut lite av KLÄDERNA, mot sängkläder?"... "Eller ska jag bara byta lakan i sängen ÄNDÅ..? Och sedan tvätta dessa NÄSTA gång?"...

 

Men det kändes inte bra...

Det ENDA jag hade PLANERAT.. Förutom handdukarna som jag också TVÄTTADE, var lakanen...

 

.. Och så kom ANDRA saker upp, som borde tvättas. Men som jag inte tvättade idag...

 

... Ja, jag skrev helt enkelt upp på vita tavlan, vilka saker som jag behöver tvätta... Och så får jag ta dessa som de kommer..

Idag blev det kläder och handdukar...

 

... Annars har dagen idag, varit långtråkig...

 

... Och förutom att disken fortfarande ligger i hoarna, sedan frukosten... Så har jag känt mig rätt så lugn och harmonisk idag...

 

.. Ja, och så tvätten som svek... Och det faktum att mamma skickade ett mess ikväll, som jag inte orkar svara på...

... Men det hamnar på vita tavlan "svara mamma"...

 

God natt med er <3

 

 

Gårkvällen slutade med att jag satt på hallgolvet och bara.. gungade fram och tillbaka...

La mig ner efter en stund, på den långa mattan.. och stirrade rakt upp i taket...

Och övergick sedan till att börja göra styrkeövningar... Kanske i tio minuter bara.. eller så.

 

... Sedan gick jag och la mig framför tv:n...

 

... Jag hade stängt av alla larmklockor på mobilen igår. Alltså, mina matklockor.

För att jag tänkte inte kliva upp på morgonen och äta frukost. Och jag visste inte hur jag skulle lösa ätandet ALLS..

Det kändes liksom som "... Ne-ej.. Aldrig äta igen.."...

 

Men jag vaknade några gånger, ändå..

Under nattens gång.. Och när klockan började närma sig nio...

Jag minns att jag SOV oroligt. DRÖMDE konstigt... Vilken dröm jag kunde komma ihåg till punkt och pricka, när jag vaknade.. Men som nu... är borta...

 

Jag klev dock UPP vid nio ändå...

Såg direkt jag kom in i köket, bombnedslaget i hoarna... av disk...

... Jag stod och tvekade en stund... Och klev sedan i säng igen...

Visst hade jag kunnat äta frukost. Ta fram det som felades bland det rena i disktället, ur skåpen... "Men det blir för mycket om jag ska göra så med lunchen OCKSÅ.."... Det skulle ha blivit kaos i huvudet, liksom... Och för mycket disk att orka ta tag i sedan.

 

Jag låg kvar till sängs... fram till... Jag minns inte när... Jag minns inte hur dagen har sett ut idag, i det stora hela... Faktiskt...

 

... Men jag har skrivit och justerat lite på vita tavlan...

Jag har grubblat över att handla eller INTE handla. Försökt komma fram till NÄR jag ska klämma in en inköpsdag.. när jag inte orkar IDAG...

 

... Jag har planerat för morgondagen... Vilken nu är FULLPROPPAD!

Känns jättejobbigt och väldigt stressigt. Men känner jag mig själv rätt, så slutar det ändå med att jag uträttar en fjärdedel av sakerna.

Det viktigaste är ju ändå att få duschat.. Att tvätta kläder... Och att kämpa med att få till matrutinerna hela dagen.

 

Jag har även fått ett till mess ifrån Bästisen, som undrade om hon hade rätt nummer.. Då jag inte har svarat ännu...

.. Vilket jag inte HELLER har svarat på ännu...

Jag ORKAR helt enkelt inte några konversationer just nu. Inte med någon som man förväntas ha en nära relation till...

 

24åringen ringde mig nu på kvällen... Men jag lät det ringa.. Orkade inte prata...

.. Igen.. Ingen ork till social kontakt...

 

Annars har jag vinglat mellan att känna mig rätt så FRAMÅT.. Och med ett relativt BRA humör... Och att känna mig nere och ångesttung...

 

... Jag har inte kunnat äta någonting annat än kakor, choklad och honungsflingor...

Och jag har blivit illamående av allt socker...

 

Jag har skrivit en lista... Vilken egentligen ska poängsättas också... Får se om jag bryr mig om att GÖRA det. Eller om jag låter det vara istället...

 

Ja. Och så har jag diskat all disk.

Det kändes väldigt viktigt. Då jag måste börja med matrutiner imorgon. Och det kommer inte att ske, om det ligger disk i hoarna.

 

... Jag TÄNKTE gå in i duschen idag. Ta ett lugnande bad och sedan duscha...

Men... Jag kände aldrig ro...

Och, visst till det lugnande badet... Men duschen efteråt är inte lika... önskad...

 

... Så.

Antingen ska jag handla på söndag... Eller så blir det på måndag eller tisdag nästa vecka...

För att idag orkade jag inte...

 

... Så. Jag tror att det var allt.

God natt med er <3