Idag har jag varit och handlat..

Jo...

 

Men jag tar dagen ifrån början. Så får vi se vad jag minns.

 

... OM jag minns...

 

Jo, just det.

Jag blev väckt av grannen imorse, som levde rövare på övervåningen... Samma sak igår natt innan jag somnade...

Det märks helt klart att han har kommit hem igen.

 

Blev iallafall väckt.. vid sju någon gång...

Och fick så HIMLA ont i magen...

Så jag var bara TVUNGEN att kliva upp.. Klockan var åtta...

 

... Jag la mig framför tv:n i soffan, och såg på 1:an... GomorronSverige, tror jag...

Och så funderade jag över ifall jag skulle ta och äta lite frukost idag... "Jag var ju hungrig"...

Men jag hade ju ingen frukost hemma... Och att äta lunch till frukost... Nej, det tog emot...

 

... Men när klockan blev nio, bestämde jag mig ändå för att äta lite...

"Jag skulle ALDRIG orka vänta tills TOLV.."...

... Så jag tog mig ett par smörgåsar.. Och en kopp te...

 

... Det blev tv hela morgonen...

Om jag inte minns fel. Det kan ha blivit lite dator också...

Och sedan, när MalouEfterTio började, så bytte jag till det, och såg vidare...

 

.. Jag funderade väldigt mycket över dagens shopping. Mat.

... Men jag minns inte riktigt hur tankarna gick. Inte just nu på förmiddagen...

 

.. Jag kan faktiskt inte minnas så mycket ALLS...

 

.. JO. Jag kollade också lite grann på den här DraMaten.

Väskan som jag skulle köpa för att förenkla matinköpen lite grann..

... Kollade lite alternativ... Och funderade över ifall den kanske var för stor att släpa på bussen och sådär... "Och skulle den fungera att dra i snön?"...

 

... Ja, det var ett JÄTTESTORT steg att ta... Och ångesten satte sig...

... Så jag struntade i att beställa den sålänge...

"Jag behövde lugn och ro.. Och TID på mig att fundera fram och tillbaka, utan stress i skallen"...

.. "Så innan stan, var ingen bra tidpunkt"...

 

Jag lämnade det tills senare...

Och så gick jag iväg till bussen, när klockan blev närmare ett...

 

... För att.. igår natt kollade jag nämligen upp lite olika...

Nej, det var nog tidigt imorse förresten... När klockan var runt sju...

Då kollade jag upp olika alternativ. Så att jag kanske kunde få LÄNGRE tid på mig på affären.. Slippa stressa så in i norden..

 

Och jag kom fram till att ettbussen var den mest passande.

 

... Väl i stan, kunde jag ÄNDÅ inte låta bli att stressa. Fastän jag VISSTE att jag hade en halvtimme längre tid på mig den här gången, än vad jag BRUKAR ha...

.. Men jag tänkte smart när jag klädde på mig i förmiddags... Eftermiddags..

Jag tog mina tunnaste byxor... Och en tröja istället för jacka...

 

... Så stressen gjorde mig iallafall inte sådär VARM som jag annars kan bli..

 

... Jag gick fort. Fort... Samtidigt som tankarna flög iväg, då och då...

Jag orkade dock inte GRUBBLA så mycket idag. Inte FUNDERA fram och tillbaka. DISKUTERA med mig själv...

 

Men det var ju oundvikligt att inte grubbla och försöka komma fram till svar ALLS, under min väg mot det osäkra.

Jag var ju inte säker på ifall jag skulle lyckas fortsätta äta... Jag var inte säker på ifall jag skulle vilja börja med FRUKOST igen...

Och jag var inte riktigt säker på vad jag skulle äta till vad... Vad det var någon idé att köpa... Eller ifall jag bara skulle köpa det som jag är superdupersäker på att jag kommer att vilja äta.. Så att jag slipper röran och osäkerheten i huvudet...

 

... Men jag bestämde mig trots allt för att... "Nu får jag handla det som står på listan.. Ja, allt jag orkar BÄRA, iallafall.. Och annars får jag handla igen om ett par dagar(vilket är oundvikligt ändå)...

.. Och sedan, ifall det spricker igen.. Och jag får ångest för att jag har mat hemma.. Har handlat IGEN, FASTÄN jag vet jag inte vill äta... Ja, då.. ger jag upp.. KÖPER inte mat igen.."...

 

... Väl på affären...

Jag plockade ihop varor, lite här och där...

Och sprang sedan runt som en nervös höna, med beslutsångest... och letade det sista... Med en superdupertung korg... Och en hel del kvar som jag funderar på att köpa. Vill köpa... Har ÅNGEST för att jag inte kan komma PÅ om jag vill köpa..

Saker som VERKLIGEN inte skulle ha orkats bäras hem!

 

... Det hela kändes ofullständigt... "Men nu hade jag iallafall samlat ihop det viktigaste"...

.. Fastän det gnagde inom mig.. Dessa funderingar.. Efter att jag hade lämnat butiken...

 

Jag hade nu en kvart kvar.. Tror jag.. Att vänta på bussen som gick tillbaka till busstationen...

... En halvtimme kvar.. Knappt. När jag kom dit. Innan bussen hem, skulle gå...

 

... Och, väl hemma...

 

... Jag vill minnas att jag satte mig ner en stund...

Minns att jag var hungrig. Trött... Och att jag INTE orkade laga mat idag...

 

... Men jag minns INTE vad jag gjorde...

 

... Jag gick iallafall in i köket och satte potatis och morot på kokning.. På väldigt LÅG värme.. Så att jag skulle slippa stå där och.. "laga mat"...

... Och så blev det potatismos och lax...

 

... Jag minns att jag har suttit lite grann vid datorn...

Jag har skrivit i min textsamling... Mailat min kontakt på kommunen...

Jag har gjort några textbilder...

 

.. Och jag har beställt hem den där väskan..

Haft ångest när jag kollade på de ANDRA sakerna jag har under mappen "köp" i bokmärken...

Och bestämt mig för att vänta med dessa...

 

Jag har skrivit in siffror i budgeten och räknat. Procent och... Ja, plus och minus...

KUL! Det var länge sedan..

.. Och det enda roliga med att KÖPA saker ;P

 

...

Och så, det gamla vanliga. Desperata.

Känslor och tankar.. om livet. Om mig själv... Och om ett avslut...

Känna falskhet.. Skuld... Ansvar... Och uppgivenhet...

Känna mig vilsen.. och inte riktigt veta vem jag är... Vart jag har min mening... Meningen med livet...

... Vad som är värt vad...

Och "VARFÖR..?"...

... Att inte kunna TRO på ett avslut... ".. på grund av att jag.. är JAG"...

 

Och att samtidigt känna... att man mår BRA...

... Falskhet.

 

Nu blir det lite mer tv. Innan jag lägger mig..

För att, disken är avklarad ;)

 

God natt med er <3

 

 

Det var mycket på en gång, i min hjärna...

Så, under pausen av Modus(nya serien på 4:an), stressade jag ner alla tankar som for, på olika bilder...

 

Att åter försöka få ihop måltiderna.. och bestämma sig för vad man ska ha till vad... Och att få till någon slags balans...

Att lyckas få ihop det så att man ÄTER av det som man har köpt.. Utan att det känns som om det hamnar FEL.. och blir "påtvingat".. "För att det innebär ångest att slänga..."...

... Ja, det är inte så lätt...

... Men väskan.. Eller DraMaten som jag har försökt köpa hem väldigt länge nu, lyckades jag äntligen klicka hem.. Efter en del tvivel och avväganden...

... Men RESTEN som jag behöver eller har planerat att köpa... Det får vänta... För att det kändes inte okej. Inte idag...

... Disken ligger fortfarande och väntar på mig...

Och jag antar att den inte diskar sig själv...

.. Ännu en tung sak som gör att man... Ja-a...

... Och så har vi Bästisen.. Familjen... 26åringen...

Vi har jul, födelsedagar... Och vanligt umgänge...

... Ett ansvar... Ett rum i kärlek.. att fylla... För att.. det är de värda   

Och jag vill inte svika. Inte såra... Inte tynga...

... Jag vill visa kärlek... De ska veta att de BETYDER något...

... Trots att det, just nu, mest stressar... Och jag är rätt så ointresserad...

 

... Ja, jag vet inte...

Jag vill blunda...

För att.. allt känns så onödigt och falskt. Vilket gör det hela meningslöst...

... OM allt bara inte hade varit så osäkert.. Så mycket... Så rörigt...

OM det bara inte hade funnits så många vägar att gå. Så många val att göra... Så många frågor att besvara...

... DÅ hade allt varit så mycket enklare... DÅ hade jag köpt hem ny mat på en gång...

 

... För att. Grejen är den att, just nu i skrivandets stund, har jag EGENTLIGEN inte så mycket emot att ha maten HEMMA... Och jag litar RÄTT så bra på att jag kommer att KLARA att äta efter rutiner... Och inte tappa kontrollen på ett TAG iallafall.

 

... Det svåra är ju dock att komma på VAD man ska äta varje dag. Vad man ska TILLAGA... Och vad man vill ha TILL "det, det och det"...

... Och det SVÅRA är också att kunna ta beslutet att KÖPA den, den eller den varan. Att prioritera... Och att VETA ifall man kommer att vilja äta, "det, det eller det"... Så att det inte bara ligger i skåpen och blir gammalt...

 

... OCH.. Det svåra är...

Jag har inte körkort.

Jag BOR i en liten stad. En miniliten butik som enda mat...butik... Vilken tar säkert fyra kronor mer, på vissa varor...

 

Och jag är väldigt spänd. Orolig... och känner ofta brist på kontroll...

Vilket gör att.. TROTS att jag för budget efter minsta lilla köp... och brukar ha pengar över i slutet av månaden, så vågar jag inte lita på att pengarna räcker... Inte ens som det är NU, när jag handlar i en butik en bit utanför stan.. med BRA priser!

 

... Och att känna att jag inte riktigt har grepp om vad jag har råd med och inte...

Ja, jag vågar inte handla på någon mindre butik... Någon närbutik...

 

... Och det jobbiga DÅ, är ju stressen.

Att stressa med tunga kassar, i en halvtimmes promenad.. För att hinna med bussen... som inte går ALLTFÖR ofta...

... Och att då antingen köpa rätt så mycket på en gång.. och få det VÄLDIGT tungt... Eller att handla flera gånger varje vecka... Och därmed STRESSA... flera gånger i veckan...

.. Vilket VÄLJER man?..

 

... Men det är ju klart.

Ätandet är ju inte HELLER helt problemfritt... ännu...

Jag har ju FORTFARANDE inte fått kläm på det. Blir FORTFARANDE orolig och tung. Stressad och missnöjd... När jag (tror att jag) har fortsatt ätit utöver mättnad... Och jag blir FORTFARANDE hungrig jättefort(ibland).. och mätt efter första tuggan(ibland)...

.. Och jag är FORTFARANDE lika osäker på när jag är mätt... Och känner därför efter för mycket...

 

... Men.

Dagen idag.

 

... Inatt drömde jag att jag köpte en trisslott av en gammal tant som gick omkring på gatan och försökte bli AV med några stycken...

Jag frågade hur mycket de KOSTADE... Varpå hon svarade "Lika mycket som ett tuggummi"... Det sa mig INGENTING.. "Hur mycket är det?".. "Fyra kronor", säger hon då.. Och jag ger henne n femkrona.. och gå därifrån...

 

JÄTTEKONSTIG dröm... Och jag hann inte ens SKRAPA lotten, innan jag vaknade :P

 

... Imorse...

Jag MINNS inte riktigt...

 

... Jag MINNS verkligen inte riktigt...

Men jag klev iallafall upp så att jag hann se på MalouEfterTio...

.. Men det KÄNNS som om jag var uppe tidigar än så...

 

... Jag såg på alla programmen som jag brukar se på... FÖRUTOM GoodWife... För att.. DEN hade SLUTAT!.. Snopet...

 

Så. Istället för att sitta kvar hemma, åkte rastlösa jag iväg till stan.. För en promenad...

 

... Det började regna när jag satt på bussen...

Och min oro la sig DIREKT på min fleecejacka... Och ångern, på att jag inte tog REGNJACKAN på mig...

... Jag tror att...

Eller rättare sagt. Jag ÄLSKAR min fleecejacka så mycket. Så att jag är rädd att fleecen ska bli sträv om den får regnvatten på sig...

 

... Men jag promenerade ändå... Inte FULLT lika långt. Men ändock.

 

... När jag kom tillbaka till busstationen... Efter att ha suttit i stensalen utanför biblioteket i... kanske fem minuter... Så tog jag första bästa buss hem...

.. Även om jag kände att det var för TIDIGT att åka hem(hungrig) vid två på eftermiddagen... Då det skulle innebära att jag i rastlöshet och hunger, skulle riskera att bryta matrutinerna... Och ja-a...

Jag skulle ha det bättre i stan... Rastlös.. I regnet.

 

... Men ja. Rastlös var det ja.

Så jag åkte hem ändå...

 

... Jag var hungrig. Jättehungrig...

Eller ja.. Inte "jätte..". Men lite hungrig...

... Men jag satt mig vid tv:n.. och såg på programmen som jag brukar följa...

Och så värmde jag middag ur frysen, när klockan blev fyra...

 

... Men jag åt väldigt lite... Eftersom att jag tyckte att det kändes lagom... Och jag TRODDE att jag var mätt...

Men faktum är... Allt jag VET, är att jag inte längre var HUNGRIG...

 

... Strax därefter, var jag dock hungrig igen... Och tiden fram till kvällsmålet, var VÄLDIGT lång...

Jag höll mig "sysselsatt" med att stirra in i tv:n...

.. Iallafall vad jag MINNS.. Men det KÄNNS verkligen som om jag MISSAR någonting idag.

 

... Och när klockan blev kvart över sju, orkade jag inte vänta längre.. Och jag gjorde iordning mitt kvällsmål...

Jag åt EN omgång... Jag blev inte mätt... Jag åt en omgång TILL... Jag blev inte mätt... Jag gick och hämtade något litet TILL...

... Men ingen MÄTTNADSKÄNSLA..!

Så.. Då gick jag och hämtade påsen med naturella fröer och nötter, ur skafferiet... Och så åt jag en efter en...

 

.. Och det tog LÅNG tid.. att känna av någon mättnadskänsla alls...

... Så. Efter ett tag, stoppade jag mig själv ändå...

Och märkte, när jag ställde mig upp.. att jag faktiskt VAR mätt nu... "Men var det för MYCKET?"...

 

Det blev lite osäkert... Men...

Ja-a... Först har man svårt att känna AV någon mättnad... Och sedan blir man osäker på om mättnaden man KÄNNER, är stark eller svag...

... Och... Jag VET inte...

Men kanske ska man inte känna EFTER så mycket...

 

... Jag har förövrigt diskat idag... Och har nu en kastrull kvar att diska.. innan jag lägger mig...

 

... Och eftermiddagen.. Kvällen... Ja i stort sätt hela DAGEN... Har gått åt till att försöka planera inför morgondagens(tvungna) inköpsrunda på mataffären...

.. Jag har skrivit listan... Raderat den... Och jag har skrivit den igen...

Jag har delat upp den på två... Och sedan satt ihop den igen...

 

... Jag har FUNDERAT över VAD jag ska handla... Vad som är nödvändigt... och vad som är onödigt...

Jag har funderat över vad jag VILL ha... Och vad som jag bara TROR att jag kommer vilja ha...

... Vad som är "onödig lyx"... Och vad jag skulle kunna unna mig... "Men om jag unnar mig... Är det ens någonting som jag vill HA?"...

... "Och hur ska jag lägga upp matlagning... matlista... Måltiderna?"

 

... "Hur många GÅNGER ska jag handla i veckan?.. Och hur mycket varje GÅNG?".. "När blir STRESSEN som minst jobbig?.. Osäkerheten och ångesten.. Röran i huvudet, som minst påtagande?"...

... "Och hur ska jag orka fortsätta?.. Orka börja om?.."...

"Är det VÄRT det?"...

 

... "Men.. jag vill inte svälta... Så det BORDE vara värt det".

... "Sålänge som jag fortfarande lever"...

 

... Ja-a... Det var nog min dag...

God natt med er <3

 

 

 

... Men samtidigt kan inte alla skåpen vara tomma, om jag ska ha besök över natten...

... Och så.. håller jag på att äta mig själv ur huset... Och jag VILL ju å till en fungerande rutin.. En variation i ätandet... Och få i mig alla viktiga näringsämnen som jag behöver...

... Egentligen känner jag att jag inte HAR så mycket att berätta just nu...

Det är mest ångest.. vridna tankar... och en tråkig icke givande tillvaro... Ungefär samma sak varje dag...

 

Men jag ska ändå rabbla min dag...

Och, hade jag kommit IHÅG gårdagen, hade jag dragit den också... Men... jag orkar inte tänka efter.

 

Det BLEV inget kvällsinlägg igår.. För att, liksom idag, kändes det svårt, tomt och meningslöst... Jag hade ingenting att berätta om... Utöver det jag säger VARJE dag...

 

Men ja. Jag gör ett försök.

 

Inte heller imorse, klev jag upp för att äta frukost... Fast att jag vaknade innan klockan ringde vid nio...

För det första så HAR jag typ ingen mat hemma längre. Yoghurten och Granolan är slut... 

Mjölken likaså... Och både kylskåp och skafferi är så gott som tomma...

 

I frysen har jag fortfarande några matlådor.. och lite råvaror kvar att koka ihop till någonting ätbart..

.. Jag har ju pasta och ris också...

 

... Och grejen är den... att nu när det mesta börjar ta slut, har jag väldigt svårt att avgöra... Att BESTÄMMA mig för ifall jag ska köpa HEM mer eller inte...

Jag menar. Vissa dagar vill jag inte äta ALLS... Och jag blir STRESSAD över all mat som ligger och blir dålig...

Jag HOPPAS på att en snart ska ta slut... Och "Jag får lov att äta enligt rutiner... tills all mat är slut, iallafall..".. Med en uppgiven känsla i kroppen...

 

... Men samtidigt.. Trots ångest och en del motsträviga tankar vid mättnad, så ÄTER jag.. Som det ser ut nu...

Och DÅ får jag ju känslan av att jag BORDE köpa hem mer... "Vad ska jag LEVA på när detta tar slut?"...

 

Men både ÅNGESTEN för att köpa hem och riskera att må DÅLIGT... Och den MENTALA och känslomässiga ansträngningen som blir när jag ska ge det hela "one more go"...

.. Att veta vad jag ska handla. Hur jag ska lägga upp mina måltider...

... Och STRESSEN över att jag ska orka FORTSÄTTA handla, även i VINTER!.. När isen ligger på backen. Snö och bitande vindar... "Det är ju stressigt redan NU... Har jag RÅD att att handla, en hel vinter, här i BYN?"...

 

... Men tillbaka till dagen.

Jag klev iallafall upp där vid.. strax innan halv tio, skulle jag kunna tro...

La mig och...

 

... Nej, det gjorde jag inte.

Jag klev upp.. och så tog jag mig en dusch..

För att, jag kom på att tänka smart. Där jag låg och inte hade några planer på att kliva upp..

Men det slog mig bara.. i rättan tid.. "Jag behöver passa på att duscha NU, om jag ska kunna åka till stan sedan.. Utan att missa mina program på tv...

 

Så jag klev in i duschen.. Och satte mig sedan framför tv:n och såg på MalouEfterTio.. NU hade alla mina program börjat.

MalouEfterTio, HemTillGården.. Och efter det.. GoodWife.. Vilken jag har tappat lite grann nu på senare. När tankarna bubblar. Och ångesten gör mig rastlös. Koncentrationen RÄCKER precis till de tre första programmen(HemTillGården är två avsnitt)...

 

... Jag har även märkt att jag alltmer ofta sliter mig själv mellan datorn och tv:n. Både på förmiddagarna.. Men ALLRA helst på eftermiddagarna. Då jag känner att jag behöver skriva av mig.. Men samtidigt vill se SERIERNA..

.. Vilket ger stress. Men man måste ju välja.

 

.. Min lösning HITTILLS har dock varit att dela upp inlägget.. och skriva i pauserna... Vilket gjort mig stressad.. Då jag hinner komma AV mig... Och aldrig riktigt hinner koncentrera mig på varken SKRIVANDET eller programmet som jag följer.

 

... Det blev lunch vid tolvtiden.. Eller frukost.. lunch... Brunch.

... Vilken nu har börjat utveckla sig till vad jag senare VILL att den ska vara.. Om.. eller när... jag väl kommer igång med någon slags RUTINER igen. Och INKÖP!

 

... Jag äter nu soppa och smörgås till lunch. Och eftersom att jag inte äter FRUKOST längre, så har jag även druckit ProViva till lunchen.. Men SÅ ska det inte vara SEDAN. ProViva är FRUKOST.

 

... Jag lyckades även orka med att svara på 26åringens mess, som hon skickade igår kväll. Där hon undrade om hon kunde komma över och skratta tillsammans med mig.. och sedan SOVA en natt nästa helg..

... Jag svarade aldrig igår. För att det gjorde mig stressad... Men... idag kände jag mig bara tvungen.. För att messet hon skrev innan, som jag inte HELLER har svarat på, skickade hon för säkert en MÅNAD sedan!

 

Jag avsa mig(om man nu kan säga så) nästa helg. Då jag har tvättid då.. och även borde försöka orka STÄDA... OCH komma igång med mat och INKÖP(!) innan hon kommer... Jag vill känna mig mentalt och emotionellt redo för en halv helgs ungänge...

... Men föreslog helgen EFTER det. Så får vi se...

Hon har dock inte svarat ännu.

 

Jag åkte iväg till stan, när klockan blev två... Bara för att promenera...

Det blev lite stressigt när jag skulle gå... Så att jag ÖVERVÄGDE inte ens någon handling idag...

 

Jag klev av bussen lite tidigare.. Och promenerade sedan till busstationen..

Träffade en buss. PRECIS. Och åkte hem igen...

En ungefär 50 minuters promenad blev det...

 

Väl hemma...

Då blev det en matlåda ur frysen... Och ett glas juice... Framför tv:n...

 

... Och jag har spenderat min dag med att se på tv... och att beta av all disk...

Det har gått JÄTTESEGT... Men någon sak åt gången... Och nu har jag bara några gamla kakburkar och juiceflaskor att diska ur... Ja, och så en kastrull.. Kanske att jag tar den idag, innan jag lägger mig... Har bara inte orkat ännu...

 

... Och så har jag skrivit ett inlägg i min textsamling... Med den STORA frågan... Den STÖRSTA frågan inom mig just nu, som startmening... "Varför LEVER jag?"... Det känns så meningslöst... Långdraget... Och jag är rädd för det tomma hålet som jag flyger omkring i hela dagarna. Att det ska finnas kvar även i framtiden. Att detta är mitt liv... Och att det ALLTID ska kännas som om jag ska lösas upp till ingenting när som helst...

 

Förövrigt har jag börjat med Acnemedlet igen... För att jag har blivit såå... bucklig, den senaste tiden... Och det gör ont...

 

... Efter kvällsmålet idag, fick jag en extra släng av ångest...

Och jag öskade bara att jag orkade göra några snabba styrkeövingar nu till kvällen...

 

Men jag känner mig lat idag. Vilket gav mig prestationsångest... ALLRA helst efter att ha ätit utöver mättnad!.. OCH... ha vägt mig imorse...

 

... Nej, jag är inte överviktig. Ligger nog på gränsen mellan undervikt och normalvikt. Precis där jag BRUKAR ligga. Så att det är ju bra... Det är nog bara hur FORT jag går upp och ner, som skrämmer mig en smula...

 

... Nu blir det lite mer tv... Och sedan, sängen..

God natt med er <3

 

 

 

 

Jag orkade helt enkelt inte duscha idag. Inte när jag ändå måste åka "fel buss"... Det är ju helg. En annan väg.

Men lunchen/frukosten gick bra.

Och det var tack vare att jag denna gången kunde känna av när jag hade ätit mig mätt ;)

... Men jag vågar fortfarande inte köpa hem mer mat..

Vi hörs ikväll <3