Jag är jättetrött...

Men jag ska skriva lite om min dag, innan jag lägger mig... För att det gjorde jag ju aldrig igår, eftersom att jag var... "jättetrött"... Och sedan ska jag nog orka se på GhostWisperer, om den går i natt... Men efter det, ska jag verkligen(verkligen) sova...

...

Jag skriver lite kort om min dag. Eller ja, jag hoppas att det blir kort. För att det tar så himla lång tid och mycket energi att skriva dessa långa inlägg, med tanke på hur mycket möda jag lägger ner på att gå igenom varenda ord, mening och stycke, gång på gång på gång, för att göra så rätt som möjligt, grammatiskt, och göra så rimligt det bara går, med kategoriseringen... -Ja, säkert en timmes genomgång och rättningar!

... Den energin har jag egentligen inte.. såhär sent på natten..!

...

Igår natt, la jag mig klockan halv ett, jättetrött, och orkade inte blogga...

Jag vaknade till, under natten, säkert en gång i timmen eller en gång varannan timme. Den första gången, var vid halv två, då jag fick för mig att jag hade bråttom till bussen eller hade missat den... Vaknade sedan, gång på gång.. på gång och kände mig pressad till att kliva upp och gå till bussen. Nästan så att jag längtade, fastän känslan jag gick och la mig med, var att jag inte ville åka iväg alls.. där på morgonen.

... Klev till slut upp, vid halv elva när klockan ringde(eller om det var kvart i elva).. Gjorde mig iordning och gick iväg till trafikplatsen...

Jag fick vänta i närmare 20minuter(har jag för mig), på trafikplatsen, och även ett tag, i stan... Och sedan mötte jag upp JobbCoach och åkte med henne till Brukshundklubben. -Vi skulle ju ha planeringsmöte idag, för praktikplats.

... Det kändes stressigt, det kändes obehagligt... och jag kände mig pressad... Inträngd i ett hörn...

Jag känner liksom inte så stort hopp om att det ska fungera heller denna gången, med att börja jobba. För att det finns sådana där punkter som gnager i mitt huvud, som jag inte vet hur jag ska lösa. Hinder som jag inte har kommit på, hur jag ska ta mig över...

... Men jag ska börja jobba, på måndag nästa vecka. Försöka ta mig dit. Försöka våga finnas till på det där stället... Jag har ägnat stor del av min hemmavarande tid idag, åt att plugga kartan över staden och lära mig vart hållplatserna kring brukshundklubben finns.. och att komma fram till, vilken av busshållplatserna jag ska välja och vilken buss som passar...

... Det blir bara så rörigt i huvudet, och idag vill jag inte skriva om vad det är som oroar mig med att börja praktisera eller jobba. Jag tänker bara älta det för mig själv och hoppas på att jag lyckas ta mig igenom det eller finner en fungerande lösning som lyfter bördan lite från mina axlar...

... Jag messade JobbCoach, efter mycket om och men, nu på kvällen, eftersom att hon ville veta om jag hittade någon busslösning. Egentligen har de ju en minibuss som hämtar upp i stan.. men jag känner mig väldigt otrygg och inträngd, om jag ska åka med ett gäng okända människor, utan att kunna backa två steg om jag känner för det... Så att jag vill hellre ta länstrafikens bussar, eller gå...

... Skrev iallafall vilken tid jag trodde att jag skulle vara där...

...

Jag och HanSomInteHarEttNamn, har inte messat någonting idag.. Och jag kan förstå honom! Enda sedan den första dagen(då jag hörde av mig), har han varit den som skickar första messet varje gång...

Och jag känner mig ju lite skyldig, men kanske betyder han inte så mycket för mig(?)... Jag menar. Andra killar som jag har börjat skriva en del med, har ju antingen försvunnit helt.. eller så har jag blivit som besatt av kontakten..!

... Men, men...

Annars så har jag sett på tv. Ätit lite grann, då jag handlade en baguette och en Centerrulle innan jag åkte hem idag... Och så har jag...

... Ja, jag kanske inte har gjort något mer idag...

Men jag borde verkligen städa, diska och tvätta... -Det är ett som är säkert!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...