... Jag vet inte om jag kommer att må särskilt bra av att gå in i dessa förändringar...

Jag blir bara så vilsen och förvirrad. Kluven... Och jag tappar greppet om situationen. Mig själv...

...

Jag vet inte hur jag ska hantera det här...

Men vill samtidigt inte backa nu. För att på vilket sätt skulle jag då kunna ta ut den ökade frustrationen som blir, när jag redan nu skadar mig själv periodvis rätt så gravt... Nästa steg blir ju döden, liksom...

... Jag menar.

Backar jag nu, kommer jag ju att vilja göra klart för mig själv att det är slut. Att jag ger upp. "Det är över"...

Vilket innebär att jag kommer att känna att jag vill... skada mig själv mer än vad jag gör nu...

...

.. Äsch, skit samma. Svårt att förklara.

Men faktumet är iallafall att jag inte orkar med att känna mig såhär vilsen. Sliten mellan två världar. Där jag inte har någon aning om vart jag hör hemma. Inte en aning!

Och jag mår bara dåligt av det.

Vilket ändå får mig att någonstans känna att det vore så mycket mindre smärtsamt att ge upp. Backa. "Jag vill ju ändå inte framåt"...

...

För att alternativet vore ju att faktiskt ta tag i livet. Kämpa för att uppnå någonting. Lycka, värme och mening... Välmående...

Och där är jag ju inte riktigt redo... Vill inte vara det...

...

Jag vill bara gå och lägga mig... och sova...

Sova tills...

... Föralltid...

Jag orkar inte tänka längre. Orkar inte vara...

... Ska jag orka vara, måste livet fungera.. Och jag måste vara nöjd och tillfreds med det.. Att det fungerar...

Jag måste både orka och vilja...

... Och det känns för stort. För skrämmande... För tungt...

...

Kanske ska jag bara lämna allt... Och då menar jag inte livet... För att det kan jag inte. Familj.

... Nej, men lämna alla förväntningar på mig själv och livet. Lämna viljan av att allt ska fungera...

Bara vara.

... Fast "vad blir livet värt?"...

...

Jag har ingen lust att berätta om min natt. Den hemska natten...

Har inte heller någon lust att berätta om min dag. Min timme med boendestöd... Mina 30 minuter på promenad i stan...

Mina tankar kring ätandet...

... Jag känner mig för uppgiven för det. För vilsen i mig själv...

Alldeles för mycket formad som ett frågetecken...

...

Kanske ska jag backa igen...

Sluta bry mig...

... Vem vet?.. Kanske blir livet till och med bättre då..? ... Ja, eller så dör jag av det...

...

Jag måste iallafal välja.

Antingen så rycker jag upp mig och börjar ta tag i livet och vardagen. Tillåter mig själv att må bra och ha kul...

Eller så backar jag och ger upp... Och då får jag anta det vara över... och jag försöker inte igen...

... Men jag vill inte dö... Är inte redo...

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...