Livet ur D:s synvinkel

Senaste inläggen

Av D - Torsdag 25 maj 22:55

... 


... Hmmm..


Mitt första bekymmer, imorse, var CykloF-tabletterna...

Jag är nu inne på min tredje "rikliga" dag med mens... Men grejen var ju, att jag inte kan minnas -hur riklig den här dagen, egentligen brukar vara...


...


Nej, jag tänker inte skriva, något mer...

Det är för tungt, alltihop. Och jag orkar inte lägga till en massa blytunga bekymmer -som blir av att försöka forma dessa meningar med kommatecken och punkter, på rätt sätt... -Jag orkar inte...


...


Idag.


Klivit upp, vid niotiden.

Tvättat och smörjt ansiktet.

Tagit mitt piller för hår, hud och naglar...

.. Vattnat var-dags-växterna.

Gått en kort vända, till affären, och köpt mig salta nötter och en färdigmat, -efter noga avväganden, både hemma och på affären...

Försökt slipa, lite grann, på kost-och poängschemat, -och fylla i de luckor, som jag finner, -som kan ge problem, frågetecken och bekymmer.

... Och så har jag listat alla de bekymmer -som jag, för dagen, känner...

Och jag har funderat, funderat, och funderat -CykloF. Försökt komma fram till -ifall jag behöver ta tabletter, även den tredje dagen, eller inte...


...


Så. Även den här korta texten, -var jättejobbig att försöka få till, rätt... -Och jag tror att, här finns många fel!

... Jag blir bara så trött i huvudet, och ångesten blir jättetung att bära... -Jag orkar inte mer...

... Jag vill bara bort. Försvinna... -Jag vill ha ett avslut...


...


... Jag kanske slutar skriva, helt. För att, det blir bara tyngre och tyngre... -och inte ens, i min egen känslobok, slipper jag detta tvång att skriva rätt! ... -Eller denna omöjlighet, att lyckas göra det...


...


... Jag orkar inte... -Mitt huvud är deg...

... Nu, vill jag bara somna in...

ANNONS
Av D - Onsdag 24 maj 23:41

... Idag, en lång dag...


...


Jag har mått dåligt, idag. Det har jag verkligen...

Jag har känt mig som en tvångsmässig självsvikare. Och jag har spenderat halva dagen, -på att försöka komma på, hur jag ska ta mig vidare...


... I början av dagen, åt jag rätt så lite. Jag hade ju kommit fram till, att jag måste börja inta enbart drickbara saker, för att... Ja, ytterligare en strategi för att få kontroll över ätandet och sluta häva i mig onödig och tom energi...

Så att, jag drack bara en jättegod hemgjord smoothie(otroligt god!) och åt ett par päron, på mer än halva dagen... Men efter ett tag, blev jag väldigt(väldigt) sugen på choklad.. -och fixeringen i hjärnan, satte vid. Det blev omöjligt att sluta tänka på det, -och varken drickbart eller annat ätbart, var någonting som jag ville ha... -Trots hunger!


... Jag skrev av mig, i min känslobok, -om bekymren som jag kände, och omöjligheten i dem... Och...


... Ja, jag minns inte riktigt, dagen, till punkt och pricka... Men jag vet att jag har suttit och försökt komma fram till en bra strategi för mig att kunna få ordning på ätandet. Ett poängsystem som skulle göra att jag kände motivation till att äta "rätt" -och inte falla för frestelser, hela tiden..!

Men problemet blev, som drev mig till tjockskalle, -att jag inte kunde komma på någonting(ingenting) som jag ville ha eller göra, som kunde kännas som en tillräckligt motiverande belöning, och som jag inte redan kände att jag kunde göra "om jag bara ville och vågade"... För att, -vågar jag inte, kommer det ju inte att vara någon vidare belöning att kämpa för...

... Men jag gjorde upp ett system. Kom aldrig på, -vad belöningen på slutet av vägen, skulle vara. Men jag ritade upp min väg genom poängen, så att jag ska kunna se hur långt jag har kommit och hur långt jag har kvar.. -och så fortsätter jag bara att räkna poäng, tills vidare.


...


Jag har sett på tv.

Jag har sprungit på toaletten...

Jag har vågat ta två tabletter(CykloF), per gång, idag, istället för en...

Jag har... ätit, såklart...

Jag har vattnat mina var-dags-växter...


... Och nu till kvällen, precis innan jag började blogga, skickade jag iväg ett mail till både PersonligtOmbud och MinKontaktPåKommunen, -och frågade vart jag borde vända mig "till en början", om jag vill ha stöttning vidare i livet...

Jag känner att jag behöver prata med någon. Och inte för att jag mår dåligt eller känner psykisk smärta på något sätt, -utan för att jag, helt klart och tydligt, sitter fast i livet.. och känner mig väldigt olycklig och menlös. Jag behöver någon att diskutera, livet och mig själv, med. Så att jag kan få stöd och rådgivning, i, -hur jag kan göra för att ta mig ur det virrvarr som jag, nu, så länge, har befunnit mig i...


... Jag har även funderat, en del, "hund"...

Jag har känt suget. Känt att det kanske kunde hjälpa mig... Men som vanligt, inte vågat, "för att "det, det eller det" kanske står ivägen"...


...


Jag borde åka iväg, imorgon, igen... Jag menar. Nu har jag varit hemma, i ett par dagar, eftersom att jag har testat ny medicin... Men jag behöver motionen, och jag behöver rutinerna...

Så att, -jag borde släpa mig ut, igen... Även om det känns meningslöst...

ANNONS
Av D - Tisdag 23 maj 23:20

... Det har varit en tung dag, idag...

Så, för att orka med alls, kommer jag att strunta helt i vart jag sätter mina kommatecken och punkter, och vart dessa saknas... -Jag orkar inte...


...


Idag, testade jag Cyklo-F, för första gången. Dessa tabletter som ska minska menstruationerna, -så att man inte behöver springa på toaletten, en gång varannan timme... och(!) läcka, likt förbannat!

Grejen är väl, att jag har så mycket frågetecken inombords, vad gäller dessa... När de ska tas "Vadå, tre gånger om dagen? -Hur länge verkar pillren?" ... Och "Vadå, två tabletter per gång? -Vad händer om man tar en? Blir det mindre effekt eller verkar den kortare tid?" ... "Och, kan man, om man vill, ta en istället för två, "bara för att man ska vara hemma".. och sedan ta två, vid nästa dos?".. "Kan man ta två stycken, tre gånger dagligen, vid de rikligaste dagarna, och sedan, en tablett, tre gånger, den sista rikliga dagen?" ... "Kan man ta två, enbart till natten, och en, de övriga doserna, -eller tvärtom?"...


... Ja-a, och jag blir bara så trött...

Jag mailade, till slut, företaget som tillverkar medicinen, och frågade lite grann... Men idag, har jag kört på, -en tablett, tre gånger... Eller, ja. Än sålänge, har jag bara tagit, två gånger... eftersom att jag valde att ta, -när jag vaknar på morgonen, när jag lägger mig på kvällen.. och så, mitt emellan.


...


Annars, har bekymren varit, -bara tröttheten, ängslan och uppgivenheten, som kommer med att ha mens...

Det har varit, ätandet... ensamheten, och det meningslösa i att inte ha någonstans att ta vägen om dagarna...

... Och det har varit, att vara olycklig samtidigt som jag "mår bara bra"...


... Ja, jag har velat svälta, idag... Jag har velat svälta, samtidigt som jag har ätit lite chips, druckit juice, och ätit äpplen och päron...


Jag har skrivit av mig, i min känslobok.

Gått på toaletten, ett par gånger... -Ja, tabletterna funkar. Men jag är ändå osäker på, hur bra effekten är, och om det skulle vara mer lönt att ta hela dosen... -eller ifall det skulle vara "överdriven medicinering", från min sida...


... Jag har sett på tv...

Legat på sängen och halvsovit...


Jag svarade på 24åringens mess om midsommarfirandet... -Sa att jag inte visste om jag skulle komma, men att jag ska ha det(firandet) i åtanke...


Jag har.. såklart, vattnat mina var-dags-växter...

... Och jag har gett mig själv, poäng, för de få uppgifter som jag ändå har utfört...

Ja. Och så har jag fryst in kiwin från kylen, också, som har legat där i flera veckor...


...


Men det får vara allt. Och jag kommer ignorera de fel i texten, som jag ser, och bara spara inlägget som det är, nu. För att, jag orkar inte med ångesten jag känner när jag ska försöka rätta "det omöjliga"...

... Okej, omöjligt att ignorera. -Blir så trött i huvudet...

Av D - Måndag 22 maj 23:16

... Hmmm...

En lång promenad i skog och mark. På asfalt, i uppförsbackar och i nedförsbackar... Lugn, till en början. Stressad, till slutet...


...


Jag åkte iväg senare, idag... Tänker börja ta bussen som går en timme senare än vad den fulla skolbussen som jag brukar ta, går... Eftersom att det känns så meningslöst att åka in så tidigt på morgonen, -när jag ändå inte har någonstans, där jag måste vara.


... Jag tvättade mitt ansikte, smörjde med krämer, tog min hårtablett, och så gick jag iväg till bussen...

Promenerade den där långa promenaden. Den runda som jag aldrig hade testat förut, -och märkte att den blir en perfekt runda att gå, för att sedan ta nästa buss hem igen...


... Köpte mig en Ramlösa, på Pressbyrån. Väntade, de tio minuter som var, -och åkte hem...


... Hemma, har jag...

Jag mådde rätt så dåligt, där, ett tag... Tog fram min TrygghetsBurk, -då jag kände tårarna, pressade, bakom ögonen... La mig på sängen, en stund... och beslutade mig sedan för, -att jag måste börja svälta, igen "så att jag känner kontroll över någonting alls"...

... Ja, jag kände mig deppig, menlös, uppgiven.. ensam... Och jag kände bara för, att låsa in mig i lägenheten och.. svälta... Gå ner så många kilon, det bara går...


... Jag gjorde upp en ny plan... Gick iväg och köpte mig propparmat för idag...

.. Ja, det får räcka...


...


Jag har vattnat mina var-dags-växter.

Jag har ätit, en massa...

... Jag har sett på tv...

... Och jag har skrivit av mig, i min känslobok...


...


Ja. Just det!

Jag sa upp sysselsättningen(insatsen som jag har genom kommunen), idag, också...

Det kändes bara som om jag ändå inte hade någonting mer, hos dem, att hämta... Och även fast det ger mig ångest och gör mig otrygg, -får jag förlita mig till arbetsförmedlingen, nu... -Det är min enda väg...

Av D - Söndag 21 maj 21:37

... Idag har varit en produktiv dag... -Ja, för att vara jag.


Jag har använt mina ansiktsvårdprodukter. Tagit mina hårpiller.

Jag har vattnat mina var-dags-växter.

Jag har bokat tvättid. -Japp, hör på den! Äntligen blev det gjort! ... Tog mina sista underkläder, idag.. -och har, länge, handtvättat en enda bh... -Så det var ett måste..!

... Jag har tagit ut soporna. -Gått till soprummet, två gånger.. eftersom att jag inte visste ifall plastbehållaren var full "även idag"...

Jag har plockat, och fått undan lite skräp och förpackningar, i lägenheten...

Jag har diskat, lite grann. -Ytterst lite, men ändå.

Jag har skrivit ner allt i hemmet, som behöver tvättas. Gjort upp en slags hjälp för mig, så att jag ska kunna komma ihåg vad som behöver tvättas "härnäst" och vad som precis har blivit tvättat...

... Och så har jag förberett mig, lite grann, -för mitt inköp av jord, krukor, underfat, lecakulor, m.m till mina växter...


...


Hmmm. Vill jag säga något mer om det? ... -Jag har ju bloggledigt...


... Jag kan väl bara avsluta, med att säga...

Systemet som jag har nu, med egensatta poäng efter insatnivå, -funkar nog riktigt bra, för mig. Jag menar. Det är intressant, -och jag tycker om att, innan jag går och lägger mig, räkna ihop poängen. Sedan, ifall det kommer att fungera att hålla sig till dessa poäng, när det gäller kosten(hur jag äter och vad jag tillåter)... -Det vet jag inte än...


...


... Igår, -vågade jag, efter mycket "om" och "men", toppa min avokadoplanta, också...

.. Men, med det sagt, -ska jag nog lägga mig framför tv:n, en stund till...

Av D - Fredag 19 maj 23:58

... Idag, orkade jag inte kliva upp vid sju på morgonen.. för att åka iväg och promenera i skog och berg... Det kändes helt enkelt, för meningslöst och jobbigt. Hela dagen, igår(ja, -eller halva, iallafall), grät jag i omgångar, -och allt kändes och känns fortfarande, väldigt meningslöst och hopplöst. Jag känner mig överkörd, -och jag vet inte riktigt vad jag håller på med, längre... "Vart är jag påväg?"... -Jag kan inte riktigt se...


... Så att, jag låg kvar... Låg kvar tills klockan nio, ungefär...

Sedan, gjorde jag mig iordning, tvättade och smörjde ansiktet... Och så satte jag mig vid tv:n.


... Jag funderade länge, på, när och om jag skulle orka mig iväg till stan idag... Jag kände av pms:en, -och kände mig off, i huvudet... Och jag hade inte längre, någon lust, -till att fortsätta åka in till stan varje(varje) dag, för att "bara promenera"... Jag behöver känna att jag har en plats med mening för mig. Där jag ska vara, borde vara och vill vara... Där jag har ett syfte... -Att göra det för motionens och rutinens skull, -räcker inte, längre...


...


När klockan blir fem över halv elva, får jag för mig att jag inte orkar sitta hemma längre... Så att, -jag går, så fort jag bara kan, till trafikplatsen... En av de jobbigaste, tyngsta och mest stressiga, promenader, jag någonsin tagit... Och så hinner jag med, och behöver vänta på(!), den försenade bussen...


... Jag börjar, bestämt och halvt motvilligt, gå till arbetsförmedlingen.. för att skriva in mig...

Inskrivningen går bra, -men jag kände mig kluven som få, när jag kom ut därifrån. "Hur ville jag egentligen ha det? Hur mycket, vill jag att de vet, om hur jag har haft det (i huvudet) de senaste åren? Hur viktigt är det för mig, att de ser mig som stark och funktionabel? Och hur skulle jag kunna undanhålla någonting alls, -när varken jag själv eller myndigheterna, tror på mig?"... Och "Vill jag ha mamma med mig, på det första mötet.. eller inte? Vad är bäst?"...
 
... Jag fick iallafall ett möte bokat, till den 31/5...
Gick in på affären, och köpte mig en sallad och en ramlösa... Träffade på en tant, -som brukar träna sin hund, på brukshundklubben... Men kände mig inte alls "up for" att prata med henne. Kände mig snarare flyktbenägen, fastän hon är världens trevligaste och mest omtänksamma.
 
... Gick ner till kanalen, och satte mig och åt min sallad. Satt och räknade på, -när jag måste börja gå, för att hinna till affären, köpa godsaker -och sedan hinna tillbaka till bussen igen, innan den som jag ville ta, skulle gå...
Traskade iväg till affären som låg ca en halvtimme därifrån... Prackade på mig, en del kakor, lite godis, och ekologiska päron... Och stressade, sedan, tillbaka till busstation. Stod och väntade på bussen...
 
...
 
Hemma...
 
Tv. Äta. Äta alldeles för mycket...
Vattna var-dags-växterna. Göra ett litet schema inför helgen...
... Fundera, en del... Skriva av mig, i min känslobok...
 
...
 
Det får nog vara allt... För att, -jag kommer inte på någonting mer, och jag behöver sova...
 
Jag blir sjuk i huvudet, -av att försöka rätta grammatik, punkter och kommatecken...
Kanske måste ge upp med att "skriva rätt", helt enkelt... -Annars kommer jag inte orka fortsätta blogga...
Av D - Torsdag 18 maj 22:14

Klivit upp, vid sju, som vanligt...

Tagit bussen, till stan, vid åtta...

Köpt mig en färdig baguette, -och tagit en extra lång(jobbigt stressig) promenad till skogen, i värmen...

Suttit på mitt berg och ätit min baguette, medans jag frustrerade mig över att...


... Nej, jag orkar inte prata om det...

Gick sedan tillbaka till busstationen...

Åkte hem, vid 11.40


... Gråtit, för att jag känt mig handfallen, menlös, missförstådd, falsk, stark, svag, förvirrad, vilsen... och uppgiven...

Suttit vid tv:n. Ätit, lite grann...

Gått till affären, en vända... Köpt mig lite cashewnötter och äpplen...

Skrivit av mig, i min känslobok, -och fått svar från försäkringskassan, om hur inskrivningen på arbetsförmedlingen, går till...


...


Jag vet inte hur jag ska hantera morgondagen. Känner mig desperat till en förändring, -men vet inte vad jag ska ta mig till, för att få det att ske... -Jag orkar inte mer...

Jag vill bara låsa in mig. Svälta. Men samtidigt, är det inte vad jag vill.. och kommer inte att ske...


...


Nu. Dygnets höjdpunkt... -Natten...

Av D - Onsdag 17 maj 23:02

... Hmmm... Idag...


... Jag har...

Klivit upp vid sjutiden, som vanligt... Tvättat ansiktet, använt hudvårdsprodukter, tagit hårtablett.. som vanligt... Gått iväg till bussen och åkt in till stan.. som vanligt...

Jag har, trots brist på ork och lust(mest på grund av vädret), promenerat bort till min skog. Gått i mina berg, fastän det var blött(så att jag aldrig satte mig ner)...


På grund av regnet, var jag inte kvar i mer än, lite drygt en halvtimme, i skogen... Sedan, gick jag tillbaka till busstationen...


... Det var inte bara vädret, idag, som gjorde mig orkeslös och vid noll lust till att vara hemifrån... Utan också det faktum att jag känner mig bekymrad, osäker och otrygg, i det här med arbetsförmedlingen och praktik... Jag vill ju så gärna, och känner att jag behöver, ta det ifrån det hållet nu... Jag måste gå via arbetsförmedlingen och ta mig ut på en riktig praktik... Men samtidigt, känns det otryggt, övermäktigt.. och jag har svårt att lita på mig själv och min egen vilja och förmåga...

Jag vill gärna ha någon med mig, när jag går till arbetsförmedlingen. Någon som kan få mig att känna mig självsäker och trygg. Men då PersonligtOmbud, inte kunde träffas förrän om tre veckor, bestämde jag mig för att försöka på egen hand... Har funderat på att ta med mig mamma, som stöd...


Jag mailade MinHandledarePåFörsäkringskassan, för att få veta hur det går till, att skriva in sig på arbetsförmedlingen, -samtidigt som jag promenerade till busstationen, i tanken på att köpa mig, precis vad jag ville "bara det är ekologiskt", innan jag åkte hem.


... Satt och väntade på bussen, i ungefär en timme. Lyssnade på musik... Frös...


...


Väl hemma...


Jag har, som vanligt, tagit mina hårpiller som jag fick av 25åringen...

Jag har vattnat mina var-dags-växter, -och även fixat en större flaska, att vattna mina växter med.. -så att jag slipper fylla på den, miljoner gånger per vattning...


... Sedan, skrev jag en planeringslista, över vad som ska göras kontinuerligt, vad jag ska göra inom en viss framtid, vad jag ska köpa, och vilka mina drömmar och intressen är... -Satt denna, på skrivbordsbakgrunden.


... Jag fick för mig, att städa under vardagsrumsbordet, -då jag letade efter min rulle med resårband, som jag inte kunde hitta... -Hittade den inte, ändå...


... Sedan, skrev jag till Xsambon och frågade honom om han mindes ifall man brukade ha möte med arbetsförmedlingen, redan vid inskrivningsdagen.. eller ifall man bara bokade tid, då... -Han svarade dock inte...

... Jag skickade in mina uppgifter till arbetsförmedlingen, så gott jag kunde.. -efter att ha skrivit till mamma, att jag eventuellt ville ha med mig henne "på det första mötet"... Sedan, skickade jag ett mail till MinHandledarePåFörsäkringskassan, för att fråga om det här med "det första mötet"... -eftersom att jag behöver veta vilken gång som mamma ska med i så fall...


...


Ehmm...


Jag har känt mig osäker och vid illa mod, för det här med att "bli utsatt för arbetslivet"... Sådär otrygg... och nästan lite darrig...

Men det här är någonting som jag måste göra, -och denna gången, för en gång skull, ta mig igenom... Jag måste agera normal, frisk och stark, om jag någonsin ska ta mig ur mitt mörka, sega, och tunga träsk... Och jag vet... jag måste bara ta mig över tröskeln. Kämpa hårt, tills allt känns mer flytande... -Hur otrygg och osäker, jag än känner mig...


...


... Jag har funderat på att stanna hemma imorgon... Men jag kan inte tillåta...

Jag måste ut och promenera. Gärna en stund, i skogen, också...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

Vill du följa mig? :)

Följ Livet ur D:s synvinkel med Blogkeen
Följ Livet ur D:s synvinkel med Bloglovin'

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
1
2
3 4 5
6
7
8 9 10
11
12 13
14
15 16 17 18 19
20
21
22 23 24 25
26
27
28
29
30
31
<<< Maj 2017
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Sagt av er...

Besökare hittills

 


Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se