Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin En tankeställare

Av D - 11 april 2017 23:05

... Jag känner mig helt slut, och jag vet inte riktigt hur jag ska tolka min kropp, just nu...


...


Idag blev det en promenad till trafikplatsen, i kraftigt blåsväder.

Det blev att köpa sallad ur salladsbaren på Hemköp, och en liten Snickers...

Det har blivit tv... Äta...

Och så har jag vattnat de växter som jag vattnar varje dag.. Men inte de övriga, som egentligen skulle vattnas idag... -Det orkade jag inte...

... Annars har jag nog egentligen inte gjort någonting. Varken diskning eller någonting annat, har orkats med idag...


...


Eftersom att jag såg på GhostWisperer igår innan jag la mig, kände jag mig otrygg när jag skulle sova. Det kändes mörkt och som om det fanns spöken i rummet...

Men jag höll mobillampan tänd en stund, och somnade sedan.. Drömde konstigt, minns jag. Men minns inte vad...


Jag klev upp när klockan ringde. Såg på HemTillGården, båda avsnitten, och kollade sedan bussar ifrån trafikplatsen.

Jag hade ju redan sedan innan, bestämt mig för att det skulle bli en promenad dit idag, eftersom att jag ville motionera lite medans jag fortfarande inte har börjat med mitt nya kost-och inköpsschema.. -Och gärna även efter, såklart! Men då ska jag ju förhoppningsvis praktisera, och jag hoppas på att det ska bli mycket fysiskt arbete...


... Idag blåste det inte så mycket, till en början. Men när jag väl kom ut på bilvägen och gick på vägkanten, gjorde de öppna fälten, att jag fick både ont i öronen och ett rejält motstånd i att ta mig framåt..!

Ja, det var tungt och tog lång tid. Men jag tog mig enda fram, ställde mig och väntade på bussen, och tog sedan den tio minuter långa promenaden till affären.


... Jag köpte en hel del sallad ur deras bar, och tog även en 50grams Snickers.. Och så gick jag tillbaka till busstationen...

Det kom fram en jätteäcklig gubbe till mig när jag stod och väntade. Påträngande och berusad... Han var ju, som tur var, inte för(för) påstridig.. och han förstod, när jag backade ett steg, att han inte skulle ta ett steg emot mig... Jag svarade bara med ett ord, båda gångerna som han kom fram... och när bussen kom, "flydde" jag iväg.


... Sedan jag kom hem, har jag suttit deckad framför tv:n.

Jag åt min sallad, det första jag gjorde efter att ha vägt den och räknat på ungefärliga kalorier... Sedan fortsatte jag se på tv, tills klockan blev runt sju, då jag tog mig min Snickers... -och fortsatte se på tv..!


...


... Jag har känt mig så himla orkeslös, nu till kvällen... Känt att jag behöver äta... men inte kunnat tillåta...

Jag vet ju inte riktigt vad jag ligger på idag, kalorimässigt, eftersom att jag valde att äta sallad, och det snittvärdet kan bli väldigt fel, beroende på vad jag köper...


... Jag har även funderat på morgondagen. Ifall jag ska orka promenera imorgon, också... och vad jag ska äta för någonting...

Jag skulle ju egentligen behöva stanna hemma, så att jag kan fortsätta beta av disken. Jag skulle även behöva boka tvättid... Städa lite grann... Men grejen är ju att jag behöver duscha så sent som möjligt -men innan på lördag. Och jag vill inte stanna hemma för många dagar, då jag har laddat mitt busskort med 30dagar...


... Men jag vet inte, vi får se...

Det viktigaste för mig, just nu, är att få kontroll över ätandet, så att jag inte går upp mer i vikt.. utan snarare ner igen... -Jag behöver kontroll..!


...


... Jag känner mig stressad för att det bara är några dagar kvar till påskfirandet... Men å andra sidan, ju förr det sker, desto tidigare är det avklarat...

Av D - 11 april 2017 00:40

... Idag har jag fått en ny tid för planeringsmöte(om praktikplats) på brukshundklubben...

Jag har sett på tv, tagit en kort promenad, handlat, och ätit...

Jag har diskat lite grann...

Men annars har dagen varit rätt så händelselös...


...


Nu i dessa tider, när jag aldrig känner någon större ork eller inspiration till att blogga, är det enda jag kan göra för att tvinga mig själv att hålla igång bloggen, att lista allt som jag har gjort under dagen, och sedan beskriva varje sak...

Får se vad det blir av detta inlägg.. -Skrivit har jag ju iallafall gjort..!


...


Imorse vaknade jag av att jag fick ett mail. Det var ifrån JobbCoach, med en ny tid till planeringsmöte, på tisdag nästa vecka...

Har väl ingenting mer att säga om det. Jag ser fram emot att(förhoppningsvis) börja jobba. Att komma ut och fokusera lite grann på annat än bara mig själv. Att få dagarna att gå, och att(kanske) "slippa" ätstörningen och börja orka med saker i hemmet...


... Jag klev upp när klockan ringde, vid kvart i tolv. Såg på HemTillGården, även om dessa två avsnitt gick lite annorlunda tider idag...

Drack en kopp tomatsoppa som jag tog fram ur frysen igår, och stressade upp mig över att "snart" skulla gå till bussen och åka in till stan för en lång promenad... Jag menar. Jag var inte stressad, så mycket för att jag inte ville åka... Utan mer för att jag hade det framför mig... Men jag råkade till slut komma på att jag ju kunde börja med att åka in till stan, från och med "imorgon"... -Och så blev jag hemma.


... Efter att jag hade sett mitt program på tv, ätit och sådär, gick jag iväg på en 20-25minuters promenad. Skyndade mig ganska mycket, då jag ville hem till nästa tv-program...

Efter promenaden, och programmet som jag skulle se, började jag diska lite grann, under programpauserna... Och fortsatte att så göra, under ganska många pauser och även när det inte gick någonting bra på tv alls... Men jag blev inte klar... Inte idag, heller...


... När jag hade suttit en stund, och druckit två banansmoothies utöver soppan, kände jag bara så mycket för att gå iväg till affären och handla en färdigrätt från frysdisken, att det till slut blev för jobbigt att inte göra det... Så att jag gick iväg till affären, med en tanke om en ny plan för ätandet och inköpen.. och köpte mig min färdigrätt...


...


... Jag har en ny kost-och inköpsplan, nu... Men jag är för trött för att berätta om den, just idag...

Jag ska iallafall in till stan imorgon.. och jag hoppas på att ModerNatur är gladare då, så att jag kan ta en promenad utan att flyga iväg..!


På lördag ska jag sedan till mina föräldrar och träffa familjen... Det kommer att bli en tung dag, känner jag på mig... och jag vill bara blunda hårt, när jag tänker på det...


På tisdag nästa vecka, blir det möte med JobbCoach, på Brukshundklubben... Det känns än sålänge inte så tungt...


...


Jag behöver får ordning på resten av disken. Jag behöver tvätta kläder och övriga textilier... Städa, och röja klart i sovrummet... Och jag skulle behöva börja äta rätt och träna, så att jag kan få en hälsosammare kroppsform och ett gladare psyke..


... Men nu vill jag bara sova...

Jag orkar inte tänka på.. allt...

Av D - 10 april 2017 01:05

... Idag har jag laddat mitt busskort med en ny månads resor...

Jag har satt upp en ny(återkommande) regel om hur jag får och inte får äta, och om vad jag får och inte får köpa, hur många gånger i veckan...

Jag har skrivit av mig i min känslobok, tagit en halvlång promenad, och köpt snacks som jag egentligen inte alls borde ha ätit...

Jag har kollat upp och försökt komma underfund med den där sopsorteringen som gör mig så osäker och som stör mig just nu...

Jag har sett på tv, och ätit... bara snacks och kakor...

Och så har jag bävat mig inför påsk-/födelsedagsfirandet med familjen...


...


Jag känner mig fet. Det gör jag verkligen, och det har ju sin anledning. Jag menar. Jag är inte överviktig.. Inte ens i närheten, men min mage är(är) fet.. Så är det bara. Den putar ut, och blir som bilringar när jag sitter med böjd rygg.. Och jag trivs inte alls...

Det här hetsätandet som jag har hållit på med ett tag nu, skrämmer mig. Och jag behöver bara sluta nu... Jag behöver börja röra på mig mer.. och jag behöver hålla mig till de där grönsakerna och frukten.

.. Men det blir bara så svårt att leva enbart på frukt och grönt, när detta gör att jag får i mig för lite...


Jag laddade iallafall på mitt busskort, med 30 nya dagar. Så att nu måste jag åka in till stan.. varje vardag, tänkte jag. Ta en lång promenad, och sedan åka hem igen. Bara hoppas på att kunna(vilja) hålla mig borta ifrån affären. Och bara hoppas på att lyckas leva på råvaror från växtriket och samtidigt orka ta mina dagliga promenader...

... Det går nog bra... Kanske kommer jag ut och får börja jobba snart...


... Och när jag kom hem från min promenad och affären, skrev jag upp min regel(igen) om att jag skulle leva på frukt och grönt... Men denna gången blir det inköp två gånger i veckan, med en färdigmat båda gångerna... -Men absolut inget godis(eller liknande)!


... När ångesten, osäkerheten och oron för sopsorteringen, blev för tung att bära, skrev jag av mig i min känslobok...

Jag menar. Jag har så mycket kartonger, plastpåsar, frigolitbitar.. och skit, i mitt sovrum, efter flytt och diverse köp, som jag inte vet hur jag ska hantera. Att bara låta dem vara, funkar ju.. och det har jag gjort i ett par år nu... Men jag behöver samtidigt ta reda på allt, så att jag blir av med det...

Jag orkar bara inte.. med ångesten som blir av osäkerheten... Det känns för tungt för själen att bära.. och för rörigt för huvudet att orka med...


... Jag har ätit såpass mycket idag, att jag har mått dåligt både fysiskt och psykiskt... Och jag har bara längtat efter att jag ska börja leva på frukt och grönt igen... Jag slängde till och med resten av snackset från påsen, i soporna, eftersom att jag visste att det gjorde mig mer skada, än något annat... -Allra helst eftersom att jag inte ens ville ha det, längre!


...


Jag borde egentligen fortsätta beta av disken. Jag borde fortsätta städa, och boka tvättid...


... På lördag nästa vecka, ska jag på påsk-/födelsedagsfirande med familjen...

Men förövrigt så önskar jag mig bara ett lugnt liv, långt bort ifrån allt och alla... och ett mail från JobbCoach, så att jag kan komma ut på praktik snart(eftersom att livet långt bort, aldrig kommer att ske)...


...


Det har bara blivit tv, tv, tv... Äta... sedan jag klev upp i förmiddags...

... Och nu blir det sängen...

Av D - 9 april 2017 00:11

... Det är svårt att skriva om de glada stunderna, när man för stunden, tyngs av ångest, osäkerhet och ängslan...

Men jag ska ändå försöka beskriva de tre dagar(inklussive idag) som jag har missat...


...


... Nej, jag orkar inte...

Jag orkar inte beskriva tre dagar i rad, nu. Jag orkar inte ens beskriva denna dag, och egentligen vill jag bara gå och lägga mig...


... Torsdagens korta inlägg får räcka för den dagen... Så beskriver jag gårdagen i korthet, och denna dag så gott jag orkar...


...


Jag åkte hemifrån, efter en natt helt utan sömn, då jag funderade för mycket och låg och spände mig hela natten, vid halv nio på morgonen... Tog en promenad i stan, medans jag väntade på bussen vidare till 24åringens hemstad... Bussen blev lite sen, och jag var lite nervös för ifall jag skulle lyckas kliva av på rätt hållplats eller inte... Men allt gick bra. Jag träffade syster i stan(hennes "stan"), och vi gick och satte oss på ett fik. Pratade och åt sallad...


Sedan släppte 24åringen en bomb på mig. Hon hade bokat tid hos... Ja, vad det nu hette, och jag skulle få mina ögonbryn plockade och bli sminkad...

... Jag blev väldigt orolig och kände ett visst obehag, då jag inte tycker om att folk rör vid mig eller "behandlar" mig... Men jag gick med på det, och blev positivt överraskad. Vi hade ju även världens underbaraste tjej som behandlade mig. Hon var pratglad, informativ, och hon var väldigt berömmande... -Så det blev ingen obahaglig upplevelse.


... Efter det, tog 24åringen lite foton på mig, som vi skulle skicka till mamma...

Vi åkte hem till henne. Bakade, pratade ännu mer, tog fler foton, och såg på två filmer. Och sedan skjutsade hennes sambo och hon själv, hem mig...


... När jag kom hem, åt jag. Proppade i mig muffins. Mådde dåligt, men minns inte varför... och somnade sedan på soffan...

Jag var så himla trött, efter ingen sömn natten innan och sedan en heldag med syster..! Och när jag vaknade till, orkade jag varken blogga eller borsta tänderna. Jag kände mig dock tvungen att dokumentera att jag hade ätit muffins, så att jag kunde sammanställa dagens(ungefärliga) kaloriintag, nästa dag... Så att jag skrev bara "muffins", och så stängde jag av datorn och stapplade in i sovrummet. Bäddade ner mig i sängen och somnade bums.

... När jag vaknade idag, såg jag att jag hade skrivit "mfuufins" istället för "muffins" under "dagens intag"... och konstaterade hur trött jag verkligen måste ha varit igår när jag gick och la mig vid tvåtiden(kanske) :P


...


Dagen idag.


Idag har jag bara hållit mig inomhus. Jag har sett på nyheterna. Jag har ätit alldeles för mycket, och tvingat mig själv att fortsätta äta...

Jag har sorterat lite retursopor från sovrummet. Lagt i olika svarta sopsäckar. Jag har messat pappa, för att höra efter om, hur vad ska sorteras... Och jag har försökt söka info om källsorteringen, för att få en klarare bild... Men allt har bara gjort mig väldigt stressad, trött och osäker...

... Jag har skrivit av mig i min känslobok...


... Ja, just det, ja. Jag gick till affären en vända och köpte bullar och kakor, och en färdigmat... -Fastän det var allt annat än nödvändigt!


... Och just nu i skrivandets stund, känner jag mig såpass tung, att jag bara vill gå och lägga mig... och blunda.. länge... Släppa ut min stentunga själ.

Av D - 5 april 2017 23:43

... Jag är hungrig... Men det är väl mindre av ett problem just nu, känns det som...


...


Idag har det egentligen inte hänt så mycket. Inte som jag kommer ihåg, iallafall...

Jag har avsagt mig boendestödet.. -innan hon skrev beslutet, den här gången...

Jag har fått ett mess från JobbCoach, som sa att hon är sjuk "så att mötet blir inställt imorgon"...

Jag har ätit lite grann, duschat, och sett på tv...

... Och så har jag skrivit av mig i min känslobok, och funderat resan till och från 24åringen på fredag...


...


Imorse när jag fortfarande låg och sov(eller iallafall halvsov), fick jag ett svar från MinKontaktPåKommunen, på min fråga om hon kunde maila mig när beslutet var klart "så att jag vet när det är påväg"... Hon svarade att hon kunde göra det, men att det kunde ta två till tre veckor tills det var klart...


... Jag klev upp klockan tolv, efter att ha legat och dragit mig en stund, och funderat och ältat det faktum att jag är så himla osäker på boendestöd alls... -Uppgiven och handfallen i frågan... Och vad jag än skulle besluta, skulle det bli fel.. Tungt, jobbig och svårt...


... Satte igång tv:n och såg på HemTillGården, samtidigt som jag fortsatte fundera och försöka komma fram till vad som vore bäst.. eller mindre sämst...

Och så värmde jag upp lite soppa, i den första reklampausen...


... Efter att ha ältat och verkligen inte kunnat tänka klart.. När jag hade skrivit av mig, och beslutet fortfarande såg ut som ett dödläge och vägen fortfarande inte syntes framför mina fötter... så skrev jag till MinKontaktPåKommunen och sa att hon kunde strunta i min ansökan istället "jag orkar inte"...


... Jag klev in i duschen, mer på egentvång än något annat, där vid tretiden någon gång... Tog ett varmt bad, och blev ren för första gången på minst två till tre veckor... -Usch.


JobbCoach messade mig vid sextiden och sa att mötet imorgon, inte blir av...

Det förstörde lite grann, hur jag hade föreställt mig min morgondag. Det förstörde mitt upplägg, mina planer... Och nu känns den dagen rätt så... blurrig.

Jag vet inte vad jag ska göra imorgon. Om jag ändå ska åka in till stan en vända. Om jag ändå ska tillåta mig själv att handla någon färdigmat... Jag vet inte om jag ska åka in för en lång promenad istället.. eller ifall jag borde stanna hemma och koka soppa och diska, eller något...

... Men jag funderar. Och jag funderar på att åka in till stan ändå. Möjligtvis, beroende på energinivå, ta en lång promenad, handla någonting att äta, och sedan åka hem igen... Men grejen är ju att, eftersom dagen imorgon, inte blir som jag hade tänkt och räknat med, slår min hjärna direkt om till att vilja hetsäta. Att vilja tillåta en massa skitmat... Och eftersom att jag har varit så stark nu i några dagar, känns det jättedumt att gå till affären och förstöra för min självkänsla ännu(ännu) en gång...


... Jag messade 24åringen på kvällen, och vi bestämde lite närmre, vilken tid vi skulle träffas på fredag och hur jag skulle ta mig hem igen... Och det känns bra. Jag tänker strunta fullständigt i hur jag ska resa som billigast och allt det där, och bara kliva på bussarna, ta mig dit, och sedan ha en trevlig dag med min syster... Och när vi eller de, känner oss eller sig, redo att skiljas åt, skjutsar de hem mig igen... -Så att det känns ju skönt! Då slipper jag rätta mig efter bussar, och de långa vänttiderna, på hemvägen iallafall.

Och det ska bli kul att träffas. Vi ska äta lunch på stan.. Vi ska baka, äta och se på film... -Prata! Och ja-a... jag träffar ju nästan aldrig någon, så att det ska bli skönt att få umgås lite.


...


Ja. Och så har jag fyllt i det bortnötta delarna på mina två målade naglar, också. Så att nu är de ännu fläckigare i olika färger :P


Jag gick även en kort vända till affären, då jag inte orkade med att både känna mig energilös på grund av näringsbrist, spänd för att jag hade nymålade naglar, och upprörd psykiskt på grund av tillvaron, på en och samma gång. Så att jag gick iväg till affären och köpte mig en 250grams kesoburk, som jag åt som kvällsmål.

Ut i regnet, med sandalerna på... -Så blir det när sandalerna är de skor som läcker in minst av de skor man har, och man inte(ännu) orkar börja använda sina nya skor.


... Jag har även handtvättat min bh, då jag ville använda en av just den sorten men inte har tvättat kläder ännu...


...


Jag ska se på GhostWhisperer när den börjar, och sedan MasterChefCanada(tror jag att det är) när den börjar... Och efter det, blir det sängen.

Av D - 5 april 2017 00:54

... Idag..

Lite diskning, vattna mina växter, maila MinKontaktPåKommunen, äta lite grann.. Och resten tv... Tv, tv, tv...


...


Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva om dagen... Det känns så blurrigt, hur dagen har sett ut, och jag orkar inte tänka tillbaka särskilt mycket för att minnas...


... Efter att jag hade sett på HemTillGården, och halvgluttat på JudgeRinder medans jag gjorde, jag minns inte vad, fick jag för mig att börja ta tag i en del av disken, under reklampauserna...

Och om jag verkligen försöker att ta lite varje dag nu, kanske jag snart kan få det helt färdigt, trots att det ständigt fylls på med nytt...


Jag har velat koka en till soppa, av grönsakerna i frysen.. Men jag har känt mig alldeles för spänd och stressad.. över.. bara allt.. Så att jag har inte orkat...


... Jag har skrivit av mig i min känslobok, om socialt tunga känslor, om framtida orosmoment, och om hur jag inte får grepp om min tillvaro just nu...


Jag har känt mig dragen till att köpa någonting färdigt att äta, då jag har varit hungrig och.. seg.. Men jag har samtidigt undvikit att göra det, eftersom att jag vill ha ordning och stabilitet, och helt hålla mig till det schema som jag har satt upp...

Eller ja, halvt. Funderar på att kanske köpa någonting färdigt att äta, på torsdag när jag ändå ska in till stan för ett planeringsmöte med JobbCoach... Men vi får se. En tillåtelse.. Ett avvikande från planen, kan leda till så många(många) fler...


...


... Jag tror inte att jag vill skriva om mina funderingar och min osäkerhet kring boendestöd, idag... Så att jag hoppar det. Jag känner ingen energi till någon vidare diskussion med mig själv, just nu...

... Men en positiv sak. Min paprikaplanta har fått hela fem(!) paprikor nu! Och den har endast haft en(en!), vid ett(ett!) tillfälle, tidigare!


...


Imorgon behöver jag duscha. -Verkligen! Diska lite grann, om jag orkar...

Och på torsdag ska jag på möte på Brukshundklubben...

... På fredag ska jag sedan träffa 24åringen i hennes hemstad, äta lunch ute på stan, och åka hem till henne och baka lite... Sedan får vi se om jag tar mig hem samma dag. Det beror ju helt på bussarna! Men jag hoppas ju på det..


...


Det känns som om det kommer att bli en tung dag imorgon, vad gäller energin på grund av näringsbristen...

Jag menar. Jag känner att jag måste hålla ut. Iallafall till på fredag, måste jag klara mig... För att alternativet blir att känna sig svag och uppgiven, och det orkar jag inte igen...


... Men nu blir det nog mer tv, innan jag går och lägger mig...

Jag behöver bli av med den röriga ängslan som jag känner inombords just nu, eller bli för trött för att den ska kunna hålla mig vaken.


...


Ja, just det.

Budgeten. Jag har färdigställt mars månads utgifter och inkomster(inkomst), och sett hur jag ligger(låg) till... Och så har jag betalat mamma för 22åringens 23årspresent...


... Men icke har jag varit utanför lägenheten.

Av D - 3 april 2017 22:59

... Jag mailade KanalNissarna om det nyuppstådda problemet med min digitalbox. Mest för att fråga vad det kunde vara för fel, och struntade helt i de andra två problemen som trots allt hade varit så himla länge...

... De svarade att boxen kunde behöva en systemåterställning, och skickade mig en länk till en beskrivning av hur det går till... -Och ne-ej... Aldrig att jag kommer att våga mig på det där..! Det finns så mycket bokstäver och siffror i de där inställningarna som sedan ska göras, som jag inte ens vet vad de betyder..!

Det var ju liksom pappa som gjorde alla inställningar, när han hjälpte mig att istallera boxen... Och jag skulle ju såklart kunna ta hit honom igen, så att han kan hjälpa mig. Men orken finns liksom inte. Lägenheten känns för stökig, och jag känner mig alldeles för stressad och obekväm i hemmet... -Och så orkar jag inte ens ta en dusch! Än mindre, städa badrummet och köket!


... Nej, det är frustrerande.. att det aldrig är någonting som kan fungera som det ska... Men jag orkar inte riktigt bry mig, samtidigt som jag verkligen bryr mig supermycket, såpass att jag mår dåligt av det... -Inte problemet i sig, men principen att det faktiskt ska fungera på ett sätt som det inte gör, eller förut har gjort.


... Idag har jag iallafall ätit lite mer än de senaste dagarna. Ungefär 1400-1500kcal... Jag vet inte om jag borde känna mig piggare av det.. men just nu, känner jag mig rätt så sliten... Mest tung över bröstet, iochförsig, och trött...


...


Igår, efter att ha skrivit mitt inlägg, satte jag mig vid tv:n igen för att varva ner innan jag skulle sova... trodde jag... Men jag blev istället väldigt spänd och frustrerad på grund av digitalboxen, och kunde därför inte koppla av.. på fler timmar än vad det borde ha tagit...


... Jag gick iallafall och la mig till slut, och...

Jag mindes vad jag hade drömt, när jag vaknade imorse. Men nu är det borta, så att jag börjar direkt med att beskriva min dag... om jag kommer ihåg den..!


... Jag låg kvar ganska länge och drog mig i sängen, innan jag klev upp...

Såg på HemTillGården, ett avsnitt, och började sedan göra mig klar för att gå iväg till bussen... -Ja, jag åt en kopp soppa, också...


... Idag skulle jag in till stan och handla veckans frukt och grönt...

Jag fick med mig bananer och kiwi.. men inga grönsaker, då dessa var otydliga med sina prisskyltar.. och jag hade helt enkelt inte orken att dra på mig någon ångest för otydlighet och osäkerhet, just idag... Så att jag lämnade affären med de två saker som kändes tydliga och självklara, och som inte drog med sig någon beslutsångest eller osäkerhet...


... Sedan tog jag en promenad till en hållplats lite längre bort, och väntade på nästa buss hem.. som var tio minuter sen..! Och jag var en kvart tidig... så att det blev en viss väntan...


...


Hemma, har jag... ätit en färdig baguette.. och senare, även lite naturgodis...

Jag har sett på tv, och jag har diskat lite grann...


Jag har skrivit av mig i min känslobok, då jag kände mig gråtfärdig på grund av brist på psykisk och emotionell energi... Känt mig stressad på grund av att jag inte har varken duschat, tvättat eller fått det trivsamt rent i lägenheten, på jätte(jätte)länge... Känt mig orolig inför fredagens träff med 24åringen. Inte så mycket träffen i sig, utan mer resan dit och ovissheten med resan hem... Och så, frustrationen över problemet med boxen, såklart.. bredvid alla dessa problem med lägenheten...


... Inatt viskade jag tyst för mig själv, att jag inte ville vakna igen. Bad om det, flera, flera gånger.. och hoppades ganska så hårt på att det skulle slå in...

Det är bara för tungt, och jag orkar inte bära alla bekymmer med tekniska prylar, läckande fönster, brummande avloppsrör, och sinkar som kan översvämmas när som helst.. -när jag samtidigt ska.. leva med mig själv och mina egna inre.. demoner...


...


Ja-a... Vad kan jag mer ha gjort idag?


... Imorgon ska jag iallafall försöka beta av lite mer disk, innan det blir.. mycket mer...

Och jag ska vattna mina växter, då det var en vecka sedan sist...


...


Ja, jag skickade in min deklaration, också.

Så enkelt just nu, när jag bara får inkomst från ett håll(försäkringskassan)... Men så kanske det alltid är.. Vad vet jag? Jag har ju aldrig jobbat...


...


Ja... Det får räcka... -Nu, soffan.

Av D - 2 april 2017 23:25

... Min digitalbox har hittat ännu ett sätt att krångla på... Det är det tredje problemet nu, som jag väljer att bara acceptera och stå ut med. Att leva med... Men som egentligen ska fungera, då jag ju betalar för dessa saker... Jag orkar bara inte bry mig. Det är så tungt att bry sig, och därför får allt bara vara som det är och bli som det blir.


Egentligen vill jag bli helt oberoende. Jag vill flytta iväg, lång, långt bort, och bara klippa banden till samhället. Till alla de tjänster som man köper eller hyr från andra människor. Och sedan bara göra så gott jag kan, själv, utan någonting som kan gå sönder eller fortsätta påverka och förändra min vardag, med en massa problem...

... Men, men. Här är jag nu, och jag känner mig inte tillräckligt stark för att varken göra den förändringen eller åtgärda(eller få åtgärdade) alla dessa problem och krångel som dyker upp framför näsan på mig och får golvet att rasa under mina fötter hela tiden...


...


Dagens nyckelord, trots krångel från tekninska prylar, och soppkok, är "energilös"... Och det är ju inte så konstigt, heller... Det var ju liksom några dagar sedan som jag åt såpass mycket som jag äta bör, och de senaste två dagarna har jag levt på ca 300... Så att energin har jag inga frågetecken om...


...


Även inatt, drömde jag konstigt. Verkligt och jobbigt... Jag flydde. Även idag, jagad. Inte jagad av monster eller konstiga ting, utan av vanliga människor...

Inatt befann jag mig på en skola...


...


... Jag klev upp någon gång efter att klockan hade ringt. Satte mig vid tv:n och upptäckte att boxen "fortfarande" inte vill fungera som den ska...

... Började ganska så per omgående med soppan, istället. Den soppa som jag hade bestämt att måste göras idag, så att jag kan stressa ner över grönsakerna sedan....


Att göra soppan, gick rätt så smärtfritt idag. Men eftersom att jag bara lägger i lite vad jag känner för, och går på känsla när det gäller hur mycket, blev den inte alls som jag hade tänkt mig, som jag hoppades på och förväntade mig... Den blev tunnare än vad jag hade önskat och fick inte reduceras tillräckligt länge. Vissa av de grönsaker och liknande, som jag hade i, märktes inte alls i soppan. Och när jag åt en kopp av den, kunde jag inte komma fram till ifall jag hade tillsatt lagom med extra salt till just den koppen, eller ifall det var för lite eller till och med för mycket...


Efter att ha blivit klar med soppan, gick jag in hit till datorn och skrev av mig i min känslobok. Diskuterade med mig själv...

Jag räknade även ut vad soppan hamnade på i kalorier...

... Och sedan så har jag nog i princip bara suttit vid tv:n, och ätit lite mer frukt och grönt. En till portion soppa.. fast min ingefärssoppa, denna gång...


...


Imorgon ska jag väl egentligen iväg till stan och handla, igen.

Men jag vet inte. Det fanns inte så mycket erbjudanden på ekologiska frukter och grönsaker, denna vecka(på den butik som jag brukar handla på). Antagligen åker jag väl iväg ändå, men jag har väl lite svårt att tänka mig en omgång grönsaker till, nu när jag precis har tillagat den förra... -Fast annars kan det bli svårt att ha någonting att leva på, istället!


...


... Jag har inte duschat, idag heller... Inte heller bokat tvättid, diskat, eller alls varit utanför lägenheten...

... Och det börjar verkligen kännas jättetungt och.. psykiskt kvavt, livet, just nu... -Tänk om jag faktiskt kunde, orkade... och vågade.. sticka härifrån. Fly bort. Långt, långt bort...


...


Jag behöver diska, vattna växterna, boka tvättid... Egentligen städa... -Stort behov av att duscha..!

... Men just nu, vill jag bara gå och lägga mig i soffan och vänta på att bli tillräckligt trött för att kunna somna för natten...


... Jag tror inte att det var någonting mer idag...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
   
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Augusti 2018
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skapa flashcards