... Jag är hungrig... Men det är väl mindre av ett problem just nu, känns det som...

...

Idag har det egentligen inte hänt så mycket. Inte som jag kommer ihåg, iallafall...

Jag har avsagt mig boendestödet.. -innan hon skrev beslutet, den här gången...

Jag har fått ett mess från JobbCoach, som sa att hon är sjuk "så att mötet blir inställt imorgon"...

Jag har ätit lite grann, duschat, och sett på tv...

... Och så har jag skrivit av mig i min känslobok, och funderat resan till och från 24åringen på fredag...

...

Imorse när jag fortfarande låg och sov(eller iallafall halvsov), fick jag ett svar från MinKontaktPåKommunen, på min fråga om hon kunde maila mig när beslutet var klart "så att jag vet när det är påväg"... Hon svarade att hon kunde göra det, men att det kunde ta två till tre veckor tills det var klart...

... Jag klev upp klockan tolv, efter att ha legat och dragit mig en stund, och funderat och ältat det faktum att jag är så himla osäker på boendestöd alls... -Uppgiven och handfallen i frågan... Och vad jag än skulle besluta, skulle det bli fel.. Tungt, jobbig och svårt...

... Satte igång tv:n och såg på HemTillGården, samtidigt som jag fortsatte fundera och försöka komma fram till vad som vore bäst.. eller mindre sämst...

Och så värmde jag upp lite soppa, i den första reklampausen...

... Efter att ha ältat och verkligen inte kunnat tänka klart.. När jag hade skrivit av mig, och beslutet fortfarande såg ut som ett dödläge och vägen fortfarande inte syntes framför mina fötter... så skrev jag till MinKontaktPåKommunen och sa att hon kunde strunta i min ansökan istället "jag orkar inte"...

... Jag klev in i duschen, mer på egentvång än något annat, där vid tretiden någon gång... Tog ett varmt bad, och blev ren för första gången på minst två till tre veckor... -Usch.

JobbCoach messade mig vid sextiden och sa att mötet imorgon, inte blir av...

Det förstörde lite grann, hur jag hade föreställt mig min morgondag. Det förstörde mitt upplägg, mina planer... Och nu känns den dagen rätt så... blurrig.

Jag vet inte vad jag ska göra imorgon. Om jag ändå ska åka in till stan en vända. Om jag ändå ska tillåta mig själv att handla någon färdigmat... Jag vet inte om jag ska åka in för en lång promenad istället.. eller ifall jag borde stanna hemma och koka soppa och diska, eller något...

... Men jag funderar. Och jag funderar på att åka in till stan ändå. Möjligtvis, beroende på energinivå, ta en lång promenad, handla någonting att äta, och sedan åka hem igen... Men grejen är ju att, eftersom dagen imorgon, inte blir som jag hade tänkt och räknat med, slår min hjärna direkt om till att vilja hetsäta. Att vilja tillåta en massa skitmat... Och eftersom att jag har varit så stark nu i några dagar, känns det jättedumt att gå till affären och förstöra för min självkänsla ännu(ännu) en gång...

... Jag messade 24åringen på kvällen, och vi bestämde lite närmre, vilken tid vi skulle träffas på fredag och hur jag skulle ta mig hem igen... Och det känns bra. Jag tänker strunta fullständigt i hur jag ska resa som billigast och allt det där, och bara kliva på bussarna, ta mig dit, och sedan ha en trevlig dag med min syster... Och när vi eller de, känner oss eller sig, redo att skiljas åt, skjutsar de hem mig igen... -Så att det känns ju skönt! Då slipper jag rätta mig efter bussar, och de långa vänttiderna, på hemvägen iallafall.

Och det ska bli kul att träffas. Vi ska äta lunch på stan.. Vi ska baka, äta och se på film... -Prata! Och ja-a... jag träffar ju nästan aldrig någon, så att det ska bli skönt att få umgås lite.

...

Ja. Och så har jag fyllt i det bortnötta delarna på mina två målade naglar, också. Så att nu är de ännu fläckigare i olika färger :P

Jag gick även en kort vända till affären, då jag inte orkade med att både känna mig energilös på grund av näringsbrist, spänd för att jag hade nymålade naglar, och upprörd psykiskt på grund av tillvaron, på en och samma gång. Så att jag gick iväg till affären och köpte mig en 250grams kesoburk, som jag åt som kvällsmål.

Ut i regnet, med sandalerna på... -Så blir det när sandalerna är de skor som läcker in minst av de skor man har, och man inte(ännu) orkar börja använda sina nya skor.

... Jag har även handtvättat min bh, då jag ville använda en av just den sorten men inte har tvättat kläder ännu...

...

Jag ska se på GhostWhisperer när den börjar, och sedan MasterChefCanada(tror jag att det är) när den börjar... Och efter det, blir det sängen.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...