Okej, jag gör ett försök.

Ska börja med att säga att igår var en väldigt jobbigt kväll, rent psykiskt och emotionellt. När jag skrev det senaste inlägget, var jag superstressad, tankspridd, trög i huvudet och kluven. Och grejen är den att, sedan jag började med denna bloggen, började kämpa och VILJA framåt. VILJA ha det bättre... BRY mig om livet och mig själv... Ja, då kände jag mig stark och positiv. Jag kände att jag kunde hantera både mitt sätt att tänka och mitt sätt att känna. Ändra på det och vända det till något positivt. Ja... Iallafall till en viss del. Kämparglöden fanns liksom och jag kände mig väldigt peppad. Stöttade mig själv till 100.

Men nu på senare, känns det bara som om saker och ting har dalat. Jag känner mig svag och psykiskt utmattad. Har för mycket att tänka på. För höga krav på mig själv. Och ingen som helst ork till att försöka tänka annorlunda, vända på saker och ting till det positiva. Klarar inte riktigt av att lugna ner mig själv.

Men jag försöker fortfarande. Jag blickar framåt och aldrig bakåt. Jag VILL uppnå ett värdigt liv i gott mående. Och jag har INTE gett upp med att ta de här stegen som JAG tror att krävs för att jag ska med mitt fulla engagemang, kämpa för att ta mig dit jag vill! Det vill säga "Praktik och flytt".

Ja. Till min dag idag, då ;) Minnet är ju vad det är, om man kan säga så. Inte särskilt bra. Känns rentutav grumligt :P Men jag har iallafall fixat med statistikdiagrammen. Började på ny månad idag. Då den 28:e dagen för min blogg, var igår. Så nu har jag delvis börjat räkna om på nytt. Såhär ser det ut nu. Ett diagram som innehåller siffrorna över hur många besök, unika besökare, sidvisningar... Ja, "och så vidare" säger jag väl nu. Orkar inte räkna upp allt. Men iallafall medelvärdet över hur många besökare jag har haft per dag, denna månad. Detta diagram är fortlöpande och börjar aldrig om. Men kommer ju däremot att ändras kontinuerligt. Eftersom att dagarna går och besökarna alltid är olika många. Ett diagram på samma sätt, men siffrorna beskriver den sammanlagda månadssumman. Eller vad man nu ska kalla det. Fortlöper också hela tiden. Och blir då alltid högre. Två diagram till, som är för samma saker. Men gär börjar dessa om varje månad. För att riktigt kunna se skillnaden per månad. Och så det sista. Ett stapeldiagram som hela tiden är aktuellt. Siffrorna för medelvärdet per dag och sedan hela sammanlagda summan över hela bloggtiden.

Oj, vad långdraget det blev, om något såå ointressant :P Ska lägga ut dessa någon gång. Men får bli när bloggen fyller två eller tre månader, minst.

Annars har jag tagit en promenad idag. Jag kände bara att jag behövde ut. För att tanken slog mig. Det är ju ett faktum att vill man må bra och ha det bra. Vill man att något HÄNDER i ens vardag, så får man ju fixa det själv. Och man MÅR ju så mycket bättre av att komma ut. Om det så är ut och stövla i hög och hård snö, tills benen darrar :P Eller att halka omkring på ren isgata, varvat med ren lera :P

Sedan har jag typ kollat mailen, läst bloggar, läst lite i min egen blogg... Ja-a... Och så har jag sett på "Farmen" och "Mia på Grötö". Det sistnämnda har jag typ sett fram emot. Idag kände jag ju typ igen alla som var med. Och DET gör ju det hela roligare! Tycker om det programmet.

God natt med er <3

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...