... Man kan ju liksom aldrig bli NÖJD. Nu sitter jag här och känner ångest och oro inför veckan som komma skall. Jag är stressad... Och jag önskar bara att jag kunde få ännu en sådandär TRÅKIG vecka av ingenting. En vecka då jag sitter, timme efter timme, och bara stirrar ut genom fönstret. Stirrar på brinnande ljuslågor... Eller ligger i sängen. Nerbäddad under filten. Och lyssnar på musik. Stirrar ut i tomma intet. In i väggen. Blundar...

Ja, jag vet inte riktigt hur jag ska HANTERA veckan som kommer. Att städa allt som ska städas. Visst. Inte så svårt. Men tungt. Att diska all disk.. Jo, inte så svårt... Om man nu hade hållit efter!

Men min största utmaning till veckan, känns nu att vara att fixa en sovplats till Xsambon. Luftmadrassen kommer ju på torsdag. Pappa lämpar över den.. Men så kommer ju utmaningen med att fixa sängkläder. Drar mig för att köpa nya. Då jag inte vet vad det är jag ska köpa... Och vad det är jag vill ha. Då jag helst ska kunna/vilja använda det SJÄLV sedan! Storlekar och sådant är viktigt... Men även för mig, funktionaliteten..

Förutom den utmaningen, har jag även utmaningen att HANDLA inför att han kommer! Jag känner bara "usch" *suck och stön* ... Det är för mycket. Och sanningen att säga... så kommer det ju inte att bli ENKLARE ju längre tiden går!

... Men grejen är den, att jag har ju internetsnubbarna att invänta också... "När behöver jag vara hemma? ... Vilka dagar" ...

Och så vågar jag inte beställa hem möbler och sådant(även om jag nu har kunnat förövrigt). Då jag även då, känner att jag måste vara hemma... och invänta leveransen...

HATAR att inte veta!

... Men jag börjar från början. Dagen idag.

Sov JÄTTEBRA inatt! Jättebra.

Minns dock inte gårnatten. Men jag vet jag såg en massa möbler i huvudet enda tills jag somnade. Efter gårkvällens möbelsök..

Vaknade vid närmare tolv imorse, tror jag.. Och klev sedan upp, någon timme senare..

... Jag TROR att jag satte mig här vid datorn nästan direkt... Nej, jag började nog plocka med soporna. Tänkte försöka ta tag i saker och ting. Boka tvättid och slänga soporna. Ja, för det STANK i köket imorse! Och jag vet inte riktigt om det var disken eller soporna..

Drog på mig ytterkläder. Gick stressad och orolig. Spänd i hela... Ja, själen. Och slängde dessa sopor, vid huset bredvid...

Det var något av det jobbigaste jag har gjort. Och ångesten i bröstet. Den osäkra känslan inombords... Ja, den levde kvar ett BRA tag därinne!

Skrev direkt av mig i min textsamling. "Skrek" lite grann. Och beklagade mig. Kände bara att det där skulle jag ALDRIG göra om igen! Nu kunde jag helt enkelt inte köpa NÅGONTING som skulle innebära några hushållssopor! Nej, nu fick jag klara mig på att bara slänga retursopor.

Tog iallafall tag i lite av disken idag. Under VÄLDIGT stressade och pressade känslor. Gravt motvillig till detta vuxna livet som jag nu måste tvingas leva.

... Men diska KAN jag. Så det var ingen fara SÅ. Var lite hungrig och slut medans, bara.

... Minns inte riktigt dagen.. Men jag har iallafall suttit en del vid datorn. Försökt hitta nya sängkläder... Men som vanligt kört fast i min osäkerhet. Så. Inga lakan köpta.

Tv och tv-bänk har jag inte ens försökt mig PÅ idag. Då det känns för övermäktigt. Och nu när jag i efterhand kommit på att jag inte vet hur jag ska möta min VECKA, om det kan tänkas komma en LEVERANS närsom helst(!)... Ja, då har jag inte ens haft en TANKE på att fundera tv! ... Eller jo. Tv. Jag har funderat lite och haft ångest. För att jag tror att den ENDA tv:n som jag har hittat, kan vara fel tv för mig. Något som jag inte kommer att trivas med...

Men nu har jag ju bestämt att trots allt vänta med den.

Tvättstugan var by the way upptagen hela veckan. Fram tills på lördag... Och då tänker jag INTE tvätta!

... Så där fick jag ju tänka om! Vilket fick mig att tänka. "Köpa nya... Det är det enda alternativet" ...

... Nästa vecka ska städas. Handlas. Det ska hängas upp lampor. Och jag får besök... Och jag har en MASSA problem att lösa, känns det som!

... Men det jobbigaste är att känna att jag hellre vill få min önskan om att Xambon ska komma, ogjord. För att tanken slog mig idag... Iochförsig mest av ren brist på ork, och desperation! Att jag genomlider allt detta NU, för att sedan ta emot ett besök av någon som JAG har tjatat hit, som varken brukar vara särskilt rolig att umgås med och som jag inte PRATAR med ALLS om dagarna!

... Men även DET, var ju en desperationens handling! ... Jag var ensam. Behöver honom att prata med.

Jag har trots allt ätit lite grann. Rätt så bra ändå. Med tanke på att jag inte har någonting hemma! Har blivit lite pyttipanna. Och så en portion kokta makaroner efter det. Att glas apelsinjuice och en banan har det också blivit.

... La mig under filten en stund, efter att jag hade letat sängkläder på internet.. Stressa ner lite. "Ge upp" för en stund, på mitt eget lilla vis. Vila hjärnan...

Ja, jag kan säga att idag hade varit en dag då jag bara hade velat ge upp. Gräva ner mig.. Deppa ihop för en stund... Men jag har liksom inte TID med det just nu! Samtidigt som jag inte heller kommer till skott med att göra de saker som jag VERKLIGEN skulle behöva göra! Veckan som kommer, känns extra kort... Och ja... Mer stressad?... Nej.. Jag befinner mig på kanten till brytningspunkten..

Gick en vända till affären.. Trodde JAG. Tänkte bara köpa någon smörgås eller något.. Men oroade mig på vägen, för hemsk beslutsångest. Då jag skulle handla imorgon. "Vad behövde jag IDAG?" ... Men den ångesten slapp jag. Då affären redan hade stängt. Så det blev bara en kall promenad istället..

Ska väl försöka strukturera upp veckan som kommer, för FEMTIOELFTE gången! Men det känns som att det är rätt så kört. För att listorna finns. Dagarna utplacerade... Allt uppskrivet...

... Det är i mitt HUVUD som det är rörigt!

"Mer näring" tänker jag. Kan vara det som gör allt så förvirrande segt. Eller så ÄR det bara jag som person! Överspänd och osäker.. Perfektionistisk.

... God natt med er <3

Ja, jag ska väl kvällsblogga innan jag går och lägger mig också..

Jag minns inte riktigt hur kvällen/natten såg ut igår. Mer än att jag la mig VÄLDIGT sent. Att jag satt i köket.. Och att jag bestämde mig för att leva på bara vätska från och med nu..

Men det var gårdagens tankar det. Efter en rätt ut sagt H*VETISK dag!

... Men idag mår jag bättre. Jag behövde nog den där pausen från vardagen.. Den VUXNA vardagen!

Jag tar dagen ifrån början.

... Gick som sagt och la mig VÄLDIGT sent inatt. Hade svårt att somna. Och när jag väl somnade, vaknade jag efter bara någon timme igen. Kollade klockan.. Och det var fortfarande några timmar kvar tills jag skulle gå till bussen...

Jag var trött och sliten. Visste att jag skulle känna mig DÖD hos mamma och pappa idag! ... Men jag såg fortfarande lika mycket fram emot det, som jag gjorde igår..

... Jag vaknade med ett gott humör. Borstade tänderna(Vilket inte alltid händer)... Och kom sedan på att jag ville köpa med mig någon present till mamma och pappa. Eller familjen i det stora hela. En kärleksgåva..

Men det var lördag morgon. Och ingenting var öppet. Så det blev ingenting med  det. Inte för att jag fortfarande var lika pigg på det ändå, när jag väl kom in till stan..

Bussen var sen idag. Jag tror att jag stod och väntade i minst en halvtimme. Då jag var en kvart tidig också..

Det var till en början, bara jag och tre plogbilar ute. Ingen annan kunde ses så långt ögat nådde..

Ja, det kom en till tjej till busshållsplatsen sedan. Typ när bussen SKULLE ha gått.

... Väl i stan...

Ja, jag gick in och satte mig i väntsalen. Klockan var strax efter åtta. Och min nästa buss skulle inte gå färrän fem i tio..

Det var BARA att vänta.

Skönt till en början. Då det bara var jag och kanske ett par till människor i väntsalen... Men så kom två JÄTTEgäng med.. Sådana människor som skulle åka flygbussarna eller vad det nu heter!

... Inte lika lugnt. Blev lite spänd och visste inte vart jag skulle titta. Men annars var det bra. Förutom tröttheten efter natten och hungern i magen dåda.

På bussen.

... Och så en kort promenad hem till mina föräldrar.

Mamma och pappa var ute och skottade snö när jag kom.. Så jag gick in och satte mig vid tv:n och tittade på djurbebisar tillsammans med mormor..

Ja, jag vet inte vilka som har hängt med tidigare. Men jag har iallafall skrivit någon gång, om min och mormors relation. Vad jag känner för henne... Och hur jag inte alls fungerar tillsammans med henne. Då HON är hård och inte ALLS tänker på vad hon säger.. Och JAG är känslig och ofta tar väldigt illa upp.. På grund av dåligt självförtroende, antagligen...

Mormor kan låta väldigt irriterad och som om allt man(eller hon) säger är en självklarhet. Hon, för att "det är klart hon har rätt".. Och någon annan, för att "Ja, men det behöver du ju inte ens SÄGA" ...

... Ja, jag påverkas väldigt mycket av andras humör och energi också..

... Men det var inte så att jag skulle klanka ner på min mormor nu. Utan snarare tvärtom. Även om det fortfarande känns lite jobbigt ibland... och jag antagligen inte i FÖRSTA taget skulle VÄLJA att umgås med henne(exempel. Undvek jag att gå med på teatern(eller om det var musikal) som de flesta av syskonen ska med på, som vi har bjudit mormor på i julkapp... På grund av att jag tycker att det är lite jobbigt)..

... Men faktum är, att jag TRIVS bättre nu. Jag KAN sitta ensam tillsammans med henne. Eller PRATA med henne, utan att känna mig tyngd i både sinne och själ..

Satt iallafall där en stund. Pratade lite grann.. Och inväntade att mamma och pappa skulle komma in. Hälsade på 14åringen och 17åringen... och pratade lite med dem..

Sedan blev det en vända till affären. Mamma och pappa skulle köpa fikabröd. Då vi ju skulle fira 17åringens 18årsdag.

... Och JAG fick äntligen min idominsalva köpt! Så nu ska såren i ansiktet behandlas VARJE dag. Så att jag inte känner lika stort behov av att pilla och riva på dem. Jag menar dessa sår. Samma sår. Har jag haft sedan innan jul! Sedan tiden då vi flyttade! Och allt var så stressigt..

Hem igen iallafall. Och sedan blev det nog fika, tror jag. Minns ju inte riktigt.

... Dock fick jag en liten känslomässig chock, innan vi åkte till affären..

Jag fick höra, bara sådär, att även 23åringen, 20åringen och hans tjej skulle komma idag! Ja, det GÖR ju inte så mycket. Har funderat en del under veckan. Att det skulle vara kul om det inte BARA var jag och mormor som kom! Men jag hade ju inte RÄKNAT med det! Och trött som jag var, blev jag bara lite ångesttyngd.. Vilket gick över så fort som de kom.

Dagen idag har varit bra. Jag har varit trött och seg. Spänd i magen... Och det var KÄNNBART i hela kroppen, att jag hade dragit i mig ALLDELES för lite näring de senaste dagarna!

... Men jag var på bra humör hela tiden... och det var en trevlig dag, med en VÄLBEHÖVLIG paus från vardagen, och lättnad!

Efter lunchen, blev det iallafall...

Ja, då kom ju resten av syskonen. Alltså 20åringen med tjej, och 23åringen. Det blev tårta och bulle. Även kakor. Men det var jag inte så sugen på...

... Det pratades..

Och ja-a.. Kanske inte HAR så mycket mer om det att säga.

... Men efter fikat, försvann iallafall alla syskonen in på 14åringens rum. Och jag blev sittandes på köksstolen och pratade med mamma. Mormor la sig på soffan och tittade på tv...

... Och ja. Mamma lagade mat. Och pappa, vet jag inte VAD han gjorde!

Jag har iallafall fixat så att pappa kommer över med luftmadrassen till mig på torsdag nästa vecka... Och sedan så kommer de över, mamma och pappa, på lördag nästa vecka. För att åtminstone sätta upp en gardin och några lampor... Ja, hur många lampor jag nu har som är redo att hängas upp..

Visst Xsambon är här då.. Men det får han stå ut med. Det blir ju inte så länge. De kommer. Jobbar. Fikar lite(deras önskemål)... Och sedan åker vi nog med dem in till stan. Tar skjuts dit, liksom. Eller så, beroende på när de kommer, åker vi med dem HEM från stan när de är på väg HIT istället..

Jag passade på att ta stöd och diskutera lite grann, det här med gardiner och tv... Ja, sådana saker där jag känner att jag vill ha någon annans synpunkt. Bara se deras reaktion, höra deras råd, vad gäller både smak och funktion..

Middag. Köttfärssås och spaghetti. Och ALLA stannade för att äta. Vilket var trevligt. Och inte nog med DET! Jag kunde även sno skjuts hem av 20åringen, och hans tjej som har körkort.

... Det var ju iochförsig lite jobbigt. Kände mig så spänd när jag skulle fråga. Satt bara med osäkerheten i kroppen och väntade in det rätta tillfället. Men det kändes aldrig rätt. Och jag var beredd att ta bussen istället. Men så frågade mamma. Och jag kunde direkt ställa frågan själv också..

Jag menar. Jag KÄNNER ju tjejen nu! Jag kan ju liksom prata med henne. Inte stora diskussioner. Och inte heller samtal.. Men ändå så att jag kan flika in med någon mening bara sådär random.. Utan att känna obehag..

... Men det var ändå svårt...

Så. Efter middagen, packade vi oss in i bilen och körde iväg. Jag, Tjejen, 20åringen, 23åringen och 14åringen. 14åringen har nämligen fått jobb på en typ snabbmatrestaurang av något slag. Och jobbar där varannan helg.. Eller varannan lördag kanske det var. Och han är så STOLT och glad! Kul att se! ... Hans första lön... Ja, han verkade så stor.. Han trodde sig vara redo att ta över 23åringens lägenhet :P Han är så vuxen ;P

Vi körde in på City Gross på hemvägen. Då syskonen ville handla godis..

... Och sedan åkte vi hem.

.. När jag kom hem, började jag direkt kolla lite på vad för tv-bänk jag ville ha... Ja, eller jag kollade tv först. Blev helt snurrig i huvudet av allting. Så jag struntade i pappas råd vad gällde lcd eller plasma, och körde mitt eget rejs istället. Har dock inte bestämt mig helt ännu. Men imorgon beställer jag den som jag har tänkt mig, om jag inte har något bättre förslag då!

Kollade tv-bänk. Började mäta väggen för att se hur stor den jag hade tänkt mig, skulle bli mellan min fikus och golvlampan.. Men fick inte speciellt hum om det ändå. Så svårt att se bilden framför sig bara, av hur det kommer att se ut.. Men det känns som om jag har bestämt mig för den iallafall.

... Kollade soffbord som skulle passa till.. Ja, hela vardagsrummet.. Sparade en hel del. Men tog sedan bort en efter en. Tror att det lutar åt den i inlägget nedan. Och så soffa. Ja, den har varit en självklarhet sedan innan jag flyttade!

... Gardiner har jag dock INTE orkat titta idag! Men var ju inte hemma förrän... Ja, efter nio iallafall!

.. Åt lite pyttipanna som jag värmde i micron. Direkt ur frysen. Värmde den på för hög grad, ALLDELES för länge! Så blev lite krispig.. Men såå god!

Ja, idag har varit en bra dag. Pausen från vardagen gjorde mig gott. Och jag har återfått krafterna och viljan. Lite av entusiasmen över att inreda lägenheten igen. Påmints om kärleken och glädjen i att umgås med familjen.. Ja, det var härligt.

... Och jag känner inte för tillfället, någon motvilja till diverse näring ;)

Med det säger jag god natt. Är såå trött!

Lite smått stressad inför veckan. Men WhiteBoarden är bombad med allt som ska göras och kommer att hända under veckan. Så det ska nog gå bra.

God natt med er <3

Jag tror att jag har hittat en soffa, ett soffbord. En tv och en tv-bänk..

Det enda jag funderar på är ifall soffbordet kommer att se konstigt lågt ut bredvid soffan. Det är liksom bara ca 35cm högt..

... Okej. Kort nu då.

... Idag har jag vaknat... Legat och dragit mig LÄNGE...

Sedan klev jag upp. Åt lite frukost. Med betoning på "lite"... Och så började jag NÄSTAN direkt med att fortsätta sortera ur den där kartongen i sovrummet, som jag började med igår...

... Det tog lång tid. Och det var mycket papper och gamla födelsedagskort att gå igenom.. Massa gamla anteckningsblock ifrån sjukhustiden. Slit-och slängpapper(som jag kallar de papper där jag bara har skrivit en massa trams på lösa papper) ... Och som sagt en HEL del födelsedagskort! Och lite diplom från simskola, karategraderingar och liknande. Autografer från... Ja, några som jag inte ens kan tyda vilka de är :P Ja, så alltså inte särkilt betydelsefulla för mig :P

... Jag blev trög i skallen och förvirrad. Fick beslutsångest. Då jag inte visste/kunde komma fram till vilka saker som jag ville lägga undan... och vilka jag kanske skulle vilja ha upp på väggen eller något...

... Jag var trött. Seg... Ja. Hungrig och frusen... Och jag tror trots allt att det mesta berodde på det lilla matintag jag tillåtit mig själv de senaste dagarna...

Men jag kan också lägga ihop ett och ett... Eller två och två... Eller vad det nu blir.

... Jag har, efter den där halvlånga stunden av sorterande, suttit vid datorn och läst bloggar. Kollat bilder på google... Jag har sett på videos på YouTube...

Och ja. Helt enkelt bara stirrat in i en skärm. Stirrat ner i en kartong. Stirrat på en massa virrvarr till papper och kort utspridda över hela golvet... Klart man blir trött! ... DET, PLUS bristen på energi genom maten!

... Och så var jag kissnödig... Men det hör inte hit :P

Efter den... Eller rättare sagt. MITTI den långa stunden vid datorn, ringer... Ja, jag vet inte VEM det var. Men han kommer från de som jag hyr av. Och han skulle kolla mina fönster... Det fönstret som läcker in vatten när det regnar...

Och så kommer han upp. Sätter nya gummilister. Och går igen...

... Och jag sätter mig och fortsätter kolla på videon som jag hade börjat med. En MASSA sådana här videos om mystiska diagnoser och... sådant. Intressant tycker jag.

... Satte mig i köket en stund. Då jag behövde miljöombyte. Jag har känt mig lite sådär gnällig inombords idag. Utan att egentligen TÄNKA så mycket. Seg och lite ängslig, ni vet...

.. Kände bara att jag har ett sådant ONÖDIGT krig inom mig själv hela tiden. Och idag skrev jag av mig till mig själv, och förklarade varför jag tror att det inte riktigt fungerar för mig...

Jag började iallafall kolla lite appar på google store(eller vad det nu heter)... Tänkte hitta någon slags app för matlistor, recept och handlingslista... Då jag känner att jag inte riktigt kan FÅ den kontroll som jag behöver och vill ha för att kunna få ordning på ätandet... Det vill säga, varken svälta eller hetsäta.

... Vilket VERKLIGEN inte funkar just nu!

Det är bristen på kontroll som spökar. Jag känner inte riktigt att jag får GREPP om hur jag ska få ihop middagar till varje dag. Varierande middagar. Och.. Ja-a. Hur jag ska lyckas HANDLA till dem. Få hem allt jag behöver... Och lyckas köpa för mer än EN maträtt per gång. Hur jag ska lyckas hitta något recept som jag orkar tillaga...

... Ja, det är så MYCKET som jag inte känner att jag mäktar med... Jag menar. Hur kan det ens FINNAS så många olika maträtter?!

... Förstår inte hur mamma gör...

Sedan ramlade jag in på andra appar. Spel och sådant... Men hittade aldrig något som jag tyckte om... Så det blev inget med det.

Flyttade mig till datorn. Och kollade lite till...

... Och efter det här, tror jag att det var, började jag vräka. Ja, hetsäta alltså.. Men jag vet egentligen inte om det BLEV så mycket till hetsätning... Men ALLDELES för mycket på en gång, blev det iallafall!

... Bestämde mig för att jag MÅSTE på något sätt få till variation och rutiner på ätandet. Så att jag kan känna mig trygg. För att såhär kan jag INTE hålla på!

... Innan jag började äta sådär mycket nu på kvällen, var jag istället orolig för hur trött och energilös jag skulle vara vid mina föräldrars flyttstädning på lördag och söndag... om jag fortsatte äta som jag gjorde...!

Gick till datorn igen. Under en himla desperation... Ett stort begär till att gå till köket och fortsätta vräka. Trots den inre mättnaden jag kände... Känner.

... Började skriva lite lätt på Word. För att se om jag kunde få till något någorlunda schema över veckans matintag. Fick iallafall till något som kanske kan hjälpa LITE. En bit på vägen. Och det var "fisk, kött, korv och fågel" ... Hur många dagar i veckan. "Pasta, ris, potatis" ... Hur många dagar i veckan... "Grönsaker, rotfrukter och baljväxter" ... Varje dag. Ja. Men typ så. Men känner att jag har mycket att jobba på för att ta mig ända fram till en fungerande ätande... *suck* ...

Sedan beställde jag ett busskort. Då jag känner, med den här mättnaden i kroppen, efter den där hungern jag tidigare kände... att jag VERKLIGEN behövde komma hemifrån. Desperation. *Livet behöver inte vara såhär... Inte när man är jag* ...

... Och nu ska jag väl sova... Om jag inte fortsätter vräka. Men vräka idag, kan betyda svälta imorgon... Så vi får se.

God natt med er <3

... Okej. Det känns viktigt för mig att jag håller igång bloggningen nu(samtidigt som det känns alldeles för oviktigt för att egentligen orka). Eftersom att jag VET att det kommer att komma tider då jag känner att jag VERKLIGEN vill blogga! ... Och vad tycker jag om glapp i bloggen... Nej tack!

... Så. Jag skriver en kortis om dagen, idag också.

Jag vaknade imorse... Jag tror det var precis innan klockan skulle ringa... Om jag inte missminner mig. Men jag vaknade, mig minnerligt(om det nu finns något som heter så), flera gånger under min sömn inatt/morse...

Klev iallafall upp där vid strax innan nio. Gjorde mig iordning, och prickade ganska så exakt rätt i tid. Så att jag blev klar tills jag skulle dra iväg till bussen.

Stod och väntade en stund... Det kom en efter en, till tjej till busshållsplatsen... Antagligen skolungdomar eller något.

Vi var väl sådär fem-sex stycken där, när en tjej plötsligt säger till oss andra, att vi kan gå för att det kommer ingen buss. "Det är för halt" ...

... En av tjejerna gick med den här tjejen. De gick väl hem igen.. Och resten av oss stod kvar på busshållsplatsen som frågetecken... Osäkra på om vi skulle stå kvar och vänta... Eller om vi skulle vända oss och gå...

Men en av tjejerna ringde sin kompis, vilken SOV på bussen som skulle in till stan... Och denne TRODDE att bussen skulle gå förbi oss...

Så vi väntade kvar... Och så kommer en till tjej. Säger direkt till oss, att hon hade blivit uppringd av två tjejer som sagt att bussen inte skulle komma. Att den skulle ta en annan väg, eftersom att det var för halt...

Men även hon stannade kvar och väntade...

Och så kom bussen. Men från en annan väg... Och äntligen var vi påväg.

... När jag sitter där på bussen, får jag mess av min jobbcoach...

Hon frågar om vi kan ha möte nästa tisdag tillsammans med Personligt Ombud...

Hela jag blir ett frågetecken... Och jag undrade om jag kanske tog mig in till stan idag utan att egentligen BEHÖVA det(!) ... "SKULLE vi inte ha möte idag?!" ...

Jag skrev tillbaka och frågade om inte vi skulle träffas IDAG...

Och hon svarade att hon hade skickat fel. Att det var klart vi skulle träffas IDAG...

... Och så kommer jag dit. Får en förklaring på att hon hade, TROR jag att det var, tappat bort alla nummer på telfonen under jul, och att hon hade en TILL med samma namn som jag och därför hade trott att det var den ANDRA tjejen som hon hade messat med hela julen fram tills nu!

... Och då när hon skriver att hon var virrig. Och att det var klart att vi skulle träffas IDAG, kan man ju undra om hon FORTFARANDE trodde att jag var den andra tjejen... Eftersom att det var henne som hon trodde att hon hade bokat möte med!

... Ja, jag vet inte.. Förvirrande hela grejen...

Men jag hade iallafall mitt möte idag. Och det beslutades att jag skulle börja praktisera i en av FiA:s grupper istället. Testa på ett stall... Eftersom att jag inte var redo för hunddagiset...

De har handledare från FiA, i grupperna, nämligen...

Så. på tisdag nästa vecka, ska jag och jobbcoach till stallet på studiebesök.

... Förövrigt så pratade vi lite om samtalskontakt. Som nu min jobbcoach vill fixa till mig... Så antagligen blir det så... Inte för att jag känner mig så JÄTTEPIGG på det! Men hinner jag inte ångra mig och få ångest angående det innan det är fixat och dags... så KANSKE det kommer att fungera denna gången!

... Inte för att JAG tror att det är det bästa för MIG, men... Det kan jag ju EGENTLIGEN inte veta förrän jag har provat.

... Efter mötet har jag haft ett litet pågående krig inom mig. Där jag har, som jag alltid gör dagligen, granskat mig själv och mina tankar och känslor. Klankt ner på mig själv... Ja, jag TROR att jag har åter gått in i(om jag någonsin tagit mig ur) en slags personlighetskris...

... Jag tog iallafall en promenad i halkan... Jag man GLED på isen... Och långsamt, långsamt. Stel som en pinne, försökte man stappla sig fram på de buckliga isfläckarna. Kollade hela tiden ner i marken, för att försöka gå på de få smågrus-och asfaltsfläckar man kunde hitta...

... Satte mig en stund på gallerian och bara glodde. För att få tiden att gå lite innan jag åkte hem. Ville inte vara hemma för tidigt. Då jag riskerade... Eller rättare sagt... SKULLE behöva möta min ätstörning och tampas med den HELA DAGEN! ... Ville inte riskera att börja hetsäta för tidigt på dagen. Då det skulle betyda att jag kommer att ha ångest för att ha ätit ALLDELES för mycket, sedan på kvällen!

... Funderade lite på det där busskortet som jag skulle köpa... Men beslutade mig för att inte köpa något idag. Då jag inte var säker på att jag skulle orka utnyttja det. Det vill säga. Åka ut såpass ofta till stan, att det var värt pengarna.

Åkte hem.

Och sedan dess, har jag ätit lite grann. Medvetet för lite... Men vet inte vilket jag tycker att känns värst... För mycket eller för lite... Båda gör ont antingen fysiskt eller psykiskt. Säkert båda! ...

... Jag har legat på sängen och lyssnat på radion. Funderat lite grann...

Och sedan gått in i sovrummet för att börja röja i en av mina kartonger. Måste ju beta av dessa, så att jag får ordning i sovrummet...

Kollade igenom massa gamla sjukhuspapper och intyg och utredningar av alla dess slag. Sorterade upp lite. Och sedan gick jag på alla gamla brev och födelsedagskort. Intressant att se sådant som man inte ens visste att man hade. Från att man var nyfödd och framåt! ... Kärlek i massor!

... Blev dock aldrig klar. Och känner mig nu stressad till att fortsätta imorgon. Mörkret smög sig tyvärr på ALLDELES för tidigt idag... Och jag har ingen lampa i sovrummet...

Efter det. Lite att äta. Och sedan lite dator. Kolla på bilder på google och sådär. Läsa lite bloggar. Kolla blocket hundar...

Lite stirrande genom fönstret...

Ja, det var nog det... Om jag inte har glömt något...

Nu blir det sängen tror jag...

God natt med er <3

Nu har bredbandet kommit. Blivit kopplat. Och installerat.

Så. Här kommer gårdagens inlägg :)

När man stöter på ett bekymmer…

Ojjj, vad jag INTE har någon lust att släppa in elektrikern imorgon. Får mig att känna mig stressad.. Som om jag inte kommer att ha tid med någonting på hela dagen. Fastän han säkert bara är här i någon minut… Men det är ju att inte veta NÄR han kommer.. Blir ju lite låst… Mellan åtta och fyra, liksom. Ett ganska långt(stort?) spann…

Men till mitt bekymmer nu då…

Jag har varit och handlat lite med mamma idag. Innan vi och pappa skulle flytta möbler från hus till hus… Var inne på JYSK… Och jag visste PRECIS vad jag ville ha. Började kolla olika lakan… Bestämde mig för färg och tyg…

… Men Ingenting blev som jag trodde att det blev, märkte jag när jag kom hem…

Det påslakanset som jag trodde var siden, var något helt annat… Mamma köpte siden till mig… Och jag blev såå förälskad! Men detta var något annat. Säkert inget fel på det heller. Men oväntat…

Det drapålakan som jag köpte i brunt, så noga utvalt… Med färgkombinationer till det övriga och allt… Ja, det visade sig vara till själva sängstommen och inte madrassen!

… Så då började funderingarna samla sig. Tankarna snurra.. Jag började älta… Hur skulle jag kombinera färgerna? Vad skulle jag nu med TVÅ drapålakan till stommen till? … Och vad för färg på drapålakanet till madrassen skulle jag ha ISTÄLLET till den färgkombinationen… nu när det blir för mycket med brunt BÅDE på madrassen och stommen?

… Accepterade till slut läget, efter att ha slitit upp alla lakan och örngott ur sina förpackningar… Och beslutade mig för att senare köpa ett ljusbrunt och ett lila drapålakan i stretch(om jag nu kan hitta det) till madrassen. Vilka kommer att passa både stommens lakan och mitt bäddset… Och så ska jag köpa till ett brunt örngott också.

Men i alla fall. Dagen idag.

Jag sov väldigt konstigt inatt. Hårt kanske(?)… Jag vet inte vilket. Men drömde så himla konstigt… Jag drömde TILL OCH MED att elektrikern kom :P

Vaknade sedan några gånger… Men bestämde mig sedan för att gå upp och diska och göra iordning frukost, vid sex på morgonen.

Tänkt och gjort.

En riktig pangare till frukost. Kokade till och med perfekta ägg ;P

Sedan gick jag och la mig igen. Sov vidare en stund… Och så kom pappa och mamma och hämtade mig vid strax efter tio… Idag skulle vi flytta! Ja. Eller de, egentligen.

Men först åkte vi in till stan. Mamma och pappa hade ärenden att göra… Och mamma och jag passade på att strosa omkring lite på JYSK. Kollade både det ena och det andra… Och att det blev mycket fel, vet ni ju redan.

Men två saker prickade jag också in väldigt rätt. Duschdraperiet och badrumsmattorna. JÄTTESNYGGT. Såå nöjd ;D Draperiet var vitt med ett stort svart träd på. Och mattorna var röd – och vitrandiga. Nu felas en röd och vitprickig(om jag hittar någon) tvålpump. Och kanske något liknande toasitslock(eller vad det nu kallas… ring?)…

Sedan en snabbis in på City Gross. Jag passade på att handla en till yoghurt. En juiceflaska… Och så RUSSIN! Som jag har glömt varje gång som jag handlat!

Japp. Sedan har det bara varit flytt. Lyft. Och lyft. Stapplande steg, när man bar det tyngsta… Men annars gick det bra. Och det var bara resorna som tog tid.

En lunch på stan, tillsammans med 23åringen, hann vi också med… Och senare, varmkorv i det nya huset… Lite husesyn… Och sedan vidare för att gå på 14åringens och hans klass konsert.

.. Och efter det, blev det hem. Jag blev hemskjutsad av mamma och pappa.

Satte mig vid datorn. Åt någonting litet. Drack lite grann…

… Och kände mig sedan tvungen att kolla igenom sakerna jag hade köpt, då det kändes så fel. Ville ju veta vad det var jag hade köpt… Vilket var fel, fel, fel… Men det finns inget fel.. Allt är ju efter tycke.. Men jag hade velat ha sidenpåslakan(som mamma hade köpt)… Och även drapålakan i stretch(som också mamma hade köpt)… Och fastän mamma var MED idag och hjälpte mig, lyckades vi inte pricka rätt.. Och jag som hade allt så noga valt. Noga uträknat… Med brunt underlakan och allt… Men jaja. Inte hela världen :) Nu har jag ett svart och ett brunt lakan till sängstommen istället. Ett i stretchfrotté och ett i bomull.

Dåligt självförtroende. Oro och en del ångest. Misslyckandekänslor, har jag känt av idag. Kommit som små attacker… Vilket har medfört flyktkänslan… Men det har inte varit så farligt. Allt löser sig nog tids nog… Annars får det vara… Då får jag leva olycklig och ofullbordad istället…

Japp. En enda röra i mitt huvud, bland alla dessa lakan, färgkombinationer och tyger… Men nu ska jag försöka koppla av… Vill egentligen inte somna, då jag kommer att vakna till en morgondag som innebär ”elektriker”… Och sedan sätter pressen igång, vad gäller att få igång internetet härhemma…

God natt med er <3

15/12 – 14 23.35

Nu börjar jag bli trött...

Jag har iallafall fått en del gjort idag.

Jag låg kvar till... Ja, runt tolvtiden någon gång, och drog mig. Struntade i frukosten. Trots gårdagens starka beslut.. Men hade inte lust. Ingen ork.. "Det var inte så viktigt"..

Klev upp. Och började direkt packa upp saker ur kartonger. Då det var därför som jag ens lämnade sängen. Nu skulle fanjemig(eller hur det nu stavas... Om det nu ens är ett ord :P) alla tallrikar och bestick med mera, komma upp på sina rätta plaster.

... Men jag orkade inte diska upp allt. Hade ingen energi till att stå upp längre stunder.. Inte för att röra mig när jag packade upp iallafall. Men jag hade ju en stol i köket. Så, där satt jag och drog fram tallrik efter tallrik. Kopp efter kopp, ur sina silkespappersbitar..

Vissa saker hamnade på diskbänken för att senare diskas... Andra hamnade i skåpen, för att istället diskas när energi fanns... ALLT kunde ju inte stå på diskbänken!

Höll på ett bra tag... Började känna av hungern... Men jag kan ju säga att jag har varit FÖRSIKTIG med att äta.. Jo. Motviljan sitter i... Och jag känner bara att, varje gång jag tänker på det, kommer uppgivenheten åter.. För att min vilja går inte åt det hållet som JAG borde gå. Min vilja går mot omöjligheternas land. Mot svälten.. Försvinnandet... Mot döden...

Och omöjligheten ligger i kärleken. Respekten.. I empatin... Jag KAN bara inte göra så! ...

... Men samtidigt är det hårt att gå mot någonstans dit man inte vill. Dit där hela SJÄLEN, och kroppen dras med, drar sig åt precis det motsatta hållet..

... Jo. Men jag har ätit. Det har jag.. För att jag har ju trots allt viljan. NÅGONSTANS därinne. Hand i hand med förståndet.. Har jag en liten vilja att faktiskt klara det här... Ingen som HELST vilja eller lust till livet.. Men en vilja till det sätt att det andra inte är något alternativ. Och där jag är nu, är skit.

Jag minns inte NÄR jag åt idag.

Men jag minns ungefär vad jag har gjort. Och jag minns hur många GÅNGER jag har ätit.

Jag har diskat en hel del. Rengjort diskbänken grundligt.. Jag har använt mig av det diskställ som jag egentligen ville göra rent först. Då det kändes så fett och äckligt. Eller något.. Men det orkade jag inte. Och behövde bli av med grejerna från diskbänken.. Så det fick vara.

Och så har jag som sagt ätit. Inte mycket. Och bara två gånger.. Men jag har också druckit den MYSIGASTE koppen med spisvärmd varm kakaomjölk. SUPERGOTT, och den härligt varma muggen i mina händer... Ja, i den här ruggiga lägenheten.. Ja, det var mysigt. Jag njöt.. Tittade ut genom fönstret. Tittade på mina ljustakar med alla varmt och fridfullt brinnande lågor. Lågor av färg och doft..

Bara satt där i sängen. Tog en paus. Njöt.

Maten jag har pressat i mig idag. Lite smått motvilligt... Var iallafall lite yoghurt med nötter och frön. Efter diskningen och uppackningen av... Ja, vi kallar det "köket".

Och sedan till kvällen, åt jag lite makaroner med köttbullar. Och ett stekt ägg. Plus två körsbärstomater.

... Inte så illa, egentligen.. Men faktum är att jag fortfarande kände mig tom efter det... Och ÄNDÅ var missnöjd och hade lite ångerkänslor! Funderingarna började komma. Tvivel och skit... Precis som VARJE gång! "Detta är inte vad jag vill" ... Kriget inombords..

Funderade på om jag HAR anorexia ändå! ...

... Jag har legat och sovit på sängen. Under filtarna... Och jag har suttit och stirrat på mina ljus... Varvat med att springa ut i köket och diska disk. Plocka iordning m.m

Och så har jag sett på lite videos på kanal play...

Japp, det var min dag.. Har även gjort en lista över ALLT som man kan tänkas köpa på en matbutik när man väl ska handla.. Bara att välja ut de saker som man behöver varje gång som man ska in för att handla.

Däremot har frågetecknet varit hur jag ska få HEM varorna tills nästa vecka. Då mamma och pappa kommer. Då det inte finns så JÄTTESTORA möjligheter att åka såpass många rundor innan på... Ja, typ... Jag vet inte..

Det går säkert... Vi får se.

God natt med er <3 iallafall.

Kanske lämnar jag er, by the way.. Med bloggandet alltså... Har inte bestämt mig ännu.. Men så kan bli fallet... 

Ja. Kallt härinne. BigTime.

Men nu är elementen varma iallafall. Och värmeljusen tända. Så kanske går det bra att sova inatt.

Det blir ett kort inlägg idag. Då jag bara vill blogga för bloggandets skull.. Men helst av allt, vill bädda ner mig..

Sängen står i vardagsrummet. Bäddad med microfiberlakan och sidentecke(täcke?)... Den ska sedan in i sovrummet...

Men jag har iallafall fått LITE ordning idag. Mina hyllor/bokhyllor/vitrinskåp... Ja, vad det nu ÄR för något, har fått lite fina saker på sig. Något litet smyckeskåp från mormor.. Mitt egetgjorda nyckelskåp.. Alla saker efter min student... Ja, och så ljusstakar för värmeljus, bland annat.

Jag har också under dagens gång, packat upp lite saker som jag har behövt, ur kartongerna... Småröjt lite grann... Och varje gång, fått ta med mig ficklampa in dit(i sovrummet). Då jag inte har några taklampor i alla rummen. Bara köket, hallen och toaletten.. Vardagsrummet fick låna pappas superstarka och lika fula :P polislampa.

Grävde även upp systemkameran. Då jag ville ta kort på hur det ser ut härinne nu, med ljusen tända och allt.. Doftar gott, gör det iallafall. Om alla dessa doftljus som jag aldrig förr eldat.. Men som varit presenter från olika håll.. Främst från Xsambons mamma.

Men tyvärr var det för mycket jobb med kameran... Typ minneskort som skulle tömmas.. och säkert en massa inställningar för mörkret, som måste göras... Så jag orkade inte.. Men det blir fler tillfällen ;)

Annars. Dagen idag.

Natten var lite sådär halvjobbig... Folk som stampade omkring i huset och pratade hela natten... Man kunde höra varenda litet LJUD som förekom någonstans i huset... Och nu när det var såå länge sedan jag bodde i lägenhet, så hör man det ju ÄNNU mer. Man reagerar starkare då..

Men det gick bra.. Förutom att det var KALLT. Det var såå kallt. Och ändå hade jag en fleecefilt över mig också.. Och sidenörngottet gjorde mitt hår statisk.. Okej. Gnäll, gnäll :P

Sov iallafall gott till slut. De timmar jag väl SOV, mellan alla uppvaknanden.

Och så låg jag kvar i sängen, fram till klockan tolv.. Japp, det BLEV inget möte idag. Jobbcoachen blev sjuk..

Men däremot, träffades jag och personligt ombud ändå...

Minns inte vad jag gjorde medans jag väntade på henne... Men antagligen gick jag fram och tillbaka i lägenheten... och kollade. Reflekterade. Funderade. Kollade igen. Igen och igen..

Japp. Jag kan allt gå några tiotals rundor härinne. Bara för att försöka hitta lösningar på det ena efter det andra... Och som det ser ut nu, kan jag inte ens minnas vad det VAR.

Testade precis internet. Det mobila. Innan personligt ombud kom...

Ja, just det ja. Nu kom jag på vad jag kollade gång på gång! ... Det var såå kallt härinne. Och elementen ISKALLA.. Så jag gick omkring och som besatt, kände på de där elementen... Oroade mig. Hade ångest.. "ALLT borde fungera!" ...

Packade mina saker och gick med personligt ombud ut. Som hade kommit upp till min lägenhet och skulle SKJUTSA mig in till stan, så att vi kunde handla mat och sådant tillsammans..

Jag var inte särskilt pigg på att handla mat. Och ju fler saker jag la ner i korgen, desto mer osäker var jag på vad jag behövde köpa.. Det blev för många saker att hålla koll på, på en gång. Och jag blev bara osäker på vad det var jag hade packat ner... och vad mer jag borde behöva... "Och varför behöver jag det, det eller det?" ... "Och varför inte "det?" ... "Och orkar jag verkligen hålla REDA på såhär mycket saker sedan?" ...

Gick omkring en stund... En rätt så LÅNG stund, kändes det som.. Och bara kollade. Tog upp varor... För att sedan lägga tillbaka dem igen... Osäker på det mesta... Jag ville egentligen inte handla någonting alls... Inte idag... Men när då? Det var bara för svårt...

Men det blir nog enklare sedan, när jag kanske inte har så mycket som jag vill eller behöver köpa. Idag var iallafall bara en handling fram tills på fredag. Då jag ska storhandla med mamma och pappa... DÄR kommer utmaningen!

Personligt ombud var iallafall till en stor hjälp. Ett bra stöd.. Och jag är glad att hon kunde följa med. Hon är varm och gó... Och försökte hjälpa mig så gott hon kunde.. Tillsammans kunde vi till slut få med det MESTA som jag behövde ha de första dagarna. Men vi glömde en del som skulle vara tillbehör till sakerna jag köpte.. Men dessa köpte jag till, härhemma istället. På affären som ligger högst fem minuters promenad härifrån.

Personligt ombud skjutsade hem mig igen... Och jag gick nästan direkt och la mig på sängen.. Men så var det fortfarande såå kallt. Trots att elementen nu börjat fungera... Så jag ville ta fram en filt att lägga mig under... Men först ville jag dammsuga golven. Då det kändes såå smutsigt.. Så att jag kunde ligga under filten, utan att känna att mina strumpor drar in smuts i sängen..

Dammsög. Och grävde sedan fram filten ur en av kartongerna.

Tänkte göra en kopp te... Men då behövde jag hitta en kopp. DET hade jag inte tänkt på. Så. In i kartongerna och gräva... IGEN. Och sedan när jag skulle börja göra iording te´t, så kom jag på att jag inte hade någon micro. Så. Fram med en kastrull... Diska iordning den och koppen.... Och SEDAN fick jag mitt te..

... Tänkte göra något att äta... Men minns att jag fastnade vid någonting... Något av allt detta som jag nämnt kanske... Jag MINNS inte riktigt.

Men la mig under filten en stund... Och någonting därefter, började jag göra iordning en rågkuse med smör och ost, i ugnen.. Det skulle ju vara det första jag äter, sedan halv fem igår kväll... Och klockan var 2100 när jag fick i mig min första macka..

... Men först var jag ju tvungen att gräva fram grytlappar och sådant också.. Och diska iordning tallrik och bestick...

Efter middagen, har jag legat under filten och vilat... Bara vilat. Och sett på lite serier på youtube. Genom mobilen... Njutit av att bara sitta och stirra på alla ljusa brinnande lågor, som finns här och var i rummet... Med totalt mörker runt omkring... Och den HÄRLIGA doften!

God natt med er <3