Livet ur D:s synvinkel

Inlägg publicerade under kategorin Tips

Av D - 27 juli 2014 23:42

Nu sitter jag här vid datorn. Nöjd. Stolt. Och äter en banan...

 

... Varje gång, någon timme innan jag ska träna, känner jag mig lat och vill inte alls vara med. Önskar att jag bara kunde strunta i det. Mår lite dåligt, då jag vet att jag kommer att ångra om jag hoppar träningen... Eller skjuter på den!

 

Men så sätter jag igång... Och gud vad kul jag har! Eller där överdrev jag. Men det är faktiskt rätt så skönt. Jag får för en gångs skulle kämpa med någonting annat än psyket! Jag får koppla bort huvudet för ett tag och det enda jag behöver bry mig om, är att ta mig i mål. Att kämpa tappert dit jag vill nå. Både vad gäller styrka och kondition!

 

... Ja, det är skönt. Och för varje gång som jag tar mig an ett nytt träningspass, gör jag ett litet framsteg. Märker en liten skillnad i styrka. Både vilja, kondition och muskler ;)

Och idag om något, var en sådan dag. Jag kände att jag klarade att göra bättre armhävningar. Mer riktiga situps. Plankan var inte lika tung. Och... Ja, jag klarade mer och längre övningar ;D

... Men det som jag VERKLIGEN gjorde framsteg i idag, var min joggingrunda! Ja, idag kan jag kalla det JOGGINGRUNDA! Jag joggade HELA rundan. Stannade inte upp för att gå, en enda gång ;D Och till slutet när jag kände att jag höll på att spy av andfåddhet... fortsatte jag jogga de sista meterarna!

... Japp. Jag var tvungen att sätta mig ett par sekunder(ja, lite mer) på stentrappan på framsidan av huset, innan jag gick in...

 

Sedan var det stretching ute på baksidan i gräset, utan sällskap av myggorna ;) För att dessa skrämde jag bort med myggroll-on innan jag gick ut ;D

 

En dusch. Och nu sitter jag här =)

 

Men dagen idag.

Jag klev upp imorse klockan halv nio. Precis innan klockan ringde. Åt frukost och... sedan vet jag inte. Jag minns inte riktigt...

Men jag satt nog i vardagsrumssoffan en stund...

 

Vi går vidare. Har nog suttit vid datorn en stund, också. Kollat blocket. Läst lite bloggar...

Ja, och så har jag varit nervös och väntat på att få åka på visning på en lägenhet. Oroat mig för hur jag ska hantera situationen. "Tänk om jag inte säger någonting. Inte verkar intresserad... även fast jag är det". "Tänk om mamma och pappa blir besvikna på hur jag "beter" eller inte beter mig på visningen. Vart jag tittar och hur jag svarar"... Ja, första visningen. Och jag var väldigt osäker. Jag visste ju inte hur det gick till. Vad jag måste kunna... Om det är något speciellt jag förväntas fråga. Vara intresserad av...

 

Det blev lunch. Och sedan åkte vi rätt så direkt iväg för att hitta till adressen där visningen ägde rum.

En jättetrevlig tjej med tjockt oranged lockigt hår, öppnade dörren. En stor Rottweilertik välkomnade oss med viftande svans. Och allt kändes bara så mycket lugnare än vad jag hade förväntat mig.

Hon(kvinnan :P) visade oss runt i lägenheten. Den var stökig då hon höll på att packa för att flytta ut. Vilket gjorde att jag hade svårt att se lägenhetens charm och storlek. Men mina färäldrar var stormförtjusta, och jag ÄLSKADE den stora inglasade balkongen! Ett lagom stort boende... och jag tror att jag skulle trivas där. ÅTMINSTONE tills jag får något som jag VERKLIGEN vill bo i! Och ett förstahandskontrakt!

 

Nu är det bara att vänta spänt på svar. Det var några till som hade varit där på visning... Eller om de SKULLE dit! Och jag har ju en lika stor chans som de. Men säkert inte större. Som sagt. Bara att vänta ;)

Blir det ett nej, så är det ju ingen fara skedd. Jag står ju fortfarande i kö på andra lägenheter. Och kommer så att fortsätta med. Allra helst då detta är ett kontrakt på ett år, till att börja med!

 

Väl hemma igen, blev det ett litet mellanmål. Eller ja. Det beror ju på vad man jämför med. En knäckemacka. Ett smörgåsrån. Och ett halvt tunnbröd med lite räksallad. Ja, aptiten är större nu när jag tränar. Jag märker en STOR skillnad! Vilket är bra ;D Det är ju så det ska vara. Träna mer - Äta mer ;)

 

Sedan började jag riva i mina kartonger häruppe. Och även packa ner de saker som jag inte använder. Då jag vill ha allt klart. Jag vill sortera alla saker i kartongerna och skriva på varje, vad det är i dem. Så att de väger jämnt och allt är i sin ordning. För att. Flyttar inte JAG nu i veckan, så flyttar säkert mamma och pappa snart ändå! Då de går på visningar efter visningar. De själva också.

 

Jag blev LÅNGT ifrån klar! Men jag har ju tid på mig. Och hinner jag inte allt. Om jag nu ska flytta på måndag eller något. Så får jag helt enkelt nöja mig med att flytta med mina osorterade kartonger som Xsambon och jag i all stress, slängde ihop när jag skulle flytta hem hit igen =)

 

Jaoww. Och så blev det film. "Cops". Så superduperrolig. Och nu minns jag inte vad han heter. Men han som överdriver hela tiden, ger mig f*n träningsvärk i både kinder och mage xD Han är BÄST! En RIKTIGT rolig film.

 

20åringen och en tjej som han hade med sig, kom hem hit och "störde". Lät filmen vänta i lite drygt en timme. Sådär mitti. Satt och pratade en stund. Drog upp en massa snacks och godis på vardagsrumsbordet. Och så åkte de igen, för att gå på bio.

 

Vi såg klart på filmen. Och sedan efter att nästan ha bestämt mig för att ta ledigt från träningen på helgerna, gjorde jag en kraftansträngning. Drog på mig träningskläderna. Skakade min proteinshake. In i kylen med den. Och ut och träna.

 

Och nu blir det sängen. Imorgon är jag ledig ifrån träningen. Efter den här superduperbra insatsen. Med en HEL joggingrunda ;D 3.8km räknade jag ut att det var, förresten. Inte jättelångt. Men jag är nöjd =)

God natt med er <3

 

 

Av D - 17 juli 2014 21:49

Idag har varit en dag med krig och jobbiga känslor. En dag av tröttnad och tvivel. Missnöjdhet och panik. Självförtroendet har fått sig en käftsmäll... och jag känner att hjärnan har fått jobba, kanske lite föör mycket...

 

Jag är lite smått trött på att tänka, nu. Jag vill inte behöva lägga ner så mycket tankemöda på onödiga saker... Och jag vill inte behöva alltid se åt det perfekta hållet. Söka efter det bästa i allt... Jag vill inte behöva älta sådant som jag inte kan göra någonting åt. Inte heller de saker som jag KAN göra någonting åt men tvivlar på ifall jag VILL.

... Jag vill bara kunna vara tillfreds med det jag har. Strunta i hur det är. Bara acceptera saker som de blir, och leva livet, utan rädsla för ifall det SKULLE kunna vara bättre...

 

Men vidare.

Jag vaknade tidigt imorse. Klockan var halv fyra, och jag klev upp för att hämta vatten. Drack en halv 33cl-flaska, och la mig sedan för att somna om. Låg där nerbäddad, och funderade på ifall jag kanske skulle kliva upp vid halv åtta för att äta frukost. Och sedan börja träna vid halv nio. Jag var ju ändå pigg...

Men jag somnade om, och vaknade när klockan ringde. Var väl i och för sig, klockan halv åtta. Men inte hade jag lust att kliva upp för att äta och TRÄNA!

 

Så jag låg kvar, och klev sedan upp när klockan ringde igen, vid halv nio. Åt frukost, och... Ja-a. Vad gjorde jag timmen som var? Jag tror att jag kanske satte mig vid datorn... Nej, jag rakade nog mina ben... Och satt vid datorn(?)...

 

Minns inte. Men när klockan blev halv tio, skakade jag iallafall iordning min proteinshake, och drog igång med träningen.

Jag hade INGEN lust alls att träna. Oron låg mot bröstet, och jag hade nya bekymmer att älta. Nya saker att vara orolig och nervös för. Nya saker att tvivla på... Ännu en sak som gav mig svettningar...

 

Jag var nära på att lägga av efter bara uppvärmningen, men jag VISSTE vad jag skulle känna då! Att jag hade svikit mig själv. Då jag vet att det kommer att bli svårt att komma igång igen då. Och träningen är väldigt viktig för mig. Då jag känner att jag GÖR någonting av mitt liv. Någonting nyttigt och hälsosamt. Någonting som är bra för MIG.

 

Så trots att det kändes tungt, då jag hade inombordsliga problem som jag bara blir mer och mer less på, så var jag fast bestämd att klara även detta pass! Och då stressen inombords, idag var extra påtaglig, bestämde jag mig för att jag behövde jogga. Inte powerwalka.

Så ut for jag. Joggade BRA mycket längre än vad jag trodde, innan jag ens blev andfådd! Vilket måste betyda att min träning ger resultat! För att när jag precis flyttat hit, orkade jag inte ens powerwalka utan att det kändes som om jag skulle dö efter bara några meter! Men idag joggade jag säkert 200 meter innan andfåddheten ens BÖRJADE titta fram!

 

Så det var jag nöjd över. Men det var ju klart. När den första riktiga uppförsbacken kom, kom med den, även andfåddheten hand i hand! Det var nätt(nett?) och jämt att jag tog mig upp för backen! Och så några meter till, så slutade grusvägen, och jag bestämde mig för att powerwalka en bit. För att jag behöver ju inte överdriva ;) Bara jag tar mig framåt med pulsen i behåll.

 

Promenaden/joggingrundan, resulterade(kan man säga så?) i att jag gick och joggade, om vartannat. Och kom hem svettig som en gris. Drack min proteinshake, och stretchade ut mina muskler. Sedan blev det till att ta en dusch.

 

Ja-a. Efter det. Vad har jag gjort?

Jag har iallafall suttit här vid datorn. Kollat allt det som jag brukar kolla. Skrivit ett inlägg i word dokument, när allt var som allra mest panikartat inombords.

Jag har redigerat ett foto, och jag har i oron och ältandets stund, skrivit ihop en plan som nu pryder min skrivbordsbakgrund här på datorn.

 

Suttit ute på stentrappan när skuggan var framme. Solen var waaay too warm! Jag har druckit en hel del vatten. Ätit mellanmål och mellanmålsbars för första gången sedan jag bestämde mig för att börja med det...

 

... Jag har klippt mitt hår. Vilket resulterade i stress, missnöje, panik och ångest... Men som visade sig bli bra till sist. Ja, jag gjorde det själv. Brukade alltid göra det när jag bodde med Xsambon. Men då var jag varm i kläderna.

 

Annars. Har jag inte glömt något, så har jag iallafall ätit tacos tillsammans med familjens hemmaboende. Och vi har sett på två ansnitt till, av serien "True Blood". Vrickad serie. Men den gör mig glad. Och den är spännande att se. Tycker om den. ÄLSKAR karaktärerna!

 

Japp. Jag är på bra humör. Men orken börjar ta slut. Orken att tänka, fundera, älta och oroa sig över precis allt, hela tiden. Men samtidigt är jag så mycket starkare nu än någonsin förr. Och jag tar mig FRAMÅT BRA mycket bättre än vad jag trodde att jag någonsin skulle klara! Eller framåt och framåt. Egentligen står ju det mesta helt stilla. Men jag gör ju iallafall NÅGONTING för att få ett bättre liv, nu!  ... Och det får duga :) Den meningsfulla framtiden är svart. Men den kanske ljusnar när jag kommit tillräckligt nära ;) Tålamod kära D =)

 

God natt med er <3 

 

 

Av D - 13 juli 2014 22:03

Jag är jättemätt, och trött på dagen. Känner att någonting är fel... Och såhär vill jag bara inte känna. Rent fysiskt. Men också psykiskt och känslomässigt. Då jag har känt mig uttråkad och stressad. Tankspridd och lite smått orolig. Trög i huvudet... Lite smått. Hela dagen...

Men allt hänger nog ihop på ett eller annat sätt.

 

Jag känner bara inte för en dag till, imorgon. Jag vill inte kliva upp till en stressig dag med träning, mellanmål, dusch... kanske städ och hämtning av paket. Vill inte vara medveten om att jag även har saker att göra dagarna efter det. För att det gör mig stressad...

Jag vill helt enkelt inte ha ett liv där det händer något. Där jag bryr mig om saker... Jag orkar inte. Och kommer nog få svårt att vänja mig vid det och känna mig lugn med den tillvaron...

 

Men annars. Dagen idag.

Jag har tråkat, tråkat... och tråkat. Gått upp och ner för trappan till övervåningen. Satt mig vid datorn, för att sedan gå ner på nedervåningen igen...

Jag har funderat fram och tillbaka. Känt mig osäker och haft ångest. Inte vågat. Inte kunnat bestämma mig för ditt och datt. Känt mig skyldig om jag skulle göra det, det eller det...

Ja, jag vill inte ens tala om vad det handlar om... Får se om jag skriver det till mig själv i dagboken eller något istället. Bara så att jag har även den infon nedskriven...

 

Men jag har väl kollat min mail. Läst lite bloggar. Varit inne och tittat på lägenheterna som jag står i kö till.

Jag har legat och halvsovit på sängen. Känt mina ögon, gång på gång, falla ihop. Medans musiken lugnar mig ännu mer. Och jag försöker hålla mig vaken för att kunna se den fina rymden i HDkvalitet, som fyller min dataskärm...

 

Förutom det, så har jag kollat blocket, efter hundar. Jag har suttit i vardagsrumssoffan och bara glott. Känt mig orolig, osäker... Ja, då mamma var så stressad och lättirriterad tidigare idag. Visste inte riktigt hur jag skulle hantera det... Satte mig med ryggen till, och stirrade ut genom fönstret. Tyst.

 

Ja. Så kom mellanmålstid. Det var dags för en proteinshake.

Den gick ner. Och jag kände mig helt okej, till en början. Men sedan blev jag såå mätt. Jag kände liksom i hela magen, hur mätt jag var. Men det kom sakta, sakta. Och inte sådär pang bom.

Och lite senare blev det middag. Varmkorv med bröd. Då jag redan var mätt, "beställde" jag bara EN korv... Åt den och lite sallad. Ett halvt glas mjölk och ett halvt med läsk.

 

Mättnadskänslan har sedan stannat hos mig hela kvällen. Den gör mig orolig och får mig att känna mig... Ja, proppad. För det första, är jag inte särskilt bra kompis med herr Mättnad. Trivs bättre med hungern. Och för det andra, så har jag ju ingen ANING om ifall jag äter för MYCKET, när jag blir så mätt! Eller om det bara är nu i början när jag inte ännu vant mig. ...

 

Jag tog iallafall åt mig ett par småkakor till kaffet. Men något annat kände jag inte behov av. Trots att jag har naturgodis kvar i kylskåpet, och pappa, mamma och 13åringen satt i sofforna bredvid och åt ett helt rör Pringles-chips!

 

Men DET är ju bra! Det stortrivs jag med! Att nu känna av när jag inte längre behöver äta. När jag har fått tillräckligt. För att DET känns tryggt ;) ...

Men det som INTE känns tryggt, är ju att inte veta ifall proteinshaken är för mycket för mig de dagar jag inte tränar. Då pappa säger att just denna kan man ta även de dagar man INTE tränar, som mellanmål... Men så känner jag mig bara äckligt mätt. Så hur ska man veta? Men samtidigt vill jag HA dessa mellanmål! En bars(när den har kommit) och en shake. Enkelt och bra. Slipper tänka...

 

Men men. Jag ger det fler chanser. Idag har jag ju inte rört mig typ ALLS. Då kanske man BLIR lite proppad... För att det var ju ändå bara 80kalorier i shaken som jag drog i mig... Kanske beror det inte ens på den(?)... Vet inte. Men det ordnar sig nog :) ...

Annars så struntar jag bara i allt vad träning och mellanmål heter. Bara frukost, lunch och middag, helt enkelt. För att mellanmål varannan dag, eller olika mellanmål varje dag... Nej, det gör jag inte.

 

Nu till kvällen, såg vi iallafall på två filmer, pappa, mamma, 13åringen och jag. Först var det "Gremlings" eller vad den nu hette. Såå söta figurer! Så fula och läskiga. Både rolig och äcklig... Ja, helt klart sevärd!

Sedan blev det första avsnittet, första säsongen av "Tru blood"... Eller heter den "true blood"? ...

 

Och nu blir det sängen. Hoppas på en bättre känsla inombords och mindre stress, oro och ångest, än vad jag befarar, imorgon :) För att vakna... Det kommer jag ju att göra.

... Nej, det är inte så illa som det känns just nu... Jag LEVER ju nu!

God natt med er <3

 

(Och om jag nu äter MINDRE till resten av måltiderna, efter den här shaken, så HJÄLPER det kanske inte med dessa mellanmål för att gå upp i vikt och bygga muskler när jag tränar? Shaken innehåller ju trots allt bara 80kcal+45kcal för mjölken... Men ska ju börja med Bars också... Men då kanske jag äter ÄNNU mindre till resten av måltiderna! ... Jaja. Tiden får utvisa.) 

 

Av D - 29 juni 2014 23:13

Okej. Klockan börjar bli mycket. Kanske bäst att blogga innan jag blir för trött. Just nu sitter jag och ältar. Funderar och försöker lösa problem. Så jag har ju ingen större lust att dra upp min dag idag... EGENTLIGEN. Men det ska jag såklart göra ändå =)

 

Men jag börjar med bekymret som känns omöjligt att lösa.

Dagen idag har varit relativt bra, men det har stört mig en del, hur mycket jag har ätit. Att jag nu inte längre räknar kalorier... Då DET blev för jobbigt! Och jag därmed nu känner mig väldigt osäker i denna "värld utan kontroll"... Jag vet inte VAD jag stoppar i mig.. Och jag har ingen koll på hur MYCKET. Det känns både läskigt och jobbigt...

 

För att jag vill VETA. Jag vill ha koll. Och jag vill äta efter någon slags plan eller schema. Men hur många planeringar, hur många scheman jag än gör, känner jag mig aldrig tillräckligt trygg för att kunna fortsätta följa dem. Utan jag gör nya, efter nya, efter nya. Kontrollbehovet ökar varje gång som jag släpper efter på kontrollen. Och rädslan smyger sig på...

Men faktum är att det inte GÅR att äta under sådana kontrollerade förhållanden som JAG just nu har behov av! Det är liksom inte möjligt att använda sig utav den kunskapen om fett, protein och kolhydrater... kilokalorier, som jag har skaffat mig, för att äta till punkt och pricka. För att kostens pussel går inte ihop till varenda lilla procent...

 

Men samtidigt gör otryggheten och osäkerheten att jag gång på gång vill svälta för att slippa bry mig. Slippa räkna kalorier. Slippa göra alla dessa scheman och planeringar... Ja, för att SLIPPA vara rädd! ... Men schemana GÖR jag för att kunna VÅGA äta! ...

 

Ja. Men dagen idag. Innan inlägget rinner iväg :P

Jag har ätit en hel del. Men jag har försökt att trots allt hålla det inom olika måltider. Så att det inte bara blir en massa småätande, och så att jag behåller åtminstone en VISS struktur!

Jag har som sagt känt att jag har ätit lite för mycket. Och att jag har tappat kontrollen... Bävat mig inför veckan som kommer. Då jag egentligen ska svälta i veckan. Vilket jag INTE önskar mig själv just nu! Försökt komma upp med en ny plan, så att jag kan känna mig trygg med att äta. En plan som gör att jag har struktur och vet VAD och hur mycket jag bör äta, när...

 

Jag har sett en del på tv. Satt ihop min egen hamburgare av 21åringens vegoburgare som hon hade med sig igår. Och rågkuse som bröd. Bearnaisesås inuti. Ost och tzaziki(stavning)... Lite potatissallad på sidan om... Ja, lite smått och gott, helt enkelt =P Supermumsigt ;D

 

Jag har funderat en del på att klippa gräset. Men det har småregnat hela dagen, och gräset kändes för kort för att jag skulle kunna hålla reda på vart jag redan klippt, alleftersom jag klipper... Ja. Så det blev film och tv.

Sedan, när mamma, pappa och 17åringen kom hem från mormors brors tants 50årsskiva, vid åtta på kvällen, åt vi kvällsmål och fika, och såg på ett avsnitt av "Oskyldigt dömd".

 

Jag har läst lite bloggar. Kollat blocket. Räknat ut vart jag ligger i kölistorna på lägenheter... Ja, och så spelade jag en omgång Bejeweled, nu på kvällen. Diskat har jag såklart också gjort ;)

 

Så nu säger jag god natt. God natt med er <3 Kanske kommer jag upp med en plan som får mig att känna mig trygg i sådär några dagar till :) Brukar ju tyvärr inte hålla längre än så. Men även JAG når ju en gräns någon gång. Jag måste bara få klart för mig att jag inte klarar det själv, innan jag tar emot hjälp på riktigt.

 

 

Av D - 19 juni 2014 21:35

Ja, jag ska väl blogga nu då. För att 17åringen en vägg bort, hör när jag knappar på tangenterna. Kanske bäst att få det överstökat innan det stör hennes sömn för mycket :)

 

Hmm... Och suck. Ja, stön.

Nej, men vad har jag gjort idag? Hur har min dag varit? Några nyheter? ...

 

Nej, nu babblar jag bara. Men vi tar dagen från början. Så får vi se vart vi hamnar :)

Jag klev upp imorse, efter en rätt så vaken och orolig natt. Jag vet jag vaknar väldigt tidigt nuför tiden. Sover väldigt lätt, och går nästan alltid upp innan klockan ringer..

Igår kväll ställde jag fram vågen innan jag la mig. Ville komma ihåg att ta en morgonvikt innan jag åt "frukosten" idag. Sagt och gjort. Åt sedan den "frukost" som jag igår fixade iordning så att det bara var att äta den. Gjorde nämligen iordning den i förväg, när mamma och pappa gått och lagt sig. För att undvika att de skulle se vad jag gjorde iordning till frukost. Då det inte var någon egentlig näring att leva på...

 

Så idag när jag vaknade, smög jag ner och åt den, innan mamma hade klivit upp... Ja, det börjar bli svårt att dölja det här lilla problemet nu. Jag känner bara att jag håller på att avslöja mig själv hela tiden, och nervositeten växer i mig, för varje gång jag tror att de misstänker något...

 

Sedan gick jag iväg till bussen. Efter att återigen ha "räddat" situationen, eller gett mina "lögner" ännu en spricka.. Vet inte vilket.

Gick direkt till min standard matbutik och köpte den lilla "matbit" som jag sedan skulle leva på fram till middagen.

När jag gick omkring där i butiken och undersökte varor, stötte jag på en ur "personalen" på det där stället som jag får komma och gå för att jobba/aktivera mig, få gemenskap, när jag vill... Då blev jag stressad, och drog bara åt mig vad jag skulle ha. Betalade och gick därifrån. Ja, jag hade ingen som helst lust att riskera att behöva vara social. Ville inte behöva öppna munnen alls. Inte idag...

 

Åt min "mat" och gick sedan och satte mig i min favoritgalleria på torget. Där satt jag sedan och tittade på folk. Väntade ut tiden till jag kunde ta bussen hem igen. Klockan tolv.

Gick sedan tillbaka till busstationen och tog mig tre dextrotabletter. Och åkte sedan hem. Ja, så fort som bussen kom :P

 

Väl hemma, sov jag INTE den här gången. Nej, jag satte mig vid datorn och räknade lite. Kollade info... Ja, ni vet. Som varje dag. Beroende. Japp. Kollade in en snabbis på favvobloggen. Den enda intressanta just nu. Och spelade lite Bejeweled.

Drack en kopp kaffe, innan maten. Och väntade sedan hungrigt och otåligt, på att det skulle vara dags för middag. Fläskpannkaka.

 

Jag åt en bit, under osäkerhet. Störde mig rejält på att jag inte kunde räkna kalorier på den. Då jag inte visste hur mycket den vägde. Blev orolig. Försökte i mitt huvud, med hjälp av ögonen, förstå, komma fram till vad en sådan bit kunde väga... Men det var svårt. Och en ljus "Äsch. Spela roll. Det skadar inte"-stund, infann sig för ett ögonblick. Och jag tog en till bit. Det var ju gott. Och att räkna kalorier för dagens mat, var ju ändå helt kört. Två bitar pannkaka och två matskedar äppelmos. Japp. Så fick det bli :)

 

Efter middagen, förde jag loggbok, och lugnade ner mig själv lite. Spelade lite mer Bejeweled, och tog fram tallriksmodellen. Började räkna på hur mycket av vardera område, jag skulle börja äta när jag har flyttat hemifrån och får mer kontroll. La upp lite exempel över frukost, lunch och middag... Ja, och så vidare.

 

Annars har jag nog inte gjort så mycket... Om jag inte har glömt något.

Vi såg på film, nu på kvällen. Pappa, mamma, jag och 13åringen. Första och andra delen av "Oskyldigt dömd"... Helt klart sevärd serie, och jag tycker om skådespelarna i gruppen.

 

Nu blir det natten. God natt med er <3

 

 

Av D - 17 juni 2014 21:30

Beskriver dagen idag, kort(Får se hur det blir med det :P)..

 

Inatt, liksom de snaste nätterna, ängnade jag min vakna tid i sängen, till att planera morgondagens kost, och sedan låta dessa planeringar rulla runt i skallen tills jag somnade.. Och som vanligt var planen inte vidare nyttig. Eller ja. Nyttigare än vad jag var för några veckor sedan. Då jag var inställd på att svälta. Nu tycks jag bara vara inställd på att räkna kalorier, göra uträkningar och få fram ett resultat för varje dag. Som något projekt eller något. Siffror, siffror. Siffror. Ja, det tycks vara inne hos mig, just nu.

 

Jag vaknade iallafall innan larmet, imorse. Klockan... Ja, kan den ha varit halv nio? .. Nej, det stämmer inte. För att det var då klockan ringde.

Så nej. Klockan åtta klev jag nog upp. Skulle tillåta mig själv att äta en lunchmacka till frukost. Och sedan ta en lång promenad på 8.5km Ja, min vanliga "långa rundan"..

Men först gjorde jag en lång uträkning för att se UNGEFÄR hur många kilokalorier jag kunde göra av med under den rundan. Beroende på hur fort jag gick.

Och med ett litet hum, gick jag sedan iväg.

 

Promenaden var allt utom skön. Jag njöt inte av naturen och jag ansträngde mig lite för mycket för att kunna njuta av lugnet.

Och väl hemma, fick jag det resultat jag ville ha, på min uträkning över promenaden. Så. Då kunde jag äta lite naturell youghurt med banan, kakao och en ruta mörk choklad i. Supergott! Men skulle ha haft lite mer kakao, kände jag.

 

Ja-a. En kort stund senare, var det dagens middag som stod mig över öronen, med siffror, infosökande, och uträkningar. Det snurrade som f*n i huvudet, och stressen skymde min sikt, lite lätt.

Men jag kom fram till någonting, en lösning som kändes helt okej, när jag vridit och vänt på den lite grann. Åt maten, egentligen utan att njuta... Och sedan hamnade jag återigen vid datorn. Det blev lite uträkningar, planeringar, och infosökande... Och så vidare.

 

Ja. Min vardag alltså. Det är typ det enda mina dagar består av. Flykt hemifrån(när det behövs), en massa uträkningar, kostplaneringar.. Ja, en hel del sittande vid datorn och föra kostloggbok, och... Ja-a. Äta endast så mycket som jag kan tillåta mig själv, efter mina noteringar. Lite tv till kvällen... Men annars finns det ingenting annat i varken mitt liv eller mitt huvud, just nu. Lite Bejeweled medans jag funderar. Och kolla favoritbloggen lite snabbt. Om jag orkar. Blocket - hundar..

 

Ja, och nu till kvällen, såg vi på film, mamma, pappa, 17åringen och jag. "Tripple X" eller "xxx". Vet faktiskt inte hur titeln ser ut.

 

Ska skicka iväg ett (redan skrivet) mail till personligt ombud, imorgon. Om det inte visar sig att hon har semester snart(eller nu). För att. Nu ska jag ta tag i det här. Och hon får gärna stötta mig i kontakten med läkare.

 

Och med det, säger jag god natt. God natt med er <3

 

 

Av D - 12 juni 2014 22:48

Jag vet inte om jag tar ett steg framåt nu. Eller om detta är ännu ett steg bakåt. Eller ett långt stampande och snurrande på stället..

Men jag kan säga som så, att jag försöker. Det gör jag verkligen. Varje dag är ett krig, och nästan varje dag, vinner fel sida... Men jag ska inte låta det ske den här gången. Jag ska stå emot demonerna nu, och göra vad som är bäst för mig. Trots att jag känner med hela kroppen, att det vore mer rätt att göra tvärtom.

 

Idag har jag skrivit ut pepp och scheman. Hälsosamma sådana, den här gången! På hur jag borde äta för att nå en hälsosam vikt och sedan stanna där. Lite framtidsdrömmar att snegla på när jag tvivlar. Och några kloka ord... Och allt hänger det i ett snöre på en skruv ;D

 

Jag tvivlar och strugglar. Men än sålänge står jag ut! Jag får inte ge vika denna gången... "Det är RÄTT att äta!" ...

 

Annars. Idag har jag...

Hmm. Jag vet inte om det beror på undernäringen eller bara på för lite hjärnjumpa.. Men huvudet är segt och minnet dåligt. Orkar typ inte ens tänka efter, vad jag har gjort idag!

 

Jag klev iallafall upp vid halv nio imorse, när klockan ringde. Åt frukost. Gick upp hit och spelade Bejeweled. Bara väntade på att det skulle bli dags för lunch. Läste alla bloggarna. Inte alla inlägg som jag har missat. För att det orkar jag absolut inte! Men får väl hänga med något sånär. Kollade säkert mailen..

Ja, och så somnade jag nästan till en stund, med musik i örat. Trött som jag var.

 

Åt lunch tilsammans med mamma och pappa. En dubbelmacka. Inte rågkuse denna gången. Framsteg ;) Lyckades till och med tillåta mig själv att äta ett kokt ägg efter lunchen!

 

Ja, sedan satte jag mig nog här igen. Gjorde som sagt lite scheman. Funderade fram och tillbaka. Tvivlade. Kände draget till att kolla kalorier. Kunde inte hålla mig borta. Men sålänge som det inte påverkar mitt näringsintag rent praktiskt, så...

 

Ja, jag har kollat hundar på blocket. Sökt lite lägenheter. Skrivit lite grann..

Hmm. Minnet. Ursäkta det, kära framtida D. Kanske försvinner halva dagen här :P

 

Sedan läste jag iallafall lite ur en bok. Men fastnade aldrig riktigt för den, och kunde inte helt koncentrera mig...

Satt vid datorn igen. Spelade lite mer Bejeweled, och kollade allting på datorn, en vända till... Och en till.

 

Och nu på kvällen, har jag kollat upp så gott jag har kunnat, hur mycket jag borde väga och gå upp. Hur mycket jag borde äta per dag. Osv.

Men jag känner mig osäker, och har ett stort behov av att få veta säkert. Så att jag är beredd på vart jag kommer att sluta.

Men enligt olika räknare, ska jag gå upp minst 4,5kg för att bli normalviktig... Men man kan ju aldrig riktigt lita på sådant. Varför jag vill träffa en dietist eller kostrådgivare eller liknande. Och få det uppkollat ordentligt..

 

Ja, besatthet, jag vet. Men det är också ett stort intresse. Näringslära, träningslära och kroppens reaktioner på olika yttre påverkan, är jätteintressant. Men man måste ju lära sig att använda det rätt. Och inte i självskadesyfte ;)

 

Ja. Och nu till kvällen, såg jag på det sista avsnittet av "Den skyldige"... och den slutade såå oväntat! Paff jag. Och ett stort fan av den filmen. Spänning, spänning, spekulationer och en överraskande avslutning. Japp. Klart sevärd. Britterna är duktiga på sina kriminalare. Danskarna också :)

 

Nu ska jag sova. God natt med er <3 ... Men innan jag avslutar. Måste bara nämna. Jag klarade till och med av att äta en bit honungsmelon idag :) Kämpa, kämpa, kämpa ;D Var bestämd.

 

 

Av D - 11 juni 2014 22:39

Hoppet är helt borta. Man vill göra fel för att det är "det enda rätta".. Det blir för jobbigt, men man kämpar på med detta skadliga beteendet ändå.. Tills man kommer till en punkt då man plötsligt ångrar sig. Tittar upp och ser en ljusning i att börja göra rätt istället. Man mår bra över sitt beslut. Ser positivt på det här mer hälsosamma levernet(rätt ord?). Men med en liten huns av tvivel. Då det faktiskt är en tvärsväng och förändringar är svårt. "Är det verkligen vad jag vill?". "Är det verkligen rätt beslut?". "Vart leder detta mig?" ..

Ja, det känns bra till en början. Men jag hinner faktiskt inte ens äta bra under en DAG, innan tvivlet blir för starkt, och missnöjdheten gnider mig blå... Ja. Och jag måste börja "göra rätt" igen...

.. Och så börjar det om.

 

Just nu? Ja, just nu befinner jag mig vid "att äta bra, men med tvivlet och en gnutta missnöjdhet i släptåg". Jag VILL börja svälta igen. För att det "är rätt".. Men samtidigt är även DET smärtsamt på sitt eget lilla vis. Flykt för att dölja beteendet. Svårt att få det att gå ihop med familjemiddagarna och helgernas alla måltider.. Viljan, behovet av att äta.. men "inte få"... Alla röriga scheman, uträkningar och faktaletande.. Att alltid behöva tänka efter, en två eller tre gånger, innan man tar en tugga. Och inte minst. Att ångra varje gång man ätit "för mycket". Trots att det egentligen är alldeles för lite.

 

MEN. Vi tar dagen idag. Ska iallafall försöka. Är nog inte så svårt =)

Hmm... Hihi. Jag kan inte minnas hur dagen började :P Tänk efter, kära D. Tänk efter =P

Jag klev ju säkert upp iallafall. Så långt är jag med. Men sedan får jag nog hoppa direkt till stan, tror jag. För att morgonen är svart.

 

På busshållsplatsen nere vid vägen, påväg till stan, mötte jag den här kvinnan med bebisen. Grannen som jag hade en lite halvt ofrivillig, lite halvt välkommen pratstund med för någon vecka sedan. Hon pratade lite grann, och jag försökte svara. Precis som förra gången. Sedan klev vi på bussen, och då den var rätt full, satte jag mig längre bak i bussen, och hon stannade såklart vid sin barnvagn. Inte mig emot. Jag var rätt så nöjd med den... Okej jag minns inte ordet.

 

.. Men iallafall. Jag tyckte att det var skönt att slippa vara social, och då för att slippa prata med henne EFTER bussresan, klev jag istället av vid köpcenret. Ja, istället för busstationen.

Hade lite SMÅTT dåligt samvete för att jag inte sa hejdå när jag klev av. Men jag kände mig helt enkelt tillbakadragen, och hade ingen lust att prata.

 

Egentligen skulle jag ha varit på den här frivilliga aktiviteten/arbetet idag. Men jag blev väldigt osäker och rädd när jag skulle gå dit. Jag kunde helt enkelt inte se mig själv klara av att gå in genom den dörren. Inte heller in på den gården. Ville inte bli sedd där. Jag vet inte. Jag känner mig helt enkelt otrygg på den platsen..

Så. Jag gick och handlade istället. Och satt sedan på en bänk och väntade ut tiden tills jag kunde åka hem. Kände mig lite missnöjd över att ha dragit i mig fler kilokalorier än vad jag hade planerat. Än vad mitt schema tillät... Men kunde nästan acceptera det, med tanke på att jag skulle fixa till det imorgon.

 

Ja. Sedan åkte jag iallafall hem. Lite tidigare än tänkt. Men det var många som ville åka samma buss hem iallafall. Bland annat 13åringen, 19åringen(okej 20åringen då), och så grannen med sin lilla bebis.

 

Hemma. Ja, vad hände då? Jag spelade iallafall lite Bejeweled. Det minns jag. Läste en av bloggarna bland mina bokmärken.. Jag kollade mailen...

Ja, och så åt jag. Ännu en sak för mycket!

 

Jag minns inte när allt vände. Men tror det var någon gång efter middagen. Eller vid halv fyra-tiden kanske det var. Då fick jag iallafall för mig, efter att ha gjort typ tre olika planer för att försöka komma fram till hur jag skulle äta framöver.. Ja. HAR man ett krig inombords, så HAR man. Och jag känner mig ALDRIG nöjd!

Men så gjorde jag ett schema över hur det skulle se ut om jag började äta "normalt". Ja, ungefär som jag borde.. Och efter en stund. Helt plötsligt öppnades mina ögon igen. Antagligen var det framtiden som gjorde det.. Eller inte. Minns inte..

 

Nej, jag minns helt enkelt inte vad det var som utlöste detta uppvaknande idag. Men vaknade gjorde jag iallafall. "Jag är STARK. Jag ska KLARA detta!".

 

Åt såklart alldeles för mycket under kvällen. Och HÅRDA ramar. STARKA strukturer. Ja, det är ett MÅSTE, om jag inte ska känna mig tvungen att svälta igen för att återfå kontrollen. Och dessa strukturer börjar imorgon. Dessa är gränsen mellan svält och hälsosamt ätande.

 

Ja. Jag satt iallafall vid tv:n hela kvällen. Hängde tvätten åt mamma. Eller egentligen åt oss alla. Men annars, i princip bara tv:n. Bus med 13åringen. MASSOR! Söta han. Han är så retlig :P. Och så disken såklart.

Vi såg även del två av "Den skyldige". Och jag ÄLSKAR serien! Den är såå bra. Såå spännande, och jag FÅR bara inte missa den sista delen!

 

Och nu blir det sängen. Hoppas på en bra och stark dag imorgon.

God natt med er <3

 

 

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
   
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Augusti 2018
>>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skapa flashcards