Jag vill gråta. Jag vill slänga mig ner för stupet. Springa iväg. Gömma mig i mörkret... Jag vill blunda hårt, och fortsätta blunda tills verkligheten försvinner...

... Jag känner mig bara så... -Jag vill inte finnas längre. Vill inte vara med... Jag vill varken se, höra eller känna...

Och jag är trött... Utmattad...

... Jag känner mig ensam... fastän det är delvis självvalt... Jag känner mig svag, fastän jag egentligen är stark... Jag vill, samtidigt som jag inte vill... Och jag kan, samtidigt som jag inte är helt säker på ifall det är sant...

... Ja-a... Jag försöker leva, men samtidigt hålla mig själv tillbaka. Förbjuda... -Och det känns inte som om jag får grepp om någonting alls... Samtidigt som jag bara behöver sträcka ut en hand...

Jag har ingen kontroll över min egen hjärna. Över mina egna handlingar. Kan inte göra vad jag anser är rätt, då jag går emot vad jag egentligen vill... Och det spelar ingen roll hur väl jag vill göra vad som är rätt för mig, eftersom att en annan del av mig, inte håller med...

Det är ett dödläge... och... fullständigt meningslöst..! Ingen lycka. Ingen glädje, framgång eller kärlek... Ingenting att i klarhet leva för...

... Det är så otydligt och förvirrande, hela grejen med att... vara jag...

Jag menar. Det har gått så många år nu, och jag vet inte längre vem jag är. Vad jag tänker eller känner... Jag vet inte längre varför saker inte fungerar. Varför jag behandlar mig själv som jag gör... Och jag har ingen aning om varför det ska vara så svårt att lyda min egen vilja och sträva efter att bli lycklig..! -Eller iallafall finna lite mening!

... Jag är en helt annan människa i vissa situationer, mot vad i andra... Och det gör mig förvirrad... -Väldigt förvirrad... Och att inte kunna känna mig säker på någonting alls... Att hela tiden känna att jag ljuger eller luras, vad jag än säger... Det gör att jag inte heller känner mig bekväm med att vända mig till någon som kan hjälpa mig göra skillnad... -För att hur skulle det gå till? Skulle det ens vara möjligt att göra en förbättring när jag redan har det bra..? Mår bra..? ... Klarar mig..?

... Jag har svårt att orka leva med mig själv... just nu...

...

Idag har jag...

... Jag har diskat lite grann...

Försöker beta av, så att jag har såpass ordning i köket på torsdag, att jag kan koka soppa av mina grönsaker då...

... Och så har jag sett på tv... Jag har ätit... Skrivit av mig i min känslobok...

Jag har kollat bilder på google. Mest på exotiska djur och sådant... Funderat på att skaffa hund...

... Imorgon blir det mer diska, och förhoppningsvis en promenad...

Jag hoppas på att kunna hålla mig till att bara äta råvaror från växtriket hädanefter, och sluta svika mig själv och få mig själv att må dåligt hela tiden...

Jag behöver finna kontroll. Ta kontroll... För att får jag inte kontroll, kommer jag inte att orka fortsätta stå ut med mina egna handlingar, tankar och känslor... Jag behöver förändring.. Annars orkar jag inte mer...