Livet ur D:s synvinkel

Alla inlägg under januari 2016

Av D - 25 januari 2016 19:35

 

... Jag vill flytta hem till mina föräldrar...

Jag är trött... Uppgiven och orolig...

Känner mig så handfallen i en alldeles för stor värld...


...


Och att bara leva.. Bara vara...

Det kommer inte att funka alls...


... Hade jag inte behövt äta, hade det nog funkat... Men för att få mat på bordet, måste jag tänka... Och jag blir orolig av att tänka...


..................................................
..................................................

Av D - 25 januari 2016 16:07

   

... Det känns ju när man ger upp om allt...

Men det här kanske visar sig vara rätt väg.. Att sluta tänka...

.. Om jag nu lyckas sluta tänka och reducera mina krav... Det är ju mindre säkert!


...

Men inga sådana diskussioner på bloggen nu. Dem håller jag för mig själv.

Av D - 24 januari 2016 22:44

 

... Min mage mår inte bra av det här...

Åter känner jag av någon slags influensaliknande känsla i magen... Som jag än en gång, tror att har att göra med mitt sätt att äta och inte äta...


...


Men.

Jag har iallafall bestämt mig för att bara leva nu.

Jag kommer förhoppningsvis att skriva mindre. Kriga mindre med mig själv.

Förhoppningsvis klarar jag av att strunta i alla dessa förklaringar som jag alltd söker på allting. Kan acceptera att inte förstå mig på allt...


Jag tänker inte längre bry mig om hur jag mår. Hur livet går...

Jag tänker inte bry mig om ifall jag kan hantera vardagen eller inte... Ifall jag uppnår någonting eller ej...


Jag vill bara testa att leva, nu...

... Och det är allt jag vill bry mig om...


...


Det mesta av det jag skriver, kommer nog att hamna i min textsamling nu. Där jag kommer att fortsätta diskutera livet med mig själv... Diskutera mina tankar och känslor på min resa...


Så jag vet inte ifall jag kommer att hålla bloggen vid liv.

... Men kanske funkar det bra att fortsätta dela med mig, om jag bara delar vad jag gör om dagarna. Mer positivt än negativt.

.. Och inte alls längre, hur vilsen jag är i livet... För att det är bara tungt och rörigt.


...


Jag vet inte hur jag ska göra.

Men faktum är att jag vill ge upp om allt i livet, nu. Förutom att försöka ha så kul och känna så mycket kärlek som möjligt.


...


... Det blev stan, fika, mat och bio med 27åringen igår.

Sedan följde jag med dem hem. Då hennes sambo skulle på bio idag. Så jag skule hålla henne, hundarna och katterna sällskap under dagen...


Idag blev det hundpromenad, tv..

.. Och att äta en hel del. Vilket min mage inte tyckt om...


... Och nu har jag precis kommit hem och ska sova.

Men det blir nog först lite tv... Och en förhoppningsvis klargörande diskussion i min textsamling.

... Har ju egentligen boendestöd imorgon. Men måste komma fram till någon slags klarhet i hur jag ska göra...


...


God natt med er <3

Av D - 22 januari 2016 19:13

   

Av D - 22 januari 2016 18:17

  

... Det spelar ingen roll att jag skriver ner punkter på saker som jag behöver komma ihåg. Saker att göra... Saker att fixa och köpa...


...


... Vet inte om jag ska hantera det genom att ge livet en hård kamp... Eller ifall jag bara ska retirera... igen.


...


Jag vill fly någonstans. Men jag vet inte vart...

Jag klarar inte det här livet ensam..

Av D - 22 januari 2016 16:01

 

... Jag är inte redo att leva. Inte redo att dö...

Men jag orkar inte leva med mig själv, i ett liv bredvid döden...


... Vakna D! Vakna!


... Önskar jag kunde hantera allt annorlunda.

Att mitt liv var möjligt på ett helt annat sätt...

.. Men utan hopp... Vad ska jag göra? Hur ska jag orka?


... När det går, men jag inte tillåter? Inte vågar tillåta? .. Hur ska jag orka?

Av D - 22 januari 2016 14:34

 

... Känslan av att slitas mellan två världar, är mycket att hantera.

Med långa dagar utan mening. En motvilja att fylla dessa dagar...

Och en dragningskraft mellan att både svälta... till döds... Och att äta efter mitt "hälsosamma", goda schema...

En vilja till självskada. Vilja till grav viktnedgång... En samtidig "exaltering" till att få börja äta normalt igen...


En vilja till ett meningsfullt liv... En rädsla för att låta detta ske...


Detta evighethjul... Jag orkar inte mer!!


...


Och nu har jag ångest för att träffa 27åringen imorgon...

"Vill inte äta"...

Samtidigt som jag önskar djupt att jag kunde tillåta mig själv börja äta rutinellt igen... Redag idag!

Av D - 22 januari 2016 14:17

   

... Ja, det är igång igen...

Jag tycker inte om att ha ångest för någonting som jag egentligen vill göra... Att känna oro för någonting som halva jag egentligen vill uppnå...


Äta. Viktuppgång till en hälsosam vikt...

Detta är jag...

Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)

  

Vad vill du veta? :)

20 besvarade frågor

Dela med dig :)

RSS

Viktkampen

           

Kan ni lösa denna?

Dagens gåta

Dagens Citat!

Dagens citat

Länkar

 

Jag tipsar

Starkt filmtips till den känslosamma =)


Kalender & klocka

Ti On To Fr
       
1
2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22
23
24
25 26 27 28 29 30 31
<<< Januari 2016 >>>

Tidigare år

Mina senaste tankar

       

Checklista

 0% uppnått

 

    

Det jag skriver om...

 

         

Allt jag skrivit :)

Vad söker du?

Besökare hittills

 


Skapa flashcards