Alla inlägg den 24 december 2015
Just nu, har jag på mig min ätstörningshjärna igen... Den, kombinerad med en annan hjärna som jag nu inte tänker berätta om. Men som gör att, att komma tillbaka till sjukhuset och personalens uppmärksamhet igen, känns som en megatyngd att bära...
Jag vill inte tillbaka. Vill inte ses som deprimerad... Inte börja med ny medicin... Vill inte ha någon vårdplanering...
… Jag vill bara hem. Hem till mig, och ta allt som det kommer...
Just nu vill jag inte äta. Inte något mer... Och det största problemet med att åka tillbaka in. Tvångsvården som ska förlängas, för det första...
Men allra helst att personalen har ögon. De har munnar... Läkaren, åsikter... och antaganden...
… Och jag kommer att ofrivilligt sitta fast på ett ställe dör jag hanterar saker sämre än hemma... Eller där jag får konsekvenser av hur jag hanterar saker...
… Jag vill inte dit. Jag vill hem..
Orkar inte hantera...
Ett kort inlägg...
Jag är kissnödig...
Trött, efter en natt utan sömn...
Ångest för att äta någonting alls... På grund av kluvenhet och lätt förvirring... En nykommen.. Återkommande rädsla.. eller oro att gå upp i vikt. Bli överviktig... Bara sådär... En samtidig osäkerhet. Då hemma är den plats där vardagen gör att jag inte orkar äta. Då sjukhuset är en plats där jag inte vill äta... Hos föräldrarna, en plats där det fungerar bra...
"Vem är jag? Hur mår jag? … Och varför?"...
Julen är i full gång. Mycket ljud och hög volym... Rörelser utöver det vanliga...
Och, trots att friheten är mer än välbehövlig, är det nästan så att man räknar dagarna till det kravlösa, lugna icke sociala livet...
… Ser dock inte fram emot vad som komma skall på avdelningen sedan...
Men en hemgång i början, mitten av januari... Det längtar jag till...
Snart julmiddag, och julklappsöppning därpå...
… Okej. Nu får alla inlägg under perioden som inskriven, hamna under denna kategorin.
Jag ligger vaken hemma hos mina föräldrar. Kan inte sova. Inte sluta fundera... Tankarna bara snurrar. Rullar rundor...
Jag tänker på den nya medicinen. På vilka biverkningar den kommer att ge. På hur fel ute läkaren är denna gången... Hur svårt det kommer att bli att acceptera den...
Funderar på hur jag skavundvika tvångsmedicinering...
… På hur jag ska orka vistas fler meningslösa och rastlösa dagar på den där kala och ensamma.. Tråkiga avdelningen...
När det enda stället jag egentligen behöver och vill till, är hemma...
Jag funderar på hur livet kommer att se ut efter vistelsen... Om jag denna gången kommer atg hitta rätt. Kunna acceptera hjälp och stöd i hemmet...
Ifall det finns någon mening...
… Och jag gräver ner mig i det ynka lilla missnöjet att jag inte får åka hem till mig under permissionen...
Att jag måste spendera varje dag av dagarna tre, hos mina föräldrar...
Men det blir bra. Bättre än ingenting :)
Ska väl försöka sova igen.
Glöm inte att du kan ställa frågor till mig, skriva en snutt i gästboken, och gilla eller följa bloggen :)
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 |
2 | 3 |
4 |
5 | 6 |
||||
7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 |
|||
14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 |
|||
21 |
22 |
23 | 24 | 25 | 26 |
27 |
|||
28 | 29 | 30 | 31 | ||||||
|