... Jag känner mig seg och förvirrad...

Mår bra.. men ändå inte...

Livet flyter...

Men står samtidigt helt stilla...

Jag löses upp till en pöl på golvet...

   

... Idag har varit en dagdrömmarnas dag, kan jag ju säga.

 

Förmiddagen såg nog ut som den brukar, tror jag...

Ja, egentligen hela dagen.

 

Men.

Ja, jag klev upp vid nio. För att äta frukost.

Gick sedan och la mig igen...

Och klev upp vid halv tolv, till HemTillGården...

 

Jag stressade igång lunchen.. Eller, stressade halvt som halvt.

Jag var ju inte TVUNGEN att åka den tidigare av de två bussarna, idag...

 

Åt lunch...

Och promenerade sedan iväg till bussen..

 

Jag mådde bra. Kände mig glad... Och lång...

Ja, inte lång, rent FYSISKT. Men med huvudet högt, om man säger så...

 

Jag hade inte den där TUNGA ångesten... Inte heller några intensivt jobbande tankar i huvudet...

Och jag kände för att BARA slappna av. Ta en längre promenad i stan. Bara dra in... den relativt friska luften... Och njuta av mörkret som snart skulle lägga sig...

Gatulyktor... Och lagom rörelse...

 

Jag klev av bussen, ungefär en halvtimmes promenad från stan.

Och så gick jag i en bekväm takt... Ja, för det MESTA. Lite stressad var jag ju stundvis...

Men lite motion och puls, skadar ju inte ;)

 

... Jag gick där på vägkanten. På trotoaren, och dagdrömde. Föreställde mig det ena härliga scenariot, efter det andra...

Diskuterade med mig själv. På ett sådant där KRAVLÖST och ÅNGESTFRITT sätt... Utan något som HELST tvång eller stress i...

 

Föreställde mig att jag pratade med någon ANNAN...

Och jag fick ALLTID de svar som jag ville ha. Och sådana frågor som var ENKLA att svara på =P

 

... Jag gick och satte mig en liten(liten) stund, på en fuktig parkbänk nere vid hamnen...

Men gick fort vidare. Då det är var särskilt bekvämt att sitta på bänkkanten...

 

Jag fick för mig att gå in på den lila affären en bit från hamnen...

Då de hade extrapris på en juice som jag kanske ville passa på att köpa.. Såg jag på skylten utanför...

 

Grejen är den att... den HÄR affären, som tidigare var den enda butik som jag kände mig någorlunda BEKVÄM i. Då den är liten och lugn...

... Den HAR faktiskt BRA priser. FASTÄN den ligger nära stan och är relativt liten...

Men jag går ju dit ALLDELES för sällan...

 

Idag köpte jag iallafall två tetror grönsaksjuice för tio kronor styck... Kollade lite grann. Och köpte även en grön växt.

 

Enda sedan jag flyttade IN i den här lägenheten, har jag skullat köpa fler gröna växter. Då dessa gör en pigg.

Eller iallafall MIG...

Och så är det vackert =)

Någonting att ta HAND om, som det egentligen inte GÖR någonting om den tar skada eller DÖR!

 

... Den växten står nu på min fönsterbräda i vardagsrummet. Och passar PERFEKT i samma rum som min Fikus ;D

 

...

 

Sedan så gick jag iallafall till busstationen. Satte mig och väntade de närmare fyrtio minuterarna som var kvar tills min buss gick...

Och lyssnade på musik. Radion.

 

...

 

Ska bara sticka in med..

Jag trivdes med vad jag hade PÅ mig idag.

Jag menar. Jag hade väl typ de kläder som jag BRUKAR ha... Men idag kände jag ändå att jag fick TILL det, på något sätt...

Och jag ser FRAM emot att se likadan ut på fredag när jag ska till mamma ;)

 

...

 

Vidare.

Hoppade iallafall på bussen och åkte hem...

Fortsatte på bussen, dagdrömma. Men nu lite mindre "äkta". Då jag hade fått svårt att koncentrera mig...

Det var nog MER än bara mina DAGDRÖMMAR i huvudet, nu..

 

Ja, just det, ja!

En nisse från DbSchenker ringde mig också. När jag satt och väntade på bussen.

Han ville lämna över paket till mig.

En jättetrevlig gubbe...

 

Men eftersom att JAG inte var hemma, sa han att han ställer det utanför min dörr...

Så. Nu har jag min HemligaTomtenJulklapp klar. Ska bara slås in.

 

... Vilket påminner mig. Jag har inte ens KOLLAT så att min order blev ändrad!

DET måste jag göra! På en gång!.. Om jag nu kommer IHÅG det när jag har skrivit klart och kategoriserat detta inlägg..!

 

... När jag kom hem, sprang jag omkring i lägenheten. Vattnade lite växter. Och stirrade på min nya växt. Gång, på gång.. på gång...

 

...

 

Det BLEV ingen middag idag, HELLER...

Det KÄNNS liksom som om DET är någonting som jag bara vill ge UPP om... För att. Det SÄNKER mig, att FUNDERA på det...

På VAD jag ska äta. På HUR jag ska tillaga det...

 

... Och sedan, att ORKA!

Och att, "ifall jag ska äta NU, vill jag även kunna göra det VARJE dag"... Och då måste jag orka PLANERA för. Sköta INKÖP av mat... Jag måste kunna komma PÅ en maträtt till VARJE DAG...

... Och jag måste känna mig TILLRÄCKLIGT "inte stressad", för att orka ta TILL mig att laga mat "ÄVEN de dagar som jag har gjort ANNAT under dagen"...

 

... Det fick bli samma sak idag som igår, till middag.

Knäckemackor, två stycken. En med jordnötssmör. En med skinkost. En kopp te med honung och lite grädde i.

Lite nötter.. Och ett glas juice...

 

...

 

Sedan har det BARA blivit tv...

Ja, och en hel del Bejeweled på datorn...

 

God natt med er <3

 

 

... Jag tror att jag tar och kvällsbloggar NU istället. Då det känns lite onödigt att skriva av mig i textsamlingen när jag ÄNDÅ snart ska skriva mitt kvällsinlägg..

 

.. Ja, för att på NÅGOT sätt har jag nu kommit tillbaka till mina RIKTIGA inlägg igen. Vilket känns skönt. Ordning och reda =)

 

Igår natt...

Ja. Först satt jag ju och sökte... Sökte, sökte och SÖKTE... efter rätt julklapp till min HemligaPerson...

Vägde fram och tillbaka. Oroade mig. Ältade och hade mig...

Gick från webbsida till webbsida... Och tillbaka till webbsida IGEN. Säkert tjugo gånger om..!

 

Jag var såå orolig att välja "fel"... Att han skulle bli missnöjd...

Att det sätt som JAG hade resonerat på, var en SJÄLVKLARHET för ALLA andra i julaftonssoffan, att det var HELT VRIDET... Att jag borde ha tänkt SÅ istället...

Och att jag sedan SITTER där... Och inser att det som jag tidigare tänkt men inte VALDE, såklart var det som jag skulle ha VALT... "Det är ju en ren SJÄLVKLARHET!"...

 

... Japp. Perfektionisthjärnan...

Osäkerheten...

.. Rädslan att SVIKA...

 

... Men jag lyckades till slut TA ett beslut. Beställa hem. Betala... Och tillåta mig själv ta en lättnadens suck...

... Ja, för en STUND...

 

För att strax därefter, satte funderingarna igång igen...

Jag slungades mellan att ACCEPTERA mitt val... och vara helt OKEJ med det. LUGN...

.. Och att få hjärtklappning... Blod som forsade extra snabbt genom huvudet... Sådär så man nästan kan svimma...

Kalla och varma kårar som attackerande rusade genom min kropp. Som stötar, fast mer tungt än hårt...

 

Beroende på hur mina funderingar gick, och ifall jag för sekunden, kände att valet jag gjorde var RÄTT eller FEL... Slungades jag mellan dessa känslor...

Och ja. Jag kan ju SÄGA... att jag helst varken ville SOMNA eller VAKNA igen, just då...

 

... Jag somnade bort från mina funderingar och ältanden. Från dessa hopp mellan känslor... Kroppsliga likt som emotionella och tankemässiga...

Och VAKNADE sedan på morgonen, till samma ångest och funderingar...

Jag KUNDE bara inte acceptera mitt val..! "För att det KÄNDES inte RÄTT!"...

 

... Så. Innan det skulle vara försent, STRESSAR jag igång datorn, under frustration över att "den är såå SEG att få IGÅNG..!"...

Och så skickar jag iväg ett mail till webbutiken där jag igår hade beställt och betalat denna julklapp...

Men först kollade jag lite grann på diverse info... "INNAN jag riskerade att ÅTER göra ett misstag..!" "För att DETTA var nog sista chansen att få till det RÄTT!"...

 

... Sedan var det bara att vänta...

Vänta på svar...

 

... Jag gick och bäddade ner mig i sängen igen...

Kunde SÅKLART inte sova. TROTS att jag somnade efter fyratiden på morgonen...

.. Men jag vilade.

 

... Och efter bara några MINUTER, hade jag fått svar ifrån butiken...

Han ändrade i min order direkt...

OCH vilken lättnad!

 

... Men det var ju inte heller NU, helt bekymmerfritt...

Jag började oroa mig för om jag skrev RÄTT info i meddelandet. Eller om det nu skulle bli fel IGEN!

... Och det gick inte heller att kolla UPP. Då MITT mail inte visades i konversationen...

 

Men TROTS det, var jag rätt så lättad över att ha ändrat i ordern... "Detta var nog MYCKET bättre"...

 

... Jag fortsatte ju såklart fundera...

Fortfarande när jag satt på bussen in till STAN idag vid ettiden, funderade jag och ältade. FORTFARANDE fick jag dessa känslosvallningar av stress och nervositet. Kalla och varma blodforsningar... Och lite lätt hjärtklappning. Beroende på vad jag för stunden tänkte om det hela...

 

... Men tillbaka lite grann nu.

Det blev iallafall lunch vid vanlig tid...

Eller ja. Jag STRESSADE igång med den. Då jag kände mig TVUNGEN att åka in till stan idag. "Behövde ju HANDLA!"...

 

Och även om jag egentligen varken ORKADE eller hade lust... Så var det någonting som jag behövde GÖRA, "för att inte svika mig själv"... Och riskera att det kraschar... Att JAG kraschar!

 

Men det kändes ju samtidigt onödigt. Och lite smått motstridigt. Då jag inte känner att jag kan få IHOP ätandet ÄNDÅ...

"Jag har gett upp om att laga mat. Om att försöka komma på VAD jag ska äta. Och att sedan orka TILLAGA maten..!"..

... Och jag har därmed gett upp om att försöka HANDLA mat! .. Vilket gör att det känns FEL att handla någonting till de ENKLARE målen OCKSÅ!

 

Men jag gick iallafall iväg till bussen...

Tog MED mig min stora väska på hjul... Och under spjutande ångest över HemligaTomtenJulklappen... Och samtida tvivel om ifall jag ens skulle TA mig hela vägen till affären idag... åkte jag iväg till stan...

 

Jag TOG mig till affären...

Jag HANDLADE det jag skulle ha och lite till...

Och funderade sedan, hela dagen efter det, på saker som jag hade köpt. Rätt och fel...

Hur jag skulle FÖRVARA dessa... Och i vilket UTFÖRANDE varorna egentligen var BÄST att köpa...

 

Jag menar. Frysta frukter och sådant, har jag läst att behåller mer av sin näring än vad färska som förvaras ett tag, gör...

Torkade frukter och sådant, FÖRLORAR ju såklart mycket näring...

 

Och sedan så var det sötat eller naturellt... Då tänker jag nötter eller torkad frukt...

 

... Och så var det ju PRISET, också...

Vad ska man prioritera när det gäller billigt eller näringsrikt... Och hur ska jag kunna VETA allt? Hålla KOLL på allt?

 

... Jag menar.

På vissa ställen eller med vissa varor, kanske till och med det bästa valet är billigare... Och vad gäller annat, tvärtom...

Och på vissa ställen kanske "DET alternativet" finns, men att jag inte vet OM det...

... "Och om det finns någon kunskap som jag inte HAR... Som det såklart GÖR...

Hur ska jag då veta om att jag kan göra ÄNNU BÄTTRE? ... VÄLJA ÄNNU SMARTARE?"...

 

... Och jag bara ältade och ältade... OCH ÄLTADE...

 

När jag kom hem, var det de färska daddlarna, ananasen och vattenmelonen...

Ja och RESTEN av frukten som jag hade köpt(!), som var det största dilemmat...

"Skulle jag FRYSA IN dessa?.. Då jag ÄNDÅ bara använder dem till smoothies..?"... "Och om jag GÖR det.. Hur gör jag då det på BÄSTA sätt, så att inte alla bitar fryser ihop till en stor isklump?"...

"Och dessa daddlar... Skulle jag ha valt TORKADE istället?.. Fast de är väl inte lika närinsrika?.. Och inte lika Smoothie-vänliga?"...

 

... Ja, jag höll på att tappa mig själv...

Men det DÄR kan jag hantera.

Dock så har jag svårt att acceptera att jag fortsätter äta dessa ENKLARE mål, "när jag nu inte längre ens TITTAR åt att få i mig TILLAGAD MAT!"...

 

... Och hela den GREJEN, får mig att känna mig uppgiven...

Jag vill inte LEVA på lättmat. På frukt, bär och nötter. På möjligtvis grönsakssoppa till lunchen...

Jag vill äta NORMALT..! Ja, vad JAG tycker att är normalt, det vill säga.

... Ett TILLAGAT mål till middag.

 

Idag blev det dock två knäckemackor med jordnötssmör och skinkost. Lite naturella nötter. Ett glas juice och en kopp kaffe med grädde i...

DET var min middag...

 

Kändes inte bra. Inte okej...

Men jag accepterade det. Och jag blev mätt... DET är ju iallafall huvudsaken!

... Ska FÖRSÖKA orka göra GRÖT till kvällsmålet. Så får jag i mig någonting HALVT tillagat iallafall ;)

 

... Sedan så messade jag mamma.

Sa att jag funderade på att komma över imorgon eller på fredag... Varför inte TORSDAG... Det VET jag inte. BLEV bara så.

 

Imorgon var hon inte HEMMA hela dagen. Så fredag passar bättre.

Ska bli skönt att PRATA med henne. Prata av sig lite. Och uppdatera om hur saker har gått och vad jag har GJORT sedan vi träffades sist...

Det var LÄNGE sedan!.. Jag MINNS inte riktigt när..

 

...

 

Ja. Där tog det stopp.

Så. God natt med er <3

 

 

 

... Men det känns, TROTS det, som jordens undergång...

... Men VAD jag än gör, känns det som om jag gjort något fel... Så det var väl förväntat...

 

... Nu blir det tv:n för mig...

Är säker FORTFARANDE lika trött som jag var tidigare ikväll...

Men jag känner mig uppstressad...

Får se om det blir bättre efter lite tv. Men vill egentligen inte sova inatt...

Det är för mycket och för lite som händer i vardagen...

... Jag är så TRÖTT, att jag håller på att somna sittandes.

 

Jag behöver gå och lägga mig...

Men först behöver jag diska...

 

Diskbänken är full med disk...

Det är sådär rörigt, att jag blir stressad, bara av att TITTA på det. Vilket gör att... det inte blir gjort...

Och för varje gång jag äter, blir det ju lite till...

Lite YTTERLIGARE av röran. Av stöket... Av stressen inombords...

 

Och allt blir bara ÄNNU mer meningslöst och tungt att ta TAG i, när jag inte känner att RESTEN funkar...

 

... Jag är inte nöjd med ätandet...

Jag har ingen ork att anstränga mig för att äta någonting tillagat. För att äta det som jag enligt mig SJÄLV, BORDE äta...

 

Och det gör mig missnöjd. Det får mig att känna mig otillräcklig och svag...

Som en svikare mot mig själv...

För att "Jag borde. Jag vill leva så bra jag kan"...

 

Men jag ORKAR inte det.

Jag orkar inte UPPNÅ mina alltför höga krav...

Orkar inte LAGA mat på eftermiddagarna... Orkar inte KOKA gröt till varje kväll...

ANVÄNDA mer disk, så att diskbänken blir stökigare...

 

... Och jag orkar inte KÖPA mat...

Försöka komma FRAM till vad jag ska äta varje dag... Och sedan ta tag i MATLAGNINGEN...

Om så ens ta fram matvarorna ur FRYSEN!

... Orkar inte sätta igång...

 

För att. Egentligen VET jag inte...

Vet inte hur maten ska se ut. Vad det ska bli AV den när jag är klar...

Eller ens om jag är HUNGRIG på det jag TILLAGAR!

Jag har liksom ingen LUST...

 

... Men att känna hur jag hela tiden glider tillbaka...

Att jag inte orkar ta KONTROLL på det sätt som jag ÖNSKAR...

Det gör mig deppig. Tung...

 

För att. Jag vill inte göra det halvdant...

SKA jag göra det...

.. SKA min tanke vara "att satsa"... Att VILJA...

 

... Ja, då ska allt också FUNGERA som jag VILL..!

... För att. Får jag inte i mig RÄTT näring... BRA näring...

Ja, då finns det ingen mening att ta mig IGENOM någonting som jag egentligen inte VILL... Inte ORKAR...

Då kan jag lika gärna STRUNTA i det hela...

 

...

 

Dagen idag...

 

Idag stod "hämta ut paket" och "handla", på schemat...

 

Jag klev upp vid nio. Efter att ha somnat efter...

Ja, men närmare fem någon gång...

 

Åt frukost.

Och gick och la mig igen...

 

Klev sedan upp till HemTillGården...

 

... Efter att ha sett på serien, började jag planera lite för dagens matinköp...

Men jag fann aldrg orken till att åka och handla...

 

... För det första, kändes det jobbigt, bara att ta med sig den stora VÄSKAN till stan...

Och för det andra, kunde jag inte när jag föreställde mig, mig själv gå i affären bland alla varor, känna att jag skulle ORKA hela proceduren...

Att välja vad jag skulla handla. Att PLOCKA varorna...

Att sedan ställa mig i kassan...

BETALA dem...

 

... Nej... Jag ORKADE helt enkelt inte...

Inte idag...

 

... Men jag åkte iväg till stan ändå...

"Busskortet behöver utnyttjas... Annars känner jag mig onödig och dum... Då pengarna kan användas till ANNAT, om jag ÄNDÅ inte ska UTNYTTJA kortet sedan"...

 

... Jag tog bussen vid tjugo över två...

 

Jag TRIVDES inte riktigt med mitt val att INTE handla...

För att på schemat STOD det "handla"... För att jag BEHÖVDE(behöver) handla... "Och jag SKULLE orka...  Om jag bara GJORDE det"...

Och att handla här i byn... Där saker kostar rätt så mycket MER...

Det känns aldrig RÄTT(om anledningen är lättja)... "Då jag KAN handla på större affärer"...

 

... Väl i stan...

Jag var trött. Så jag satt kvar på bussen, ända in till busstation... Och så tog jag en promenad som slutade med att bli en KVART lång.. Som avslutades på busstationen igen...

 

När jag kom tillbaka, stod klockan-tre-bussen på stationen och väntade...

Den buss som alltid är så full av barn och ungdomar...

Den buss som jag ALLTID UNDVIKER..

 

Men jag kikade in i bussen... Och den VERKADE inte så full...

Så jag klev på... "Ingen vits att vänta på nästa"...

 

Men... Nej.

Från och med nu, undviker jag den igen...

Bussen blev mer och mer full...

Barnen och ungdomarna sprang fram och tillbaka mellan sätena... Kunde inte bestämma sig för vart de skulle sitta...

Och JAG... Jag satt och frustrerade mig över att busschauffören TILLÄT det! "Det är ju bälteslag i bussen... Borde de inte åtminstone få en TILLSÄGELSE, när de är BARN?"... En LITEN hint i högtalaren, bara...

 

... Jag gick in en vända på affären, innan jag gick hem...

Skulle köpa mig ett paket bröd, trots allt. Och så hämta ut det där paketet från posten...

 

Klart.

Och hem för att fixa någonting att äta...

Men jag fann ingen ork... Och även IDAG, fick det bli mat ur frysen... Den SISTA av mina matlådor! Så. Från och med IMORGON, MÅSTE jag laga mat igen... "Annars spricker ALLT!"...

 

... Jag har halvsovit framför tv:n...

Och jag har ätit ett kvällsmål med en smörgås och smoothie. Istället för GRÖT och smoothie..! Vilket även DET, satte igång hjärnan!

 

... Jag vill bara att allt ska funka... Funka som JAG vill... Jag vill känna kontroll...

.. Styrka och kontroll...

Och jag vill inte behöva KRIGA med mig själv för att min vilja skiftar...

Jag vill bara kunna ACCEPTERA det. Utan att behöva undra...

Utan att behöva känna mig SVIKEN av mig själv... SVAG.. för att jag känner för en annan SAK än vad jag kanske gjorde "för någon DAG sedan"...

Slippa bli OSÄKER för att jag är rädd att falla ner i skräpträsket... Där LÄTTJA står för mina val..!

 

... Och jag KÄNNER att jag är PÅVÄG dit...

 

Men imorgon måste jag handla...

Hoppas bara att jag ORKAR...

Det känns ju EXTRA tungt, när jag inte känner att jag får kläm på ÄTANDET... Och orken till DET, på det sätt jag vill...

 

Och jag borde diska också...

 

Jag borde(fortfarande) anmäla att mitt fönster läcker in när det regnar...

 

Jag borde beställa hem den sista julklappen, för HemligaTomten...

 

... Och det finns så MYCKET jag borde göra...

*Suck*...

 

...

 

Det är någon ifrån kommunen, som FORTFARANDE går in på min blogg...

Fastän jag har sagt ifrån... För att jag känner att det blir en text skriven ur ett friare sinne, om bloggen är HELT anonym...

 

Men jag är för TRÖTT för att skriva om det nu...

Jag vill bara borsta tänderna och gå och lägga mig...

 

... Men disken...

Utan att diska IKVÄLL, blir det jobbigt med FRUKOST IMORGON...

Och även lunch, middag och kvällsmål...

 

*Suck*...

Tillvaron slipper mig ur händerna...

 

God natt med er <3

 

 

 

Det är "lockande" att ta MED sig väskan...

Men kommer jag att orka? ...

Det kanske får bli en promenad i stan idag..

Och sedan, enbart handla bröd, här i byn...

Och så storhandlar jag imorgon...

Jag är inte perfekt...

Och jag orkar inte försöka eftersträva det perfekta längre, HELLER...

Även om jag säkert hade kunnat... Just när det gäller att orka handla längre hemifrån, iallafall...

Jag har fjärilar med stenvingar, i bröstet... Och funderingar i huvudet, som vägrar försvinna...

Så, jag kan inte sova...