... Jag måste försöka diska idag, iallafall...

Dammsuga golven. Så att jag slipper gå på knäckebrödsmulor och hår.. Någon dag...

... Försöka bli AV med det jag har hemma.. Utan att PROPPA på det..!

... Och sedan får vi SE hur jag löser resten...

 

... Jag försöker undvika att börja proppa på knäckebröd och Nutella... För att KANSKE inte locka fram svälthjärnan mer än vad jag redan har gjort!

... Men det är svårt...

Och jag ramlar nog dit snart, ÄNDÅ...

... För att jag VILL... BEHÖVER...

Jag känner mig helt DÖD..!

Ja, inte död på det sätt som jag skulle VILJA känna mig...

 

... Jag skulle gärna svälta tills jag slutade andas.

Skulle gärna avsluta det hela, på snabbaste bästa sätt...

Men det ska jag inte...

 

... Jag måste fortsätta leva. Leva tills LIVET det självt vill lämna mig...

... Hade jag varit ensam i välrlden... Eller åtminstone utan någon som brydde sig OM mig, hade saker sett annorlunda ut...

 

Men nu är det HÄR jag har hamnar. HÄR jag har försatt mig...

Och det är HÄRIFRÅN jag måste TA det..!

 

...

 

Nej, jag har inga självmordstankar nu...

Har inte TÄNKT särskilt mycket på döden.

Klart tanken svischar förbi några gånger om dagen.

.. Bara en känsla av hur det hade varit att LÄMNA det hela. AVSLUTA...

 

... FLY... GÖMMA sig... SOMNA...

... Och sedan ALDRIG vakna igen...

 

... Men jag är samtidigt INSTÄLLD på... Att detta är mitt LIV. Och jag kommer att leva det i MÅNGA år till!.. OAVSETT ifall det innebär år efter ÅR av KAMP.. Upp-och nedgångar...

Eller ifall jag på NÅGOT underligt sätt.. NÅGON gång får ett LIV!.. Ett LIV som jag TRIVS med och mår BRA i...

Ett LIV där jag ÄLSKAR mig själv..!

 

...

 

Nej. Jag nar inte ropat efter döden. Inte allvarligt. Inte på ett tag.

Men en bloggvän jag har, skrev att hon ville dö...

Och jag kunde inte annat än känna...

.. Att "jag hade gärna stått där bredvid dig. Hållit din hand. Och gått mot en friare plats tillsammans med dig"...

Hade gärna lämnat all smärta... Och gjort det i trygghet vid någon annans SIDA...

 

... Men ja.

Nej. Jag vet vem i mitt liv, som kommer att lida MEST av VAD...

Jag kan inte göra så.

... Hoppas att det lättar för dig snart, käraste bloggvän =}

 

...

 

Dagen idag.

 

Jag har HELT tappat kontrollen över allt i min vardag.

 

.. Jag lämnar helst inte lägenheten...

 

Jag vill helst inte köpa hem någon mat. Då jag inte orkar diska... Inte orkar bära ut sopor...

... Då jag inte orkar planera för middagar. Inte orkar LAGA middagar... Inte förbereda de enklaste måltider...

 

... Jag får inte kontroll... Då ORKEN till detta brister när jag inte orkar det ena...

ORKAR jag inte "det", så faller också "det"...

 

... Och när jag inte längre orkar äta rätt NÄRING, hamnar jag också i hetsätning. Vilket även kommer sig av att jag sitter hemma och mår dåligt. Är stressad. Ältar LIVET och mig SJÄLV.. Istället för att LEVA och göra det BÄSTA av vad jag HAR eller kan FÅ!

 

... Hetsätandet leder till att jag vill ta kontroll på det enda sätt som jag klarar av... och orkar VILJA...

SVÄLTEN.

... Reducera vad jag får i mig, till en sådan STRIKT grad, att min hjärna har YTTERST TYDLIGA linjer att förhålla sig till. Att STANNA inom.

Inga frågetecken. Inga om och men.

Bara EN regel. "Ät så LITE som möjligt, EN gång om DAGEN"...

 

...

 

Ja-a... Allt spricker för mig, nu...

Men jag har inte BÖRJAT svälta. Inte denna gången. Inte än...

Jag har bara kommit så långt som till hetsätandet... Och känslan av att inte våga köpa HEM någon mer mat som går att PROPPA på igen...

Känslan av hjälplöshet. Otillräcklighet... Och UPPGIVENHET...

 

...

 

Jag klev aldrig upp till frukosten imorse. Då jag inte hade diskat... Och FORTFARANDE inte HAR!

... Utan jag klev istället upp när klockan ringde, vid halv tolv.. För att. Då skulle jag se på HemTillGården...

 

Jag åt brunch. Som, som VANLIGT bestod av en liten skål med Naturell Yoghurt och Granola. Ett glas ProViva. En smörgås... Och så idag.. En mugg banansmoothie eller shake... Vilket det nu hamnar på...

 

... Det har blivit lite Bejeweled. För att försöka koppla av lite...

... Och jag har tänkt lite på 27åringen. Då jag borde SVARA henne nu. Säga ifall jag orkar eller har tid att TRÄFFA henne i helgen...

 

Men jag är TRÖTT. Och HAR redan svaret på den frågan...

Men så tänker jag. "Jag orkar inte träffa henne NU i helgen. Nästa helg ska jag tvätta kläder... Och helgen efter DET... Ja, då har jag nog RödaVeckan igen!"...

"Hur länge ska jag avfärda henne?!"...

 

... Jag har skullat ta ut soporna... Men har inte orkat...

Jag har inte ens FÖRSÖKT orka laga mat. Eller komma på vad jag ska äta. Inte på flera DAGAR..! .. Och har inga PLANER på det, HELLER...

 

...

 

Jag skickade iväg ett mail till kuratorn... Efter VÄLDIGT mycket avväganden hit och dit... Och många frågetecken om VARFÖR.

Då jag ju faktiskt inte vet på vilket SÄTT det skulle kunna hjälpa mig! En person vars VILJA.. Eller BRIST på vilja, är vad som sätter krokben för henne hela tiden!

... "Det GÅR inte att hjälpa någon som inte VILL"...

 

... "Och DESSUTOM, så går det inte att hjälpa någon med ett problem som inte FINNS. Ett mående som är helt okej..."...

Ja, DET är vad jag känner. Vilket kanske låter lite KONSTIGT på en blogg som denna. Men det är ingenting som jag tänker skriva vidare om NU...

Har dock skrivit en del om det FÖRUT...

 

...

 

Men jag skickade som sagt IVÄG mailet...

Och efter det. Även INNAN, iochförsig.. Proppade jag mig mättare än mättast. Under ånger och dåligt samvete...

 

...

 

Jag borde diska idag...

Men nu när jag knappt vågar ÄTA, kanske jag kan skjuta på diskningen ett tag...

Men på schemat måste jag skriva. "Diska" och "Städa"...

För att. Pappa ska trots allt komma och hämta min HemligaJulklapp någon dag nästa vecka...

 

... Och ska syrran komma över igen, måste MYCKET mer upp på den där listan!

Däribland "Handla"... Och att börja äta enligt rutiner...

... Guuud vilket rejs utan drivkraft! ...

 

... God natt med er <3

 

 

 

 

... Jag har proppat igen.

Smärta...

... Det går inte att acceptera.

Går egentligen inte att GNÄLLA på...

... Då jag GÖR det under både MEDVETANDE och ÅNGER...

Jag GÖR det FRIVILLIGT. FASTÄN jag vet hur jag kommer att må.. Och hur ONÖDIGT det är!(!!!)...

Det är ett tvång jag HAR. Ett återkommande tvång...

Ett tvång som får mig att tvivla på mig själv, till den grad att jag inte längre vågar köpa hem "proppbara" saker... Vilket är i stort sätt ALLT ätbart!

...

Jag vill inte svälta...

Eller. Jag VILL svälta. Men SYMTOMEN som kommer med det, vill jag inte uppleva. De KROPPSLIGA symtomen... Och då i första hand.. håravfall och bestående men...

... Men jag känner mig hjälplös...

 

... Men visst har jag ångest nu... Jopp.

Känns som om jag gjorde världens misstag. Säkert mest på grund av att jag har hållit mig borta ifrån det såå länge... Och det, utav en ANLEDNING!

... Men som sagt.

Konstaterar jag att det var ett större misstag än vad jag orkar hantera, så viker jag av igen...

Men just NU, känns det som om jag BARA vill ha förändring från vad som nu ÄR...

... Då testar jag en ny väg...

 

... ALLT känns omöjligt...

Samtidigt som det är för MÖJLIGT för att jag ska våga ta steget..!

... Men jag är för trött. Slut på energi. För OVILLIG.. för att orka ta TAG i det hela...

För att orka LEVA...

Jag TROR helt enkelt inte på LIVET...

Och vill INNERS INNE, inte ge det en chans...

Mig SJÄLV en chans...

 

... Jag borde väl gå och lägga mig...

Ögonen bränner, kliar och sticks.

Jag har ätit mig till näst intill matkoma...

... Och den här dagen får gärna bytas ut mot en annan, nu...

...

Men jag är spänd.

Mycket på grund av hur många INLÄGG jag har skrivit idag!

... Stressad...

...

Men jag oroar mig inför morgondagen...

Önskar jag kunde få sova ÖVER några dagar... Veckor... Kanske månader...