Gjorde precis dessa till min blogg. Tänkte ha den ena som bakgrund och den andra som header.. Men grejen är den. Att anledningen till att jag vill förändra hela tiden, är för att bloggen tynger mig. Att SE på den.. Och det beror ju inte på för tunga budskap i bloggens karaktär.. Utan det beror på de tunga färgerna.. Eller rättare sagt. FÄRGLÖSHETEN!

... Jag gjorde den i och för sig mörkblå, den ena av dem... Men känns ändå för mörk..

Nej. Nu får det inte bli mer svart. Inget mer grått.. Eller andra dystra färger..

Bloggen får vara som den är sålänge. För att helgen blir ju som sagt upptagen. Och nu måste jag sova. Men sedan ska jag knåpa på en LJUS och UPPLYFTANDE header och bakgrund! Man ska bli GLAD av att se den!

Kanske något liknande som denna.. Men finare, mer arbetad och ljusare?

... Har precis suttit och stirrat på en massa olika roliga arga lappar på "argalappen.se". Skrattat lite grann. Och även sökt efter bilder med budskap om livet. Pepp, ni vet. Så att jag ska få upp ögonen lite... Eller försöka iallafall. Fungerar ju alltid för stunden.

... Men nu är jag trött. Seg i skallen. Och jag kände att det nog var färdigtittat då ångesten blev mer intensiv. Kommer ändå inte att kunna hålla reda på alla texter... Men min vision är att någon gång kunna göra en fullbordad "tavla" med en blandning alla ALLA för mig betydelsefulla pepptexter!

Annars. Jag jag går väl rakt på sak. Dagen idag.

Men egentligen känner jag bara... Ja, en enda röra. Jag vet inte vad som är fel just nu. Om inte allt är fel. Hjärnan hakar upp sig... På allt. Jag får ångest. Oroar mig... Över allt. Varenda liten tanke som går förbi min hjärna... vänder tillbaka och kör några varv till, innan den försvinner och låter mig vila...

Ja, till och med dessa PEPPtexter blev för mycket för hjärnan att hantera till slut!

Men ja. Det finns nog många logiska anledningar till det. Liksom ätarproblemen var hjärnans fokus för någon vecka sedan, har nu precis allt annat tagit dess plats!

För lite aktivitet i vardagen? För dålig och onyttig kost? ... För lite social gemenskap? ... Eller kanske bara fel sätt att se på sig själv? Fel inställning? ...

... Ja, jag vet inte. Men det är iallafall givet att jag GÖR alldeles för lite! Inte lever. Nästan aldrig pratar med folk. Jag har ingenting i livet som ger mig styrka och värme... Ingenting betydelsefullt att fylla mina dagar med... Och jag vet att den ENDA personen som kan ändra på det, är jag själv! Jag sitter vid mitt livs enda roder...(Och jag styr i cirklar. Svajiga cirklar)

Ja, DET har varit en ständigt återkommande tanke idag. Varför sökandet efter peppande budskap.. För att jag är, precis som säkert många andra, en MÄSTARE på att glömma vad jag egentligen kan göra för mitt liv och uppnå för positiv förändring bara jag SATSAR på det. Jag glömmer vad jag vill, och att livet någon gång tar slut... Vilket är inom en begränsad tid...

Ja, ni kanske förstår.

Men nu var det ju dagen idag. Vad jag har GJORT, som jag skulle "prata" om.

Så. Jag minns inte riktigt vad jag gjorde igår kväll efter bloggningen... Eftersom att jag inte minns NÄR jag bloggade! Men det kanske inte är så viktigt..

Klev iallafall upp imorse... Kanske..

Nej men GUD vad jag inte minns! Vad har jag GJORT idag? Hur har dagen VARIT?

Jo. Det skulle ju iallafall vara en vilodag idag. FULLSTÄNDIG vila! Vilket jag uppnådde. Men man kan ju säga att.. Min vision.. eller FÖRHOPPNING om denna dagen, var ju att jag skulle få koppla av och må bättre... Och visst kopplade jag av FYSISKT. Då jag bara har suttit på ändan och löst korsord hela dagen.. Men psykiskt har jag varit PRECIS lika stressad. Eller ja. Lite lugnare har det nog varit. Jag har haft ångest. Känt mig orolig. Pressad inför morgondagen och de kommande dagarna som hör helgen till...

Ja, jag är allmänt stressad inför helgen. Den känns verkligen JÄTTESTOR och jag känner hur jag hela tiden bygger upp en mörkare och tyngre bild av den...

Det är bara för att jag har krav. Jag kommer att ha andra att ta hänsyn till och bry mig om. Andras åsikter kommer att göra mig orolig. Då jag alltsom oftast inte VET vad de tycker. Vad som förväntas av mig!

Visst. Xsambon. Inte så mycket kanske. Men vad vi ska göra under helgen... Ja, jag vet inte..

Det var bara en känsla jag fick NU, att det kan ha varit en del i det som tynger mig...

Men vad som VERKLIGEN tynger mig OCKSÅ.. Som gräver hål och nöter gropar i mig... Ja, det är att det är så mycket att UPPNÅ under helgen! Det är så mycket som ska HÄNDA. Imorgon ska jag städa, diska(inte mycket dock), pumpa upp madrasser... Och så ska jag duscha.

... Sedan ska jag in till stan för att möta Xsambon. Varpå VI ska gå på restaurang(min idé), då bussen inte går hem förrän en timma och fyrtio minuter efter att han har kommit!

Hem och sova. För att sedan vakna till våran enda heldag tillsammans. Därvar(om det är rätt ord) pappa och mamma ska komma. Hänga upp lampor och en gardin åt mig.. Och sedan går vi på fik tillsammans. Här i byn.

Lördagen kommer efter(eller innan) det, att bestå av... Matlagning. Kanske äta godis :P Och så ska Xsambon hjälpa mig att försöka välja ut en tv. Och kanske även ge smakråd på möbler. Om jag vågar dra upp den frågan igen. Och inte fastnar i en beslutsångestens och röran-i-huvudets cirkel.

Flyttar in sängen i sovrummet, kanske vi också gör ... Och sedan, på söndagen åker vi nog härifrån ganska tidigt. För att lämna tillbaka Xsambon på busstationen :P

.. Men nu hoppade jag ifrån dagen igen :P Har ingen ordning alls idag.

Men skit samma. Vart var jag.

Jo, jag hade nog precis klivit upp. Jag åt frukost iallafall. Även idag, en rätt så stor sådan. Och sedan började jag direkt lösa korsord.

Jag var lite spänd inför att pappa skulle komma och lämna över luftmadrassen. Då jag bara ville få det avklarat. Så att jag kunde slappna av sedan.. Fråga mig inte VARFÖR, att gå ut och hämta en madrass på parkeringen och sedan gå in igen, gjorde mig stressad och ängslig..

Mera korsord. Mera. Mera. Men jag mådde inte lika bra av korsorden idag. Då hjärnan var tung och seg. Inbillade mig att det var för att jag bara satt hemma... Och det kan det säkert ha varit(vara)! ..

Ja. Pappa kom till slut. Ut och hämta kartongen som han hade plockat ihop sakerna i.. Och sedan in för att bara lämpa in den i sovrummet... Och så. Mer korsord.

Jag har druckit te... Ett ANTAL gånger! Och jag har känt av det där behovet av att bara äta, äta, äta igen... Ja, som sagt. Blir man av med det ena, får man besök av det andra igen..

Men det har inte blivit mycket till att hetsäta idag. Har ätit lite mer än de senaste dagarna. Men då vet jag ju å andra sidan inte ifall jag har ätit för lite DE dagarna.

... Ja-a...

Vet inte om det VAR så mycket mer.

Fler funderingar kanske det har varit. Men dessa minns jag inte just nu... Så det får vara..

.. Jo. Jag fick en lapp från arbetsförmedlingen idag. Där det stod att jag skulle på något slags infomöte. Då jag hade aktivitetstöd eller utvecklingsersättning. Och därför behövde göra vissa saker för att fortsätta få min ersättning..

Men grejen är den, att jag har INGA av dessa ersättningar. Jag är inte arbetssökande på något sätt just nu...

Så jag ska väl maila dem... Antingen det, eller bara strunta i det. Aktivitetsersättningen har jag ju fram tills januari nästa år. Den försvinner ju inte utan en ny utredning/utvärdering.

Emhh...

Ja, med det säger jag nog god natt. God natt med er <3

... Ja-a..

Idag har huvudkänslan varit ångest och ängslan... Vilket jag tror att beror på uttråkning. För mycket korsord och för lite aktivitet...

Fast jag har ingen aning..

Funderar dock på att försöka börja praktisera ändå. Då jag känner att jag mår väldigt dåligt av att gå hemma.

... För att, som sagt. Mår jag inte dåligt av det ena, så gör jag det av det andra... Så varför då inte ge en möjlig lösning en chans? Även om den så skulle ge mig något NYTT att må dåligt över.

... Kanske har jag inte tid med bekymmer då?

Men mer om det(kanske) i inlägget ikväll. Nu ska jag nog ta mig en kopp te och lugna min ångest inför bloggningen(Japp. Presskänslor. Frivillig press).