Nu börjar jag bli trött...

Jag har iallafall fått en del gjort idag.

Jag låg kvar till... Ja, runt tolvtiden någon gång, och drog mig. Struntade i frukosten. Trots gårdagens starka beslut.. Men hade inte lust. Ingen ork.. "Det var inte så viktigt"..

Klev upp. Och började direkt packa upp saker ur kartonger. Då det var därför som jag ens lämnade sängen. Nu skulle fanjemig(eller hur det nu stavas... Om det nu ens är ett ord :P) alla tallrikar och bestick med mera, komma upp på sina rätta plaster.

... Men jag orkade inte diska upp allt. Hade ingen energi till att stå upp längre stunder.. Inte för att röra mig när jag packade upp iallafall. Men jag hade ju en stol i köket. Så, där satt jag och drog fram tallrik efter tallrik. Kopp efter kopp, ur sina silkespappersbitar..

Vissa saker hamnade på diskbänken för att senare diskas... Andra hamnade i skåpen, för att istället diskas när energi fanns... ALLT kunde ju inte stå på diskbänken!

Höll på ett bra tag... Började känna av hungern... Men jag kan ju säga att jag har varit FÖRSIKTIG med att äta.. Jo. Motviljan sitter i... Och jag känner bara att, varje gång jag tänker på det, kommer uppgivenheten åter.. För att min vilja går inte åt det hållet som JAG borde gå. Min vilja går mot omöjligheternas land. Mot svälten.. Försvinnandet... Mot döden...

Och omöjligheten ligger i kärleken. Respekten.. I empatin... Jag KAN bara inte göra så! ...

... Men samtidigt är det hårt att gå mot någonstans dit man inte vill. Dit där hela SJÄLEN, och kroppen dras med, drar sig åt precis det motsatta hållet..

... Jo. Men jag har ätit. Det har jag.. För att jag har ju trots allt viljan. NÅGONSTANS därinne. Hand i hand med förståndet.. Har jag en liten vilja att faktiskt klara det här... Ingen som HELST vilja eller lust till livet.. Men en vilja till det sätt att det andra inte är något alternativ. Och där jag är nu, är skit.

Jag minns inte NÄR jag åt idag.

Men jag minns ungefär vad jag har gjort. Och jag minns hur många GÅNGER jag har ätit.

Jag har diskat en hel del. Rengjort diskbänken grundligt.. Jag har använt mig av det diskställ som jag egentligen ville göra rent först. Då det kändes så fett och äckligt. Eller något.. Men det orkade jag inte. Och behövde bli av med grejerna från diskbänken.. Så det fick vara.

Och så har jag som sagt ätit. Inte mycket. Och bara två gånger.. Men jag har också druckit den MYSIGASTE koppen med spisvärmd varm kakaomjölk. SUPERGOTT, och den härligt varma muggen i mina händer... Ja, i den här ruggiga lägenheten.. Ja, det var mysigt. Jag njöt.. Tittade ut genom fönstret. Tittade på mina ljustakar med alla varmt och fridfullt brinnande lågor. Lågor av färg och doft..

Bara satt där i sängen. Tog en paus. Njöt.

Maten jag har pressat i mig idag. Lite smått motvilligt... Var iallafall lite yoghurt med nötter och frön. Efter diskningen och uppackningen av... Ja, vi kallar det "köket".

Och sedan till kvällen, åt jag lite makaroner med köttbullar. Och ett stekt ägg. Plus två körsbärstomater.

... Inte så illa, egentligen.. Men faktum är att jag fortfarande kände mig tom efter det... Och ÄNDÅ var missnöjd och hade lite ångerkänslor! Funderingarna började komma. Tvivel och skit... Precis som VARJE gång! "Detta är inte vad jag vill" ... Kriget inombords..

Funderade på om jag HAR anorexia ändå! ...

... Jag har legat och sovit på sängen. Under filtarna... Och jag har suttit och stirrat på mina ljus... Varvat med att springa ut i köket och diska disk. Plocka iordning m.m

Och så har jag sett på lite videos på kanal play...

Japp, det var min dag.. Har även gjort en lista över ALLT som man kan tänkas köpa på en matbutik när man väl ska handla.. Bara att välja ut de saker som man behöver varje gång som man ska in för att handla.

Däremot har frågetecknet varit hur jag ska få HEM varorna tills nästa vecka. Då mamma och pappa kommer. Då det inte finns så JÄTTESTORA möjligheter att åka såpass många rundor innan på... Ja, typ... Jag vet inte..

Det går säkert... Vi får se.

God natt med er <3 iallafall.

Kanske lämnar jag er, by the way.. Med bloggandet alltså... Har inte bestämt mig ännu.. Men så kan bli fallet... 

Sådär.. Nu har internet vilat. Och jag har ätit och druckit te.

Jag kan ju säga att det känns hårt.. Just nu är jag inne i en period då allt jag vill är att svälta. Inte äta någonting alls... Och helt enkelt sluta leva..

Ja, jag har kommit in i en period då den enda anledningen för mig att fortsätta kämpa.. Go on with the life, är min familj.. Min respekt, kärlek och hänsyn till dem... Att såra dem på vilket sätt som, är det jag fruktar... avvaktar mest här i livet...

Och för dem, måste jag kämpa. Göra mitt yttersta. Och när jag har kommit tillräckligt långt, kanske det också är någonting som jag ser som lönsamt. Ett bra val...

Men just nu, känns det tyvärr inte så.. Framtiden jag ser, är tung och grå... Och även en bra sådan... med alla drömmar jag haft, uppfyllda... Ja, den känns tung.. Och ingenting som jag har energi till... Ingenting som jag har lust att prova..

Men det är ju bara nu. För tillfället. Kanske om jag kunde föreställa mig lättare, hur det skulle kännas. Att må bra. Att klara av livets svängar. Och att trivas med tillvaron. GLÄDJAS åt den!

... Men trots att livet inte är någonting som jag vill SE åt. Ge en CHANS, just NU.. Så är det vad jag ska göra. Och om det visar sig att jag är beredd att ge ALLT, för ett BRA liv, då döden "inte finns"... Ja, då ska jag dra in vilken sjukvård eller insats som än kommer i min väg!

... Annars får jag klara det själv. Om jag ska sega mig fram...

Men. Dagen idag.

Jag minns inte om jag åt en gång till igår, efter inlägget här på bloggen.. Men det tror jag att jag gjorde.

Sedan gick jag iallafall och la mig.. Segade tills jag somnade. Kände mig småtung i huvudet. Lite smått illamående av tomheten som näst intill ekade i magen. Ont runt bröstkorg... Och... Kan det har varit ryggen(?)...

Vaknade sedan imorse. Vid tretiden.. Ville somna om... Men då jag sovit för mycket, fick jag bara ont i ögon och huvud, av att blunda..

Somnade trots allt om en stund.. Och vaknade till, flera gånger till... Innan jag klockan kvart över åtta, fick ett mess från personligt ombud, som frågade om hon skulle komma över..

Lite smått skeptisk... Men ja, det kunde hon väl..

Tog en dusch.. Kombinerat bad.. Ja, tänkte ta en snabbdusch. Men då personligt ombud skulle komma någon timme senare istället, så satt jag och badade en stund först... DET var avslappnande! Länge sedan sist. Badade typ varannan dag när jag bodde med Xsambon.

Duschade. Drog upp värsta KLUMPEN av hår ur badkarets "avlopp" eller vad det nu heter. Usch. Och knappast att det var JAG som hade gjort det, på två duschar!

Efter duschen, la jag mig på sängen en stund.. Men bäddade till slut ner mig under filten. Och inväntade att hon skulle komma.

Hon kom. Pratade. Ja, jag pratade lite grann också.. Men jag mådde ju inte speciellt bra just då.. Näst intill ingen energi.. Oro över dagens storhandling. Att dölja för föräldrarna att man inte äter... Och att orka sig utanför lägenheten. Träffa folk.. Ja, och så bristen på sug att leva(om man nu kan kalla det så :P) ...

Efter ungefär en timme, gick hon.. Och jag kände mig nästan ÄNNU mer utpumpad och uppgiven.. ÄNNU mer less på mig själv och mitt bekymmer att komma på en utväg ur livet... som HELT klart inte existerar!

Klev i säng igen.. Och sov. Halvsov. I några timmar till.. Ja, jag minns inte när jag klev upp.. Men jag hade länge försökt komma på ett sätt att övertala mig själv att... När jag uppenbarligen inte kan dö, så måste jag ju ändå kunna leva.. Vilket alternativ HAR jag? Med tanke på omöjligheten i det här med att svälta ihjäl och samtidigt finnas där för sin familj(!)...

Jag hade redan messat pappa och ställt in dagens storhandling och upphängning av lampor... Mamma hade ringt och undrat hur det var med mig... Ett tre minuters samtal... Så var HON lugn och tillfreds ;)

... Och nu hade jag en gång för alla, tagit mig i kragen, och tvingat ner mig själv i underläge... Okej, det låter sjukt. Men det är ju typ så det är..

Annars. Jag har diskat en del under dagen. Svårt att minnas dagsordningen.. Då det varit så rörigt..

Men så har jag ätit. Två gånger, nu på kvällen. Första gången, vid halv fem... Eller om det var sex(?)..

Och jag har sett på några avsnitt av Svensson Svensson, här på youtube, i hopp om att göra av med så mycket surftid som möjligt, nu de sista två dagarna... Och jag har runt nio gb kvar! Känns svårt. Om jag inte ska sitta HELA tiden! Men det är väl skit samma.

Ja-a.. Det var nog allt. Oroar mig lite över hur jag ska lyckas köpa hem allt jag behöver, i mat och förbrukningsväg, nu nästa vecka. Då jag vill att det finns hemma när mamma och pappa väl kommer över till veckan... För att jag sa att det var fixat, för att slippa idag...

Men tänkte försöka ta så mycket som möjligt nu på tisdag. Då jag, vad jag vet, ska ha möte med jobbcoachen och personligt ombud då.

God natt med er <3

Texten kommer ikväll. Väldigt segt internet nu. Det mobila. Och jag har ju använt det ett tag. Så nu låter jag det vila.. Tar någonting att äta sålänge.

Hörs ikväll <3

Blogga för att man vet att man kommer att ångra sig sedan när man känner att det är viktigt att blogga NÄSTA gång, om man inte gör det denna... Ja, det har blivit en vana nu..

Jag ORKAR liksom inte.

Dagen idag.

Sängen. Nerbäddad. Sängen. Nerbäddad... Ja. Sängen nerbäddad.

Det har inte hänt NÅGONTING. Och jag har endast varit uppe EN gång. Och det var för att äta middag, vid sextiden. Då jag ÄNTLIGEN hade fått för mig att jag måste börja äta igen! Mest då för att det inte fungerar att "svälta ihjäl" när man ska träffa sin familj flera gånger om, under samma månad..

Men också för att jag hade börjat må så SKIT av det.. Mådde illa.. Ont i bröstkorgen... Huvudet...

... Ja. Och så har jag ju inte TID med att oroa folk just nu. Jag har inte TID att genomgå någon rehabilitering.. Att bråka med folk som inte förstår... Eller att läggas in på sjukhus..

Och jag bryr mig för mycket... "Vad skulle mina föräldrar tro? .. De som inte ens kan SE ifall jag mår bra eller dåligt?!"

Så. Efter att ha legat i sängen. Haft ont. Mått illa. Försökt sova så mycket som möjligt... Och oroat mig. Ältat som F*N, om hur jag ska kunna dölja det hela för mina föräldrar... Efter att ha messat lite grann med personligt ombud...

Ja, då bestämde jag mig. Men jag kände också, i det här läget, att ensam är starkast.. Jag behöver ta tag i det här på egen hand och kämpa ifred.. Då jag annars riskerar att bli svagare i mig själv.. Jag behöver använda ALL min styrka nu.. Och inte någon annans. Om jag inte ska ge upp..

Ja. Ge upp, är ju också ett nära ord just nu.. För att jag vill inte MED mig själv. Jag orkar inte dras med mitt sätt och tänka och känna...

Men familjen min, finns. Och jag kan inte göra något dumt mot dem... Inte ens utsätta dem för den oro och förtvivlan som det innebär(allra helst för mamma) när jag hamnar på sjukhus i månader i streck.. Nu är de ju iochförsig nära...

Men nej. Jag kan inte ge upp för min egen skull.. Måste "tyvärr" kämpa för deras.. Ja, det är så det känns nu...

Att bo ensam... Ja, det känns ensamt och meningslöst... "Och hur ska jag orka?" ...

Jag är rädd för mig själv... "Vad hittar jag på när alla dessa Decemberdagar med familjen är avklarade? Vad utsätter jag mig själv för DÅ? När jag fungerar som jag gör... och egentligen inte trivs med någonting?" ...

Men just nu, är ju det skit samma.. Just nu, spelar inte DET någon roll alls.. För att, just nu, HAR jag ju dessa träffar med familjen, som jag har dem lovat.. Och dem ska jag vara pigg och kry till ;) Så gott det går.

Middag iallafall. Vid sextiden.. En liten barnportion iockförsig.. Men ändå. Bättre än ingenting..

Sedan bäddade jag ner mig igen. Med morgonrocken och allt. Undviker det obehagliga fönstret med den obehagliga tanten på balkongen mittemot... Nästan KRYPER ner i sängen. För att unvika att synas.

Sover en stund. Vaknar vi halv åtta igen... Försöker sova.. VILL sova. Men kan inte. Har legat för mycket idag. Fortfarande hungrig.. Tom. Ont. Seg. Trött... Ont i huvudet av att blunda mer...

Funderade på att ta någonting mer att äta.. Men det tar emot... Är inte säker på varför.. Men jag vill helt enkelt inte ha in någonting i min mun. Känns fel. Obehagligt..

Borde ändå försöka.. Får se hur jag gör... Men tvingade iallafall upp mig själv för lite "tvångsmässig bloggning"..

Så. Nu går jag och lägger mig igen.. Storhandling med mamma och pappa imorgon.. Orka...

God natt med er <3

Okej. Nu testar jag att ha musik på youtube igång samtidigt som jag bloggar. Så kanske inte det mobila internetet ger upp... då jag skriver.. Vilket Xsambon sa att det berodde på..

Ja, det är nämligen så.. Att jag hinner bli utloggad medans jag skriver, och kan då inte spara inlägget sedan.. Och då berodde det tydligen på att det mobila stängs av... eller typ sätts i viloläge, för att spara på surftiden när jag inte är aktiv.

Men vidare.

Dagen idag, är enkel.. Ja, det har inte hänt NÅGONTING.. Förutom tiden då jag rengjorde köksbordet och diskade gårkvällens disk... Och så diskade jag upp kastrullerna som har stått i ett skåp, oanvända, hos mamma och pappa, i säkert flera år.

... Annars har jag inte gjort någonting.

Sov bra inatt. Inte alls lika kallt.. Men har därefter legat i sängen, nerbäddad. Med eller utan morgonrock... HELA dagen!

Inte ätit.. Druckit lite te och ett glas apelsinjuice till vitamintabletterna... En skvätt grädde i te´t...

Men det har bara varit så... ... Ja, så fort som jag har FUNDERAT på att ta någonting att äta, har jag bara psykiskt backat... Det har inte funnits någon som HELST aptit. Och ifall det är viljan som tryter och lusten som finns... Eller lusten som tryter och viljan som finns... Ja, det är jag inte säker på... Jag vet bara att jag har svårt för att ta mig för...

Men mina föräldrar och jag ska handla på fredag... och de kommer även hit för att hjälpa till att sätta upp lampor och sådär... Så jag MÅSTE ha ätit någonting då!

... Och så ska jag ju orka hjälpa familjen att flytta! Den 15:de och den 21:a... ÅTMINSTONE! PLUS julfirandet, både julafton och den 27:de!

MÅSTE vara pigg då! E N E R G I kära D.

Har haft lite småkontakt med Personligt Ombud under dagen... Och har pratat i telefon med Xsambon. Då jag messade honom för att fråga om en viss VÄLDIGT betydelsefull kopp som jag inte hade hittat bland resten av de ömtåliga sakerna som jag hade med mig därifrån.

Pratade med honom i ungefär en timme och en kvart...

... Men annars har jag i princip bara legat och stirrat..

Från och med imorgon, måste jag ha ett nytt matschema. För att det här med att äta när jag är hungrig, fungerar ABSOLUT inte nu när jag har flyttat!

... Men har jag inte viljan, så blir det svårt.. Jag som viker så lätt för ångesten...

Men nu blir det sängen för natten..

God natt med er <3

Ja. Kallt härinne. BigTime.

Men nu är elementen varma iallafall. Och värmeljusen tända. Så kanske går det bra att sova inatt.

Det blir ett kort inlägg idag. Då jag bara vill blogga för bloggandets skull.. Men helst av allt, vill bädda ner mig..

Sängen står i vardagsrummet. Bäddad med microfiberlakan och sidentecke(täcke?)... Den ska sedan in i sovrummet...

Men jag har iallafall fått LITE ordning idag. Mina hyllor/bokhyllor/vitrinskåp... Ja, vad det nu ÄR för något, har fått lite fina saker på sig. Något litet smyckeskåp från mormor.. Mitt egetgjorda nyckelskåp.. Alla saker efter min student... Ja, och så ljusstakar för värmeljus, bland annat.

Jag har också under dagens gång, packat upp lite saker som jag har behövt, ur kartongerna... Småröjt lite grann... Och varje gång, fått ta med mig ficklampa in dit(i sovrummet). Då jag inte har några taklampor i alla rummen. Bara köket, hallen och toaletten.. Vardagsrummet fick låna pappas superstarka och lika fula :P polislampa.

Grävde även upp systemkameran. Då jag ville ta kort på hur det ser ut härinne nu, med ljusen tända och allt.. Doftar gott, gör det iallafall. Om alla dessa doftljus som jag aldrig förr eldat.. Men som varit presenter från olika håll.. Främst från Xsambons mamma.

Men tyvärr var det för mycket jobb med kameran... Typ minneskort som skulle tömmas.. och säkert en massa inställningar för mörkret, som måste göras... Så jag orkade inte.. Men det blir fler tillfällen ;)

Annars. Dagen idag.

Natten var lite sådär halvjobbig... Folk som stampade omkring i huset och pratade hela natten... Man kunde höra varenda litet LJUD som förekom någonstans i huset... Och nu när det var såå länge sedan jag bodde i lägenhet, så hör man det ju ÄNNU mer. Man reagerar starkare då..

Men det gick bra.. Förutom att det var KALLT. Det var såå kallt. Och ändå hade jag en fleecefilt över mig också.. Och sidenörngottet gjorde mitt hår statisk.. Okej. Gnäll, gnäll :P

Sov iallafall gott till slut. De timmar jag väl SOV, mellan alla uppvaknanden.

Och så låg jag kvar i sängen, fram till klockan tolv.. Japp, det BLEV inget möte idag. Jobbcoachen blev sjuk..

Men däremot, träffades jag och personligt ombud ändå...

Minns inte vad jag gjorde medans jag väntade på henne... Men antagligen gick jag fram och tillbaka i lägenheten... och kollade. Reflekterade. Funderade. Kollade igen. Igen och igen..

Japp. Jag kan allt gå några tiotals rundor härinne. Bara för att försöka hitta lösningar på det ena efter det andra... Och som det ser ut nu, kan jag inte ens minnas vad det VAR.

Testade precis internet. Det mobila. Innan personligt ombud kom...

Ja, just det ja. Nu kom jag på vad jag kollade gång på gång! ... Det var såå kallt härinne. Och elementen ISKALLA.. Så jag gick omkring och som besatt, kände på de där elementen... Oroade mig. Hade ångest.. "ALLT borde fungera!" ...

Packade mina saker och gick med personligt ombud ut. Som hade kommit upp till min lägenhet och skulle SKJUTSA mig in till stan, så att vi kunde handla mat och sådant tillsammans..

Jag var inte särskilt pigg på att handla mat. Och ju fler saker jag la ner i korgen, desto mer osäker var jag på vad jag behövde köpa.. Det blev för många saker att hålla koll på, på en gång. Och jag blev bara osäker på vad det var jag hade packat ner... och vad mer jag borde behöva... "Och varför behöver jag det, det eller det?" ... "Och varför inte "det?" ... "Och orkar jag verkligen hålla REDA på såhär mycket saker sedan?" ...

Gick omkring en stund... En rätt så LÅNG stund, kändes det som.. Och bara kollade. Tog upp varor... För att sedan lägga tillbaka dem igen... Osäker på det mesta... Jag ville egentligen inte handla någonting alls... Inte idag... Men när då? Det var bara för svårt...

Men det blir nog enklare sedan, när jag kanske inte har så mycket som jag vill eller behöver köpa. Idag var iallafall bara en handling fram tills på fredag. Då jag ska storhandla med mamma och pappa... DÄR kommer utmaningen!

Personligt ombud var iallafall till en stor hjälp. Ett bra stöd.. Och jag är glad att hon kunde följa med. Hon är varm och gó... Och försökte hjälpa mig så gott hon kunde.. Tillsammans kunde vi till slut få med det MESTA som jag behövde ha de första dagarna. Men vi glömde en del som skulle vara tillbehör till sakerna jag köpte.. Men dessa köpte jag till, härhemma istället. På affären som ligger högst fem minuters promenad härifrån.

Personligt ombud skjutsade hem mig igen... Och jag gick nästan direkt och la mig på sängen.. Men så var det fortfarande såå kallt. Trots att elementen nu börjat fungera... Så jag ville ta fram en filt att lägga mig under... Men först ville jag dammsuga golven. Då det kändes såå smutsigt.. Så att jag kunde ligga under filten, utan att känna att mina strumpor drar in smuts i sängen..

Dammsög. Och grävde sedan fram filten ur en av kartongerna.

Tänkte göra en kopp te... Men då behövde jag hitta en kopp. DET hade jag inte tänkt på. Så. In i kartongerna och gräva... IGEN. Och sedan när jag skulle börja göra iording te´t, så kom jag på att jag inte hade någon micro. Så. Fram med en kastrull... Diska iordning den och koppen.... Och SEDAN fick jag mitt te..

... Tänkte göra något att äta... Men minns att jag fastnade vid någonting... Något av allt detta som jag nämnt kanske... Jag MINNS inte riktigt.

Men la mig under filten en stund... Och någonting därefter, började jag göra iordning en rågkuse med smör och ost, i ugnen.. Det skulle ju vara det första jag äter, sedan halv fem igår kväll... Och klockan var 2100 när jag fick i mig min första macka..

... Men först var jag ju tvungen att gräva fram grytlappar och sådant också.. Och diska iordning tallrik och bestick...

Efter middagen, har jag legat under filten och vilat... Bara vilat. Och sett på lite serier på youtube. Genom mobilen... Njutit av att bara sitta och stirra på alla ljusa brinnande lågor, som finns här och var i rummet... Med totalt mörker runt omkring... Och den HÄRLIGA doften!

God natt med er <3 

Okej. Stickan funkar! Mobila bredbandet alltså.

Här kommer gårkvällens inlägg:

Och så råkar man ändra ljusinställningarna på  dataskärmen… Och hann inte se vilken inställning den hade från början… Typiskt. Och det värsta är att det gjorde mig orolig. Gav mig ångest… Det fick mig att fundera.

”Hur ser alla andra på de bilder som man lägger ut?” … ”Hur mörka är de på DERAS skärmar? … ”Och vilken är standardinställningen?” …

Det är så dumt.. Jag orkar inte ens fundera…

Just nu. Efter en LÅNG och intensiv dag, sitter jag här och inte vet VAD jag ska tänka, tycka och tro… Jag känner mig förvirrad… och tankspridd. Tittar runt i lägenheten och känner mig ängslig… För att jag känner inte riktigt att jag kan FUNDERA.. Jag kan inte SE hur jag vill att saker ser ut… Eller vart jag vill ha vad… Vad jag borde köpa… SKA köpa… Och vad som passar in…

… Och så hamnade fel jättetunga skåp, på fel sida om det andra… Då den ena har en liten hylla som man fäller ner nästan som ett bord… Och nu kom det skåpet för nära dörröppningen. I vardagsrummet.

… Vilket innebär att, nästa gång pappa kommer hit, måste vi flytta dem igen.

Saker som ska flyttas. Annat som måste köpas… Och en duschkran att vänja sig vid...

Ja. Jag kan ju inte säga att jag trivs… Än så länge.. Det är ju bara så ofullbordat… Och jag har glömt hur det var att bo i lägenhet… Man hör ju röster HELA tiden!

… Jag känner mig ensam och jag kan inte trivas… Vilsen… Och vill inte bädda ner mig. Då lägenheten känns smutsig.. Och golvet är kallt… Dessutom känns det som om jag bor tillsammans med okända människor. Då det är så lyhört..

Men. Dagen idag. Lite snabbt.

Vaknade till klockan, vid halv åtta imorse. Åt frukost.. Och gick sedan och la mig igen… Satte klockan på ringning två gånger till..
Natten var jobbig. Somnade inte förrän efter tre. Kanske till och med efter fyra! … Önskade mig bort. Ville inte flytta. Ville inte ta mig an vuxenlivet…
Bad till högre makter om att få försvinna. Somna in. Och inte vakna upp igen… Aldrig ha funnits…

Ja-a… Så. Klockan blev typ nio… Och jag började dra ur lakanen ur sängen. Och packa ner det allra, allra sista.

Sedan samlade vi oss. Pappa, mamma och jag.. Och åkte iväg för att hämta nycklarna..
Vid det här laget hade jag redan ringt dit, och känt mig extra modig och stolt, för att fråga om nycklarna hade kommit… Ja, vi ville ju inte åka dit i onödan. Ifall den förra hyresgästen lämnar in dem senare idag.

Hämtade nycklarna.

Och så hem igen.
Nu blev det en snabb lunch. Innan vi åkte iväg till lägenheten med första lasset.
… Och SOM vi kämpat idag! Tunga kartonger, upp och ner för trappor. Lika tunga och tredubbelt så otympliga möbler över sig uppför… och nerför trappor…
Mjölksyra i benen… Muskler som verkade växa så det knakade… Och ett sinne som bara blev tröttare och tröttare…

Men vi kämpade på. Pappa och jag… Ja, mamma hjälpte också till lite grann.

Två vändor med släpet, blev det… Och så monterades lite möbler ihop…
Vi fyllde släpet återigen, för att flytta över lite grejer till 23åringen… Mestadels möbler…

Och sedan så skjutsade pappa hem mig… Monterade och flyttade möbler på plats… Möbler som jag nu inte känner att står ALLS okej… Jag vet ju liksom inte riktigt hur jag vill ha det… Och ångesten gör mig missnöjd…

… Jag vill inte HA ett eget boende.. För många beslut… För lätt att kräva för mycket… Allt blir för viktigt… Och frågetecken stora…

Men jag har i alla fall duschat.. Plockat iordning lite… Och bäddat rent sängen…

Ska försöka sova lite… För att imorgon är det möte med jobbcoach och personligt ombud…

God natt med er <3

1/12 – 14 kl. ca 22.00

JJag ligger renduschad. I sprillans nya lakan... I min första egna lägenhet.

Men bättre än så, blir det tyvärr inte. Inte just idag iallafall.

Är nog inne i någon slags flyttdepression... Eller "gå in i vuxenlivet-depression"...

Nej jag är nog bara osäker. Känner mig orolig. Vilsen. Inte hemma. Ensam... Och har ångest för att jag inte vet hur ha vill ha det...

Och jag är rädd för livet här... För vad som komma skall.. Ansvar. Val och beslut... Att vara vuxen...

Okej. Rätt så långt inlägg ändå. För att vara på mobilen..

Men det riktiga inlägget är sparat och läggs in när jag får internet till lägenheten.

God natt med er <3

Ska försöka sova nu.