Ibland tänker jag inte... Och då får jag göra om. Stressande värre. Men tror att jag löste problemet.

Jag kom på att jag hade gjort bakgrunden efter MIN skärm. Och alla har vi ju olika upplösning på skärmarna och olika skärmstorlekar. Så fjärillarna hade inte hamnat rätt på kanten av skrivytan, på ALLAS skärmar. Men nu har jag istället gjort fjärillar över HELA bakgrunden. Kanske inte lika snyggt... Men då KANSKE det funkar för alla! ... Om inte bildens storlek gör fjärillarna JÄTTESTORA på en liten dataskärm. Hmmm...

Såhär ser det iallafall ut på min:

Fick för mig att ljusa upp bloggen lite... Har länge känt mig deprimerad när jag kommit in på den själv. Typ nerdragen. Tung och grå. Testade då för några veckor sedan, att göra texten i headern, ljusblå och rosa. Hjälpte lite. Men idag satte jag dit lite ljusgröna fjärillar i bakgrunden. Och nu tror jag att jag har träffat rätt ;D

Fortfarande väldigt svart. Men mitt tema är ju "svart" och "fjärillar" ;)

Vi hörs ikväll <3

Jag är såå trött nu. Min hjärna är överkörd, och jag vet varken ut eller in...

Idag är en dag då det hänt mycket. Både inom mig och i mitt liv. Och jag är helt överväldigad av alla kommande förändringar och vart jag är påväg. Känner bara att allt kan stå stilla för en stund nu. Så att jag får vila.

Nej men, såå illa är det väl inte. Jag ska förklara ;)

Jag tar dagen från början.

Vaknade av klockan vid halv tio imorse. Nyvaken och väldigt trött. Seg i huvudet, tog jag mig upp ur sängen och klädde på mig kläderna. Tog mig en skål med youghurt... utan musly. För att det fanns inga idag... Trodde jag. Vilket visade sig att jag hade fel :P Men strunt i det. Det fick iallafall bli BARA russin till, idag, istället. Russin och naturell youghurt. Jättegott ;D

Efter frukosten, gick jag upp på övervåningen och satte mig vid datorn. Minns inte vad jag gjorde. Läste kanske lite bloggar...

Hmm. Ja, mitt minne och jag är inte kompisar. Jag irriterar mig på det. Men jag är ju ingen robot. Inget superminna här inte. Så slappna av och acceptera, kära D.

Men eftersom att jag inte riktigt kan minnas, får jag helt enkelt strunta i det. Och så går jag vidare istället ;)

Jag gick ner på nedervåningen istället. Satte mig vid tv:n, medans jag funderade på om jag kanske skulle tvinga iväg mig själv till stan ändå... Hade ingen lust. Vädret var tråkigt. Jag hade ingen aktivitet. Ingen att träffa i stan... Ja, jag är rätt så ensam.

Ja, så det kändes både onödigt och tråkigt att åka iväg. Men samvetet gör ofta att jag känner mig tvungen. Både för mitt dyra busskorts skull och för att jag känner mig misslyckad som människa när jag bara sitter hemma och nöter hål i ändan på mina byxor =P Och snart kanske röda veckan sätter in, och då måste jag hålla mig stilla i ett par dagar... Tyvärr...

Men iallafall. Satt vid tv:n en stund tillsammans med mamma. Sådär tre timmar kanske. Messade lite fram och tillbaka med personligt ombud. Tydligen finns det absolut INGEN hjälp att få när det gäller att hitta boende! Så jag får väl så ut, och göra så gott jag kan med lägenhetsvisningar och intresseanmälningar...

Vi kom iallafall fram till att vi ska gå tillsammans till det där stället där jag kan få aktivera mig lite och känna mig viktig och nödvändig... Typ.

Sedan så gick jag iallafall upp hit. Bloggade lite grann på min andra blogg. Vilket inlägg jag sedan la in på denna bloggen. Så det kan ni hitta här nedan ;) ...

Efter det, kollade jag typ lite lägenheter... Men jag hade redan max antal intresseanmälningar på samtliga sidor. Och jag förväntar mig inte någon egen lägenhet inom loppet av ett år... Tyvärr.

Jag läste bloggarna en gång till... Ja. Detta blir en halv dag. Minns verkligen inte. Allt har blivit en gröt... Men le och acceptera. Le och acceptera =)

Men jag... Ja, någonting hände iallafall. Jag började helt plötsligt söka lägenheter på blocket. Sökte och sökte... Och sökte. Ca 20 stycken kom jag upp i. Bara i detta länet. Men nu känner jag mig ÄNNU mer förvirrad. Trög i huvudet... Och vet varken ut eller in. Vill inte ha svar, och blir nervös och orolig, när jag ska kolla min mail. Ja, rädsla.

Vill inte prata med dem. Inte svara på några frågor. Vill inte åka på visning i en främmande stad... Ja-a. Jag är inte redo...

Och inte bara det. Jag känner mig även väldigt överväldigad. Jag känner liksom att det händer för mycket på en gång. Att jag promenerar på för många vägar samtidigt. Och jag tycker inte om känslan av att inte veta vart vilken väg leder någonstans...

Men men. Vidare. Det är en visning på en lägenhet, på söndag. Men det är långt dit. Ungefär två och en halv timmes resa. Får se om jag klarar det. Men det känns tveksamt...

Annars. Jag har kollat hundar på blocket. Fikat en del... Och så har jag sett på en film med mamma och pappa.

Det var nog det(och lite till). God natt med er <3

Ja-a... Trots att man mår bra och är på bra humör, kan man känna av situationen som man i verkligheten befinner sig i. Men skönt är väl DET, att jag ändå tillåts må såpass bra som jag gör, i allt detta ;P

En text, nyss skriven på min andra blogg.

Vi hörs ikväll <3

Även om den huvudsakliga anledningen till mitt ibland återkommande "ätarproblem" inte är viktbesatthet(eller vad man nu ska kalla det), så VET jag med mig att även min vikt är viktig för mig. För att trots att jag har svårt att erkänna det och att acceptera det, så TÄNKER jag mycket på hur smal jag är. På att jag vill vara smal. Smalare, och så vidare. ÄVEN om jag själv tycker att jag är för smal och VET att jag borde gå upp typ tre kilo, för att se lite bättre ut!

Men det är svårt det där. Jag känner mig tjock när jag tittar på mig själv. Samtidigt som jag gott kan se och tycka att jag är smalare än vad vissa andra som även de, är underviktiga... Eller på gränsen till underviktiga.

Jag VILL gå upp i vikt och kämpar nu för att göra det... Samtidigt som jag känner mig besatt av vikt och klädstorlekar. Av att vara smalare än andra...

Men men. Det är ju bara känslor :) Och jag tänker lyda den delen av mig, som känner sig för smal och vill gå upp i vikt till normalvikt ;) Jag får lära mig att acceptera det ;D

Vidare till dagen idag. Annars blir inlägget JÄTTElångt :P

Det går JÄTTEbra att hålla rutinerna med att kliva upp vid halv tio på morgonen och att äta regelbundet och ungefär samma tider varje dag.

Jag klev upp imorse. Åt en skål med youghurt och flingor. Som varje morgon. Rutin, rutin... Då klarar jag det här ;D

Sedan satte jag mig(säkert) här vid datorn... Minns inte riktigt. Men var kanske inte så viktigt... Jo! Jag kollade lite mer på termosmuggar. Försökte komma på vilken jag skulle ha. Bestämde mig typ. Hade väl tre alternativ, och tänke köpa någon av dem i stan idag...

Gjorde mig en lunchmacka, och gick sedan iväg till bussen vid elvatiden. En knapp halvtimme innan bussen gick. Stod och väntade på busshållsplatsen i ca en kvart...

Väl i stan, gick jag den regniga, ruggiga vägen genom torget till gallerian. In på Clas Olsson, för att kolla på den ena av termosmuggarna... Som jag trodde. Den var för stor. Istället fick jag med mig en liten glasburk som jag ska använda till godisburk... För att få rutin på godisätandet. En sådan liten burk med godis till varje helg. Alldeles lagom ;) Och så fick jag även med mig ett litet reflexdjur. En åsna... ut därifrån.

Så jag gick vidare till Inter Sport. Där den andra termosen skulle bo... Men den fanns inte där. Så ut därifrån... och vidare till Åhlens för att kolla på morgonrockar som jag helt plötsligt fick för mig att jag KANSKE ville köpa. Och det var ett stort "kanske". Beslutsångest och tröga funderingar fram och tillbaka... Kanske ville jag ha en poncho... Kanske en filt med armar och luva... Eller en stor och rymlig morgonrock... Men behövde jag någonting alls(?)...

Ja, funderingarna gick. Och efter en vända in på Hemtex, bestämde jag mig(typ) för att strunta i det... Men tankarna fortsatte snurra...

Så jag gick vidare till mataffären för att köpa något drickbart till lunchmackan, och en mellis. Ut därifrån med en kall kaffe/Capuchino(stavning), typ. Och en smoothie. Och så gick jag tillbaka till gallerian och satte mig och åt lunch...

Efter lunchen, fick jag för mig att gå in på Kapphal. Kolla morgonrock igen. Ja, tanken hade fastnat. Kanske ville jag. Kanske inte. Tittade på lite underkläder. Och kom därifrån med tre par trosor och tre bh:ar i sportmodell.

Ja, nu var jag igång! Jag som aldrig shoppar och ALDRIG har ro till att gå i affärer och kolla på kläder(ELLER något annat!). Men idag. Oj, oj, oj =P

Jag gick in på Gina Tricot. Kollade på typ alla kläder på hyllorna och galgarna. Tittade priser och storlekar... Men hittade ingenting som jag orkade testa eller ville köpa. Gick vidare in på BikBok. Blev intresserad av mycket. Men byxorna jag testade, kändes för korta. Kanske var det modellen(?)... Kan ju inte det där med kläder.

Ja, efter att ha varit i affären i typ 45 minuter(Waaaw :P), kom jag iallafall ut därifrån med en stickad tröja i gult, svart och vitt. Och ett par hängeslbyxor med lite kortare ben. Sådär så de känns för korta. Men känns bra när man sitter i dem :) ÄLSKADE dem! Men de kommer nog att sitta mycket bättre när jag gått upp typ tre fyra kilo i vikt ;) Det ser jag fram emot!

Ja. Sedan åkte jag faktiskt hem. Jag var nöjd över min dag. Och att lusten och ron till att shoppa, för en gångs skull, hade funnits... Till och med att stå upp i bussen för att den var för full, tog jag med ro och välmod ;D Gud vad jag var på hugget idag =D

Väl hemma, kollade jag sakerna som jag hade köpt. Satt lite vid datorn och kollade samma saker som jag gör typ varje dag. Läste bloggar. Kollade djurannonser. Sparade även en Snug Rug bland mina bokmärken. För att nu har jag bestämt mig. Det är en SÅDAN jag vill ha! Och bestämde mig även för att köpa en termosmugg senare istället.

Okej kort nu. Fick en tid till gemensam kartläggning på arbetsförmedlingen idag, om två veckor. Och så har jag sett på tv... Och inte heller snacket om diagnoser och ohälsa. Svårigheter och så vidare, har stört mig idag. Så HIMLA SKÖNT!

Japp. Det var min dag. God natt med er <3 Ni som orkade läsa ;P

Ja-a... Idag alltså...

Jag tar dagen ifrån början, så får vi se vart vi hamnar ;)

Jag klev som vanligt upp imorse när klockan ringde. Det var tänkt att jag skulle duscha. Men jag hade varken lust eller ork. Visste att jag verkligen behövde det. Då jag HATAR att visa mig för NÅGON, om jag har det minsta smutsig färgskiftning i håret! Vilket jag var medveten om att jag hade idag.

Men jag klädde på mig kläderna. Drog en keps över huvudet, och gick ner för att äta frukost.

Redan igår kväll/natt kände jag att det hade blivit för mycket för mig att bo kvar hemma. Då jag såå lätt och ofta, dras ner i skiten rent psykiskt och känslomässigt, av en viss anledning härhemma. Det pratas väldigt mycket vid alla middagar och typ alla chanser då familjen sitter samlad, om problem och bekymmer. Svårigheter och diagnoser...

Det gick väl helt okej till en början. Jag kunde stå ut med det... Stå ut med att må dåligt lite då och då, av just den anledningen... Men igår fick jag nog. Jag orkar inte höra längre. Visst. Det må hända att någon i familjen har det jobbigt. Men jag orkar liksom inte höra på det längre. För att det förstör för mig och gör det tyngre för mig i min egen kamp... När jag hela tiden påminns om alla möjliga jobbigheter...

Och att man aldrig kan få en paus från det, utan att undvika att sitta ner med familjen... Ja, det känns jobbigt...

Jag gick iallafall ner. Nyvaken och lite smått lättirriterad. Såg att 19åringen satt på min plats. Rutin-och vanemänniska som jag är. Tog fram en skål och en sked, och satte mig på en annan plats och väntade på att han skulle bli klar...

Men upptäcke väldigt snart, att mamma även idag, drog upp ämnet bekymmer och problem. Bråk med skolor om extraklass, för att syrran behöver det, det och det...

Ja, jag drogs direkt ner i skiten. Trött på det, som jag redan var. Så jag la undan skålen och skeden. Och gick upp hit och skrev av mig på min tredje blogg. Spelade lite Bejeweled. Skrev mail till personligt ombud. Frågade om det fanns NÅGON som helst hjälp att få, om man behöver flytta så fort som möjligt för att kunna må bättre.

Sedan gick jag och duschade. För att kanske skulle jag till stan. Och då tänker jag INTE dölja min halvskitiga hår med en keps! Då vill jag vara fräsch.

Sedan fortsatte jag typ spela på datorn. Kollade lite på termosmuggar. Och försökte komma fram till en bra modell som både håller värmen och håller tätt. Hittade två favoriter. Får se vilken jag köper.

Jag hade typ gett upp med mitt matschema, då jag "misslyckades" idag. Hoppade över frukosten. För att vad var det för mening att äta efter schema, om man ändå bryter det så fort det blir jobbigt? Det var ju redan förstört. Och jag orkade inte hålla på...

Men jag samlade mig, och bestämde mig för att ta nya tag. Inga jobbiga minnen och känslor, ska få ta död på min kamp! Jag KLARAR ju det här!!!

Så vid ettiden åt jag lunch, och började därifrån med mitt schema ;)

Sedan kollade jag lite till på termosmuggar. Jämförde storlekar osv. Jag har pratat länge med 17åringen... Och nu på kvällen, har jag skummat igenom bloggarna som jag följer. Jag har varit INNE på blocket, men backat ut direkt. Då jag inte orkat kolla. Och jag har sökt lite lägenheter. Jag har även skrivit ett mail till det där stället där jag kan få aktivera mig lite. Frågat vad man kan göra där och hur jag går tillväga för... Ja-a...

Ja-a... Det var nog det, tror jag :) Annars har jag glömt något. Ja. Vi såg på film ikväll. Pappa, mamma, jag, 19åringen och 17åringen. Någon vampyr-varulvfilm.

God natt med er <3

Såhär känner jag just nu...

Vi hörs ikväll <3

Jag har liksom garderoben full med kakor och naturgodis. Fikabröd och tårta. Glass läggs fram på bordet...

Men jag äter det inte! Det tycker jag att är häpnadsväckande... När det gäller mig. Jag som tidigare hade abstinens av att inte få i mig chips, kakor och godis!

Men det är nog mycket det hur jag mår, också. Nu MÅR jag ju bättre. Har mindre ångest. Känner mig inte lika misslyckad, liten och rädd. Jag ligger inte bara nerbäddad i tv-soffan och stirrar rakt in i en tv:skärm dagarna i ända...

Under min sjukhustid, då godis och kakor inte stod på listan, så tänkte jag inte så mycket PÅ det. Sedan kom ångesten för att äta alls... Eller det hade den ju redan gjort. Varför jag låg på sjukhus. Så sötsuget avtog ännu mer...

Men till saken. Jag är nöjd. Mycket enklare att äta efter schema. Det vill säga. Sötsak HÖGST till en fika om dagen! ... När man inte hela tiden känner ett sug efter onyttigheter.

Ja. Ville bara säga det. Nu. Till dagen =)

Jag klev upp som fast bestämt, vid halv tio på morgonen. Fungerar fortfarande super ;) Åt frukost (och alla andra måltider), efter mitt tidsschema och bestämd mängd...

... Hmm. Minnet. Jag har iallafall suttit en del vid datorn. Spelat Bejeweled. Vattnat mina växter. Ja, de står vid datorn. Varav jag skriver det samtidigt ;P Jag har kollat blocket. Börjat säkerhetskopiera mina bilder från kameran och mobilen. Då mitt minneskort i mobilen, har gått sönder för ett tag sedan, och det blev till en liten larmklocka. "SÄKERHETSKOPIERA NUUU!" Men det gjorde jag inte :P Jag gjorde det typ två veckor senare istället =P

Jag har även läst bloggar, och skrivit ut ett foto till mormor. Samma foto som jag skrev ut till mig själv härom dagen. Det på mina syskon och mig som små :) Sedan ville hon även ha hjälp att föra över sina bilder från kameran till sin dator. Så det hjälpte jag henne med... Men Windows 8... Inte någon favorit precis :P Såå krångligt!

Jag har även hängt tvätten och plockat med disken, idag. Och så har vi ätit en del fika. En tårtbit och en vaniljmunk, proppade jag i mig idag. Det är ju iallafall inte VARJE dag, som man äter tårta. Tur det! Ska trappa ner lite ytterligare på onyttigheterna. Men blir enklare sedan när jag har flyttat. Jag är bara nöjd att jag nu lyckas så bra med att äta efter schema. Har ju försökt förut. Men det har alltid spruckit.

Annars så har jag även känt mig lite misslyckad och liten idag. Min mormor kan tyvärr ha den effekten på mig. Då hon ofta pratar utan att tänka. Och kan låta väldigt allvarlig och spydig. Och för en tjej som mig. Som har både lågt självförtroende och dålig självkänsla... En tjej som mår dåligt och blir osäker av lite kritik... Ja, då blir den personkombinationen inte särskilt lyckad. Tyvärr. Vilket gör att jag känner för att helst undvika den kontakten så mycket som möjligt...

Men det går bra ;)  Jag blir starkare och starkare. Vuxnare och vuxnare :) Så det är bara en tidsfråga innan självsäkerheten sätter in ;D

Jag har funderat en del över det där jobbet/aktiviteten som jag pratade om att testa på lite grann. Dit jag kan komma och gå som jag vill. Inga krav, men att man ändå får testa på att jobba lite... Ja, jag har funderat på att gå dit någon dag, medans jag väntar på praktik. Men jag vet bara inte vad jag ska säga. Varken i mailet eller när jag kommer dit. Det är bara det som stoppar mig...

Annars ser jag fram emot att börja gå ut med hundar =) DET ska bli kul!

God natt med er <3